形にこだわらない

ベルリン暑いです！
子供達は６月２０日から８月４日までの夏休みに入りました。
こっちは、夏休み前で卒業で、夏休み後が新学期になります。
なので夏休みに入る前に、日本でいう卒業式？？！がありました。
そもそも、縦割りのクラスなので、毎年卒業式！？！？があったりします。

それは親がいろんなものを手持ちして、バーベキューして、飲んで、
子供達も自由に遊んで、最後に先生がギターを弾いてと子供達と歌ったり。
お別れの言葉とかも、マイクとかもちろんなくグラウンドの片隅に座り、
お別れの言葉を話しかけてました。
１クラス（２２人）に２人の先生が着くのですが、もう１人の先生は号泣。
私は、次女の世話もあるので、そこに居たりいなかったり。

そんな中で『卒業式』という形よりも大切なものがあるよなあ。と感じました。
日本の卒業式を行うのに、どれだけの時間と苦労をしているのかを
考えるとこのような形にした方が、みんなの負担もなく、その余った
力を子供の心の成長に使えるんじゃないかなあとか思ったりしました。

しかも、夏休みの宿題は『無し！』
毎日の宿題も各々に決めたりします。
私はこの夏休みの宿題があまりにも嫌いすぎて、
することはもちろん提出もしなかった。。。
だって、夏は暑くて脳みそが溶けるから休みなんでしょう？と思ってたので。

そんなこんなで、長男は今男友達と、その両親であるママ２人の４人で
クロアチアの旅行に行っています。
夏休み最後の週には、長男と次女２人でスコットランドへ旅立ちます。
（現地に親戚が迎えて、そのあとに元夫が来ます）

こんなことをする私は日本では異端児でも、形にこだわらない
こっちでは普通です。
形にこだわらないので、不倫とかする前に別れちゃいます。
私は、嘘が下手＆はっきりしているので不倫不可能です。
形にこだわらない結果の、複雑家族形態なのかもしれません。

このように心のあり方が形になるのが自然で、
形だけにこだわるのは不自然なのかなあと思っています。

追伸：これは異端児による言い訳かもしれません。

お母さん

私は、小さな頃からお母さんと問題がありました。
それがなかったら、セラピストにはならなかったと思います。
そして、セラピストになってから、たくさんの人たちが、
母子関係の問題を抱えていることも知りました。

私のお母さんは１９歳でお母さんになりました。
東京に行って、着物の縫製をする学校に行き始めた時に
私がお腹にいることがわかって、新潟に帰りました。

子供はずっと欲しかったから嬉しかったそうです。

若い私のお母さんは、いろんな間違いをしました。
お母さんも赤ちゃんお母さんから大人お母さんになるのですから
当たり前のことです。

でも、私は理想のお母さん像をお母さんに期待し、勝手に裏切られたように
思ったのかもしれないと今は思っています。

お母さんにこうしてもらいたい。
誰もがもつ理想像ではないでしょうか？

でも理想は理想です。
お母さんは理想ではなく人間です。
一人の人間が、自分を産みたいと思い産んでお母さんになったのです。

私は、ずっとお母さんの間違いを許せませんでした。
彼女に『されたこと』ばかり見ていたからです。

でも、愛ってどれだけ相手を理解したかということを考えると、
私は、お母さんを少しも理解しようとしてこなかったことに気づきました。

見て欲しい、理解されたい、愛されたい、こんな風にされたい、助けられたい。
欲求ばかりに目がいっていました。

セラピストのせいか、生前の記憶があって（確かではありませんが）、
私は、お父さんとお母さんを選んで、彼らを助けたくて生まれて来たのを
覚えています。

なのに、お母さんのして来た間違いを責めてばかりで、
子供としてどれだけお母さんを理解したのかを見てこなかったんだとわかりました。

それも、最後にメールのやり取りをして私の間違ったこの考え方で
お母さんの心を閉じてしまったのです。
そこに、ムーがお前はお母さんとどうなりたかったのか？
お前の考え方とやり方が間違ったんだよ。
と言われて、それまでお母さんを悪者ばかりにしていた自分に気づいたのです。

私のゴールはただ愛したかった。
理解したかった。
いろんな間違いがあったけど、信じたかった。
抱きしめたかった。

７年前に最後にお母さんに会った時、なぜか無性に彼女を抱きしめたくなったのを
今でもはっきり覚えています。
でも、素直になれず自分で、自分を強く止めたのを今でも後悔しています。

お母さんのおかげで、今生きてお母さんよりも大きく強くなった私は、歳をとって
小さく弱くなっていくお母さんを抱きしめたかった。

いろんなことで苦しいこともたくさんあるけれど、
お母さんが私を産むと決意して、下手なりに頑張って育ててくれた事実を
絶対に忘れてはいけないと今は思うことができます。

そして、私はお母さんを理想のお母さんじゃないからという理由で、
自分の胸の中に入れることもして来ませんでした。

でも、やっと今、お母さんを自分の心に常に入れて置くことにしました。
寂しかったのは、自分の心の中に彼女を入れなかったからだと思います。
今は、お母さんを誇りに思います。孤独感も無くなりました。
でも、もし会えるのなら、やっぱり彼女を抱きしめたいです。
小さな頃、手を繋いで寝てくれた母の手を一生忘れません。

ただ理想と違うというだけで、
真実を愛さないなんてエゴイスティックでした。

子供を思わない母親なんていません。
ただ、愛することの本当の意味が理解できならできないのです。

赤ちゃんに、大学論文を書かせようと思っても無理なのと同じです。

そしてお母さんを思わない子供なんていません。
ただ、お母さんを愛することの本当の意味が理解できないならできないのです。

たくさん遊びたかっただろう若い頃に私と妹を育てた母。
可愛いけど、きっと学校の勉強はできなくて、コンプレックスを持ってた母。
若い頃は、綺麗だった体も、産後に太ってコンプレックスを持った母。
お母さんもお母さんにどうやってなったらいいかわからなかった母。
子供と上手く接することができなくて、ストレスを感じてた母。
お父さんと上手くいかなくて、辛かった母。
お金がなくて、不安だった母。
もっといいお母さんになりたかっただろうであろう母。
自分を反省して、改善すればいろんな問題を解決できると知らない母。

私は、もう二度と私の勝手な理想の母と、お母さんを比べて責めたりしません。
そして、また会えるなら、なんの言葉もいらないから抱きしめさせてください。

つぶやき。

１、バスの運転手と運転中に手を繋いでイチャイチャする女性。
２、短気なバスの運転手、他の車を罵倒しながら激しく運転。
３、小学校の娘。毎年ある運動会は、親は行きません。マジで記録と子供達戦います。
４、小学校はもちろん、幼稚園のお遊戯会や授業参観など、親のための行事は一切なし。
５、先日幼稚園の６０周年記念で、全くまとまりのない子供たちと先生との歌を聞き、最後は、給食のおじさんに感謝の歌を歌い、おじさん涙ぐみながら万歳のポーズ。
６、５年生の娘は、性教育授業で、かなり詳しく勉強中。
７、ドイツは、スーパーモデルの原産地（笑）。バービー人形のような人たちを常に見ていると、逆にアジア系の顔が妙に可愛くセクシーに見える。

オーラを感じよう！

オーラって、特別な人がみれたり、機械で見るものだと思っていませんか？
実は、感が鈍らない限りみんな感じているのです。
『この人、雰囲気いいなあ。』これです。実は物や場所にもあります。
そして、オーラから来る情報はとっても大切です。

『なんか寂しそうだな』『元気な人だなあ』『暗いなあ』
『不潔そう』『綺麗好きそう』『悲しそう』『不仕合せそう』などなど。
感じますよね？

なんかこの人いいこと言ってるけど、なんか嘘っぽいなあとか。
これもオーラ情報です。

私は、仕事柄オーラの元になるチャクラを癒して強化しています。
なので、オーラからいろんな情報を感じてて常々思うのが、
『オーラに着せる服は無し。』です。

お腹が出てたりしても、服で隠せるじゃないですか。
でも、自分の考え方、生き方、食べ物、人間関係の全てが
オーラにダダ漏れて隠せないんですね。
だから、家が不潔だけど、綺麗な服を来てる人が
『綺麗なんだけど、なんか不潔っぽい』と感じたり、
外面が良くて、内面の悪い人が
『いい人なんだけど、なんか嘘っぽい』と感じたりするのです。

ここで、『えーバレてるの嫌だなあ、、、』と感じる人は、ギャップを直しましょう。
それは、いい人に見られたいなら、いいことする。
綺麗に見せたいなら、常に清潔にする努力をすればいいだけです。
そう考えると
『こう見られたい』自体がおかしな発想だと思いませんか？
痩せる努力はしないけど、簡単に痩せて見られたい。みたいな。
努力なくして結果無しなのに。

そして、小さい頃からこの現象を見てて思うのが、
ギャップがあると輝かないということです。

活き活きして輝いてる人って、このギャップがないんです。
ギャップっていうといい響きですが、悪くいうと嘘です。

それも、みんなどこかで感じてると思うのです。
なんか胡散臭いなあ、、、と思ってて、やっぱり！とか
経験あると思うんです。
逆に自分がモヤモヤした気分というのは、自分のオーラが濁ってる証拠です。

何が言いたいかというと、オーラから感じることも
大切にしてほしいということです。

そうすると、いろんな選択が間違わずに済んだりします。

そして、オーラ磨きに力を入れましょう🎵
どんな高い服を着るよりも、ずっとずっと素敵に見えるようになりますよ。