間違いは間違い。

ダンナとの喧嘩も上手くなって来た。
私のプライドが高く、間違いを指摘されても、ムッときて自分を棚にあげて相手を悪く思うほど、意地になって素直になれない自分。

もう、こんなの嫌だって思った。
素直になろうと。
いままで正しいと思ってる事も、間違っていると認める素直さと、自分の事は全くわからないというゼロの気持ちになってみようとおもった。

すると、なんで日本政府がそこまでして、放射能を撒布しようとするのかが理解できた。
『原発に事故はありえない』という安全神話の正論を、突き通すためじゃないか？
放射能は身体にいいと、沖縄や西日本の野菜を捨てさせてまで西日本の汚染された食品を売る。
なんでだろうと理解に困っていたが、単に意地じゃないのか？
今までのことが間違ってましたと認められなくて暴走しているんじゃないか？
プライド（自分は正しい）が、真実をみれなくさせてるだけじゃないか？
そんな風に少しだけ理解できた。

これは、個人レベルでも同じで、自分が歩いて来た道、信じて来た道、正しいと思っている考え、生き方が間違っていると認めると、ドミノ倒しのように過去が間違いに変わって行くのを皆恐れる。
信じて来たものが、間違いだったなんて信じたくない。
その思いが現実を見せない。盲目にする。

これから紹介する、アメリカの９１１の真実に迫るドキュメンタリーを見て、涙が止まらなかった。人間のエゴの下に殺されて行く愛国心あるアメリカ国民。
それでも、真実が知りたくて真相を探って行く勇気。
真実が解らない限り癒されないという思いの元に現実を見るアメリカ人に感動する。

本当の癒しってなんだろう？このフィルムにその答えがある。
表面だけを癒す事は誰でも出来る。
優しい言葉で子供の傷を手当てすればいい。
でも、傷になぜなったのか？なにが間違いなのか？
叱りながらも現実を共に考え、学んで行くのが本当の癒しじゃないのか？

間違いを正当化してしまうセラピストも多い。
その失敗は、こういう意味があるからよかったのよ。大丈夫。なにも心配しないで。
そう言われてその時は、慰められるだろう。
でも慰めと癒しは別世界だという事実を知らないといけない。
私は綺麗事が大嫌いだ。
それは、立派な噓だから。私は、本人も気付いていない無意識につく噓が大嫌い。
本音を隠して表面を穏やかなフリをする。
これって、本当の事を隠して、表面は平和だと言っている、政府がやっていることと同じじゃないか？

この辺で、個人レベルで間違いは間違いと認める勇気をもとう。
いま、仕合せじゃないと感じるならば、それは不幸なんだという現実をみるべきだ。
そして、その間違った道を歩んで来たのは、誰でもない自分。
間違いをどんなに、正しくしたくても、その道が間違いであることは変わらない。
でも、認めたくない場合だけ自分を騙せる。
この道は正しいんだよ。と言い聞かせればいい。それか、ほんとの自分を無視すればいい。最後の手段は、感覚を麻痺させればいいだけだ。

さっきも夫と話した。
結局、死ぬ時に『ああしとけばよかった。』と思う人生か？納得出来る人生か？だねって。

みんな間違う。
間違いは間違いとして見つめた時、間違いが未来の糧になる。
本当の意味の癒しが起きる。
どうか、このフィルムを沢山の人にみてほしい。
いま、３１１からの厳しい現状を背負ってる日本人が学ぶ事が多いと信じている。

https://www.youtube.com/watch?v=0d5L8gzIsT8&feature=youtu.be

小さな爆弾

私は、２０１１年の大震災から二年間、放射能の実態を知らずに無防備に小千谷に住んでいた。振り返ると、様々な体調不良があった。
神経痛、止まない痰、咳、アトピー、心臓の差し込み、だるさ、妊娠中の原因不明の不正出血、流産、ゼンチ胎盤など、だから週一で断食してた。でもまさか放射能が原因だとは、全く想像もしていなかった。

ドイツに来て、放射能がどれだけ厄介なのか勉強しながらも、体感しながらも痛感と後悔している。
なぜなら、子宮がんになる可能性が進んでいること、沈黙の臓器の肝臓が痛むから。
私はもう１年９ヶ月ドイツにいる。移動すればいいんだろうと思ってたけど、恐ろしいのが内部被曝。これは、体内に入った放射性物質は自然排泄されることなく、体内に留まり爆弾のように周りの細胞の細部を破壊しつづける。


いまだに長男は、日本にいた時にどんどん強くなっていた心臓の痛みが、弱くなっているが未だにある。
精密検査しても異常なし。
病気じゃないのになぜ痛いのか？安心しちゃいけない、病気じゃないのに痛いっておかしいと思わないといけない。
原因は小さな爆弾が攻撃していることにある。長女はアレルギー性鼻炎。これも大分よくなってるが、まだまだ。

それは細胞をコップに例えてみると簡単だ。
一度壊れてしまったコップは直るか？
ただ、放射性物質が毒の金属様だったら、排泄されて終わるだろう。
この、小さな爆弾粒子が厄介。
それはDNAを破壊する程細かく、強く、長期的だ。
そして、壊されたDNA情報は子孫へと引き継ぐ。
楽をして多くのプラスエネルギーを欲しがった人間の欲に対しての結果だろう。

私は脅したい訳じゃない。ただ、現実をみてほしいだけ。
どんなに知らないように目を閉じても小さな爆弾を体内に取り込まないように生きるのは、今の日本では難しいとおもう。
そして、収束しようという面影もみえない日本で、食品に含まれる放射線量は増える一方。元来の基準の１００倍に上げて、基準内だから安全だ。
これくらいの線量は身体にいいとしている。

なら、なぜチェルノブイリの子供達が今も苦しんでいるのだろうか？
なぜ、日本以外の人々が放射線を怖がるのだろうか？
みんな、本当の放射線をちゃんと把握している。
正しく恐れてる。

いま、東日本は戦地だ。
小さな爆弾が飛び交っていて、その中でみんな平和に自分だけは病気にならないと人ごとで過ごしている。
自分や子供を守ろうと戦地から避難する人が非難される本末転倒ぶり。
どうか、みえない小さい爆弾を心と身体の目で見て欲しい。
必ず症状がでている。今出ていなくても、6年後から顕著になっていくだろう。
そして、自分に聞いて欲しい。

『このままで後悔しないのか？』

頭で考えず直感で動く事が大事。
直感こそ、自分を救ってくれる。
頭で考えたら動けない。

今の生活捨てるのが怖いのはよくわかる。
でも、死んだら元も子もない。
誰と居ても誰も自分を守れはしない。
どうか自分を正しく守って欲しいと願う。

長いですが、真実をもとめるこのフィルムから学ぶ事が多いので多くの人にみてもらいたい。９１１から３１１の対処法も 見えて来る貴重なフィルムです。
https://www.youtube.com/watch?v=0d5L8gzIsT8&feature=youtu.be

由美子より

５月２４日（日）開催！フリーマーケットのお知らせ
こんにちは。もう何年も前にハイジで働かせてもらったことのある由美子です。この度、この６月に家族で日本を脱出し、ドイツに移住する決断に至りました。それは、あまりにも酷すぎる日本の放射能汚染の現実を知れば知るほど（毎日ガイガーカウンターで放射線量をチェックしています。）もう今のここ日本には住めないことを確信したからです。去年の夏、ドイツにいるりょうちんに会いに行って、初めて実感として明確になったこの体の被曝の状態。そして、ドイツの空気がこんなに軽くて吸いやすいなんて。。。そこからも日本の放射能汚染の厳しい現実を突きつけられました。 縁あってこのページを見てくれている皆さんに伝えたい。

今の日本の現状、おかしくない？福島の原発事故から４年経っても何も解決してないし、毎日放射能垂れ流しなのにさ、なぜこの真実がきちんと報道されないのか？私たちもなぜそれを求めないのか？どんどん戦争したい国になってるけど、この「命」より大事なものって一体なんなのさ。それより何より、あなたの今の体大丈夫？疲れやすくない？頭、常にぼーっとしない？アトピーみたいな湿疹に悩まされない？胸が重くて苦しくならない？それ立派な被曝症状だよ！って。自分や大切な家族が、突然死や癌になってからでも、本当に後悔しないのか？

一人でも多くの人に恐がらないで感じて欲しい。気付いて欲しい、この悲しい現実に。諦めないで、この現実をきちんと受け止めたら、次に取るべき自分の行動はきっと自ずと見えるはず！それをきちんと伝えてから、私も日本を脱出したくて、こんなに長い前置きになってしまいました。

そんなこんなで、家中の全てのものを片付けなくてはならないために、下記のようにフリーマーケットを開催します。どうぞお友達、ご家族多数お誘い合わせの上、ぜひぜひ遊びに来てください。

フリーマーケットには、ヒーリングハウスヒナノのかおたんも一緒に、かおたんのレアな私物やお店の商品も並びます。ほぼ全ての家中の物を格安または無料でお譲りします！ まだまだ使える物、自分で言うのもなんですが、結構いいものが揃っています！（数名の友達に「わ〜、宝の山だ〜！」と言われました。）
ぜひ、お会いできることを楽しみにしています。

日時　　５月２４日（日）１０：００頃〜１５：００頃
場所　　魚沼市原虫野２４２−５　国道１７号線沿い　　　　
　　　　黄色い屋根の家（元コズミックブルースタイル理容店）  
　　　　025-792-2434

内容　　
★衣類（男・女・子供）おもちゃ・本・家電（電子オーブンおすすめ）・家具・雑貨・台所用品・アクセサリー・バッグ・靴・すぐに使える足踏みミシン・赤ちゃんグッズ・フラ用品・ハワイアングッズ
＊ ハリウッドランチマーケットやfogリネンワークのブランド多数あり

★ヒーリングハウスヒナノのアロマ商品・かおたんのレアな私物

命

命よりも重いものは何でしょう？
命よりも大事なものは何でしょう？

これから、まじめな話しです。
ドイツ来て、日本の放射能の現状に愕然とした。
その後自分は何が出来るか？必死で泣きながら模索した。
自分の愛する人達が日本にいる。なんとかしたくて
色んな人に色んな事を言った。ここでも書いた。
でも、私の言葉は人ごととして受け止められて響かない。

愛する人達が、崖に向かってあるいてる。
どんなに叫んでも、平和に見えるだけに信じてもらえない。
私の注意で私を嫌いになる人もいた。
私はどんなに嫌われてもいい。ただ、この先は危険だって
叫ばずにはいられない。

今でも苦しんでいるチェルノブイリの子孫が住んでた所は０、０５ミリシーベルト。
仲間が線量を新潟で計ってるけど、約０．２０　　。
そう、空間線量だけでも、4倍の数値の所に住んでいる。それに加えて食品からの内部被曝がある。
こういう話を難しい話として、流し読みされる。
怖いのは解る。どんなに怖いと見ないように、知らないように生きても、現実のヒドさは変わらない。

少しずつ悪くなるから体調も気をつけないとわからない。
でも、ほとんどの人が疲れやすさ、頭がボーッとする、胸の苦しみ、腰痛などがでてきてるんじゃないかとおもう。
実際、私の同級生も突然死した。ガンになった子もいるし、聞けばもの凄い異変がある。
色んな事を気のせいだと、軽く見ないで真剣に考えて欲しい。
健康診断も行って欲しい。

私はセラピスト。病気を6段階に考えて、レベル６が発病だとしたら、セラピストの出来る事は１〜３レベルまでだと思ってる。４からは医療の分野。
予防医学という名の通り、レベルが低いうちに対処するのが道理。
今の放射能の現状に予防医学はもちろん大事だけれど、レベルが上がってしまったら、手に負えない。
ダルいくらいだから大丈夫だろうと高をくくるのは危険過ぎる。

チェルノブイリの時も、事故後6年までは私みたいに言う人が狂人とされていた。
でも6年後から、誰でも解る異変が次々に起きて、やっと納得したと聞いた。
自分が病気になって気付くの？
子供が死んだら気づくの？
ちゃんと目を開いて回りを疑ってみれば、小さな異変は起きている。
みんな同じ環境に住んでいるから、明日は我が身だということを、想像してそれでも納得してそこにいるのなら、それでいい。

でも私は命を活かしたいセラピストとして黙っていられない。
どうか、一刻も早く引っ越して欲しい。
東日本から離れて欲しい。
命よりも大事なものなんて、１つもないと私は思うから。

本物こそ時間がかかる。

今月で、ドイツ語中級の下のコースが終わる。
集中コースで駆け上ったドイツ語の山。
語学って登山と同じだっておもった。
早く駆け上がると酸欠で、逆に効率が悪い。
今までのスパルタ先生は１ヶ月の旅行に出かけて、
今月は、真逆の甘い女性の先生。
いままでの１０分の１の宿題と厳しさ。
いっぱい勉強したいという欲が強かった私は、最初はそれが嫌だったけど、
あれれ？ゆったりした気持ちでいた方がなんだか頭に入るじゃないか。
やっぱり欲張っちゃダメなんだなあって痛感。

いままで色々やりながら、ドイツ語の勉強をしてたけど、それも辞めた。
目の前の事に４００％集中する。家事でも何でも、どんなかんたんなことでも。
来年、B2の試験に受かればいいと余裕をもった。（それでも、早足なんだけど）
詰め込んで試験に受かっても、話せずに実力になってないなら合格の意味が無い。

で、最近１１年続いているヨガの真髄がやっと体感できてきた。
これは本当に深いものなんだって。こりゃ、やった人しかわからない。
だって、説明しようがないもん。

そういえば、ハイジも１０年目で真意が理解できたり。
あれ？逆に結婚してた１０年の間違いも１０年目で見えたり。
やっぱり１０年くらいかけないと解らない私なんだな。

まほうの本も、５年前くらいに創ったから、あと５年くらいで
形になるだろう。

ちなみに、ヨーロッパの建物とか修復とかってめちゃめちゃ時間をかける。
だから、何百年ももつんだろうけど、じっくりと細かく確かに積み上げる姿勢は
私が好きな生き方だから、習う所がたくさん。

あっ、いつも隣にのんびり屋さんがいた。
ってか、実は小さい頃から私はおっとりしてる（ぼーっとしてる）って言われてたし、
実はのんびり屋さんだってこっちきて気付いた。
かおたんが教えてくれたけど、平成以降の産まれの子と昭和の子は違うって。
平成の子達はノンビリマイペースで、昭和の子は仕事中毒だって（笑）。
まさにその通り！！
私は、この家族の中で唯一の昭和人。（あー自分の古さを感じる。よしこの際、人間アンティーク目指そう。素敵な昭和人めざそっと。）
4人の平成人VS１人の昭和人。
これは戦わずに、長いものに巻かれる作戦で、私もなんちゃって平成人風味にノンビリ活きようっと。(逃げ足だけ早ければ、他はのんびりでいいだろうよ。）

進化+変化＝変態

こんちわ！
あ、この前の断食、友達道連れにしといて、自分が授業中デトックス症状代表の頭痛と眠気に襲われ、これじゃー勉強にならん！！と、授業を抜け出しクロワッサンを食べて復活したけど、断食失敗したりょうちんです。
で、今後も、いや友達が来るとか、一緒に勉強して手作りするとか、日曜は卓球するとかそんなことしてたら、いつまでもできんやんけ！って、弱い自分に喝！入れつつ、まっこだわらないと柔らかい姿勢も保ちつつ。
で、道連れ友人が、レモネード朝に飲めばいいじゃん！というアドバイスに、ああ、私朝ご飯ほとんど食べないからそれいいアイデアだね！ってことで、柔軟に対応することにした。
ま、お腹がもの凄い減るまで食べない。とかよく噛んで食べるとか基本はちゃんと抑えてるしね。

ところで、進化したい！とよく聞くけれど、進化って変化だから、現状を変えないで進化ってのは、不可能なのだ。
ってか、変化しないって事自体、不自然。
毎日誰でも年取って変化してるもんね。
同じなんて、この宇宙にありえない真実。
だったら、精神的にも行動的にも思い切って変化を入れるべき。
でも、人間は変化を恐れる。一番恐れる。
だから、ウダウダもする。それも大事。
それも充電。

でも、変態になりたくない！って思っている人には進化は難しい。
普通でいたい！って思っている人は現状維持しやすい。
仕事して、結婚して、子供産んで、年取って、 、、？
これが普通だと誰が決めたのだ？
国が違えば普通は違う。
人が違えば普通は違う。
なのに、統一するなんて、疑問じゃないか？

昔、変態の男性と付き合った事がある。（今は変態王と結婚したが）
彼も、夫も、変態女王の私も口を揃えて言うのが、
『全ての人間が変態だ』
という事。
本人が気付いていない場合があるだけで、本質は変態。
ただ、それを悪いものとして、隠されてるだけ。

変態というと、色んな人が色んな想像をするだろう。
私の変態性はみなさんの想像にお任せするとして、女王から
一言いわせてもらうと、

変態こそ人間の本質に合う仕合せだ。ということ。
セラピーも、行き着く所は股間だ。
股間がハッピーなら、仕合せなのだ。
その仕合せとは、もの凄い深いふかーい真意がある。
それは、変態になった人にしかわからない世界。
素晴らしい世界。

だから、同じ様な生活を打破しないとだ。

真面目に、東日本の放射線量は高い。
片目を閉じてみても、チェルノブイリの避難区域の線量。
新潟で計ってくれている仲間から聞くけど、現実の線量は非常にやばい。
現実を続けたい気持ちはわかる。
けれど、このまま行くと崖があるのが私には見える。
だから、どうか、進化してほしい。
命があっての、人生。
命があれば、何でもどこでもやり直せる。

進化するかしないか？
変化するかしないか？
変態を認めるか認めないか？

その答え次第で、活きる か生きるか？が決まる。
私は、みんなと同じように生きる事は大嫌い。
何歳になってもピチピチと活きたいとおもう。

隠さずにいきる

さっき、丸理の歌を学校に聞きに行った。
学校の外では先生がタバコ吸ってる。（ドイツは愛煙家がおおい）
全くアドリブの練習したんかい？？！ってツッコミ所満載な完成度。
それでも、見てる両親はノリノリで一緒に歌ったり。
もの凄い声援だったり。
国が違うとここまで違うかと面白い。
間違っても強い子供達。完璧にできたの１つもない。

なんか、隠すとかあんま無いんだよね。
チェニジア人の友人の家の近くの湖は、男女が真っ裸で泳ぐゾーンがある。
（ちなみに、テレビでそこで、そのオッパイは本物かニセモノか？って番組があって、聞くと正直に、整形よ。という彼女らもドイツ人かベリーナらしいわって思った。しかも半分以上整形）
初めてみた彼女はあわ吹いたらしい（笑）。
もちろん、そこでエッチするの？って聞いたら、普通だよ〜って。
いひひ。
今度それを見に遊びにいく約束した♫

ベルリンでも、義父が雪の上で絡む男女をみて、周りがやめろ〜ってヤジ飛ばしたけど、最後までやったさ。って言ってた。
このように、下ねたも普通に家族で話合う。
なんで隠すの？
気持ちとか、なんでも隠したら自分も周りもわからなくなっちゃう。
そのまま言ってほしい。
つつみ隠さず言える仲が本物じゃないの？

かっこつけたってさ、みんな同じ様な性器（生気）なんだよ。

そのまんまでいきようよ。

デトックス

いや〜昨日は眠くて何かいたか解らん。何が言いたかったかも。
たぶん、何もいいたくないけど、書きたかっただけだろう。
今は、トイレで下痢しながら書いてるよ。
なんで下痢かって？
春は一年の中でも、身体の奥の毒を出しやすい。
で、この間は３日間ギーとオイルマッサージとお風呂という方法でデトックス。
それでも、まだ体内にあると感じたから、引き続きマスタークレンズ。
デトックスマスターの私として、マスタークレンズはかなりいい。
ただ、面倒だけどね。
でもさ、苦しい思いしないでデトックスなんてありえないし。
今日から4日間すれば、２、３キロの毒が出るだろう。
１キロのエアソルト２、３個の毒って？？？っておもう。
前回７日間やったときは4キロちょっと落ちた。
で、これは本当にデトックスなんだなって思うのが、
リバウンドしにくいこと。
私はもう１人赤ちゃんほしいから、どうしても身体を洗っときたい。
私の生き方、食べたものが赤ちゃんにいくんだもん。
母親の生き方全てで子供の人生が変わる。
自分は、最悪の場合を考えて、その最悪を自分が責任とりたくないなら、
いますぐ自分の生き方を変えようと思っている。

どうせ、死ぬ時は裸。
いま手にあると思いこんでるものなんて、幻だと思う。
一番大事なのは命。
この命を大切にする行為、育てる行為がアイなのかな。なんて
下痢しながら思う。

マスタークレンズした人の面白いブログ。↓
http://dukida.blogspot.de/2014/03/blog-post_6.html

なにが言いたいかわからない。

さっきヨガしたとき日本にいる大阪のママと母に泣きながら感謝の念を送った。
そして、いま、母の日だったからかあ。と納得。
今日は、昨夜、海渡とケーキを焼き、義母と義祖母を呼んで一緒にたべた。
海愛は、今週はそのままバアちゃん達に連れってもらって３日間お泊まり。

そうそう数日前に内臓が痛かったからマスタークレンズしようと、もくろみ中。
で、ドイツに居る友人もやろうよお〜と道連れにした（いひひ）。
しかし！！さっき、ムーが海愛居ないんだから、美味しいの食べにいこうよ〜。
とか、明日はクラスメート仲間とお茶飲む予定があった！！？とかで、
やっぱりやめよーと思ったけど、誘った道連れ友人が、共にすると決めてくれたので、気持ちを持ち直せた。はあ。人間苦しいと、なんだかんだいい訳付けて逃げたがる動物なのだ。別にムーとは他の事すればいいし、カフェ行ったって飲まなきゃいい話で。
自分の弱さを人のせいにして言い訳するのは嫌いだ。けどする（笑）。

ちなみに、ドイツの母の日は朝からパパが全部するんだって。
子供達もやってママはベットに寝てていい日だって。
私はそういう決りみたいなの大嫌いだから、パパのツーリングに行かせたし、ばあちゃん達がいるときに、ジョギング行って来る〜♫と走って来たり。
私は、ゴロゴロしてるほうがストレスが溜まるから、そんなドイツ流な母の日なんていい迷惑。
その前に、家の子供達は何でも家事をしてくれるから、毎日母の日なんだって言ったら笑われた。パパも、頼めば何でもしてくれる。いつでも自分で母の日つくれる。

で！日本はたしか違った日だったと思うけど、こっちは次の木曜日が父の日なんだって。
でね、ベルリンでは、父ちゃん達がネグリジェにネグり帽子（っていうの？）被って、オシャブリして、乳母車に大量の酒をつんで、飲みながら赤ちゃんになるんだって。
で、独身の時と同じ気持ちで（格好は違うとおもうが）、飲み明かすんだって。
でも、そんな格好で女の子は口説けるのか？
いや、逆に母性本能をくすぐる作戦か？
とか色々考えたけど、まあいいや。私はこの父の日の方がずっと興味あるう！
できれば仲間に入れてもらいたい。
ぜひ、来週の木曜日は海愛連れてみにに行ってみてみようとおもう。

ただいま、ベットの中で、何が言いたいか全く解らないが、わたしは型にハマるのがもの凄い嫌いなんだな。
って思う。人それぞれツボは違う。
だから、自分の嫌いなツボってちゃんと知っておくべきとおもうんだ。
で、その嫌いなツボを互いに話合って納得できれば、誰とでも心地よく一緒にいれるんだと思った。
まったく、ねむくてタイトルも思い浮かばない。グーテンナハっ！

鳥のように

いつか、どんな形であろうが空を飛ぶのが夢。

私は心も身体も自由に活きたい。
何にも囚われずにいたい。

私は、離婚から『普通』という鳥かごを出た。
離婚しないとこだわって、結婚と言う鳥かごから出れなかった１０年。
その時、それはそれで幸せだった。
条件は全て揃ってた。
先の餌まで見えてた。
深く疑わないとみえなかった現実は、たった１つ足りないものを見せた。

私は形だけを求めてこだわってたこと。
私が愛してたのは条件だった事。

それに気付いてカゴを出たら、驚く程自由で広い世界で驚いた。
いまだに限界はみえない。
ただ、カゴの中にいるような安全感も、餌もない。
カゴの中にいるときの、一番の楽しみだった食事も、いまはそれ以上の
仕合せがあって食欲も落ち着いた。

再婚したじゃんって？
私たちのこの結婚って、全くみんなの思ってる意味の結婚じゃない。
結婚する前よりも自由になれる結婚。
カゴの外で、一緒に飛んだり飛ばなかったり。
私たちは、結婚と言うカゴには入らないって決めてる。
だから、いつでも別れられる。
結婚は形でしかない。それが解ってるからこそ、本当の意味の絆がある。
繋げてるのはあいだけ。それだけでいい。

あゆみ先生が教えてくれた、とってもいい台詞。
『人間は見えない天使よりも見える悪魔がいい』って。
だから、ドメスティックバイオレンスがあっても、家からでない。
どんな不幸でも、見えない仕合せよりもいいからだ。

カゴの外もそう。
カゴの中は熟知してる。
でもカゴの外は未知。
それ以上怖い事はないだろう。

だから、私は外で自由に飛んでみせる。

外飛んでから、カゴに戻ってもいいじゃん。
でも、外飛んでみないのに、外は怖いなんて言えないんだよ。
出た人しか解らない世界が広がっている。これは約束する。

いつか、二人でスカイダイビングしようね！って言ったら、
オレ絶対１人で飛ぶから！ってふられた。
そんな自由な彼が大好きだ。と心から思う。

勇気を持って転ぶ。

この間、ムーチンと大きなスーパ−に安売り買出し夜行って、先に私が走って入って『わ！！！』っと驚かせようとして、隠れ場所を探してたら、一旦入って出たもんだから『ぴぴぴぴぴ！！！』と防犯ブザーが鳴って私が驚ちまったりょうちんです。

この前、友人と待ち合わせ場所にベルリン交通事情の疎さで２時間も遅刻！！
スムーズに行けば１５分で行ける所ね！ま、その友人もいつもそのくらい遅刻。
ほんと、類ともってこういうことか。

この前は宮殿で布団敷いてショット飲んで、詠美読んで爆睡！
子供が子供の世話をしていたそうな。

昨日は、タイヤのブランコに家族でハマり、ぶつけ合いごっこ！
で、そのままリュックを忘れて３０分気付いて、海渡に走って！！！と 彼猛ダッシュ！！
無事リュックはあったとさ。

今日は産婦人科にドイツ語のノートを忘れ、１時間後青ざめて猛ダッシュ。
『私は、赤い、小さなノー、、、』まで言ったら、ハイよ！と渡された。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜よかった！

おっちょこちょいは小さい頃からで、まじでネタ帳つくっときゃよかったって思う位だから、そっか、今から書けばいいのか。よし！ひどいドイツ語で書いてやる！

ドジや失敗は慣れっこ。
若い時は、わざわざ悪いといわれることを選んでしてた。

怖い事って、やることでしかマスターできない。
頭で計算したら絶対怖い事しないから！

これから、ありえない！！リストつくって１つ１つやっていこー
公言できないほどのレベルで書けないけど、不可能の壁を破っていくことで
自由の道は開けるのだ！
さあ、勇気をだして立ち向かおう！
めざせ１万転び１万起き！

優先順位

この前の夫との話し合いで気付いた。
私は、生活を一番に大事にすることによって、大事な事を見失ってた。
人との話し合いを一番に大事にするべきなのに、あれやって、これやってという生活に流されて、話合って育て合う事から逃げてた。
義務と愛はまったくちがう。
私は、義務を頑張って愛をおざなりにしてた。
自分は言いたい事いわずに、やらなければ行けない事に逃げる癖がある。

愛って世間一般が思っている様なことじゃないとおもう。
私は、心を育てる事が愛だとおもう。
人と向き合う事。
それは何より自分と向き合う事となる。
自分と向き合って、今の自分を教えてくれる相手と
とことん話合う事よりも、大事な事って無いのかもしれない。

私の育児の失敗はこれ。
世話（義務）はしてるけど、愛（相）してない。
いまの彼らとトコトンはなしをするようになったのは、
再婚してから。それまでは、ただ子供と遊んであげてただけ。
世話してあげただけ。
それはそれで楽しい事ばかりだけど、めんどくさいことも同時に教えなければいけなかった。それをするのが私が嫌だっただけ。

この前日本から会いに来てくれたMちゃんが言ってた。
ドイツなんて全く興味もないし来たくもなかったけど、来てよかった！
もしかして、自分が嫌だと思ってる事をやるようにするのがいいのかも。って。
いい事言うな〜っておもった。
めんどくさくて嫌な事は必ず後回しになる。どんなに重要でも。

はあ。ということで、溜まった家計簿つけます。チュース！

叱る

何事も無いように、叱られないように生きる。
日本人を知っている外国人が言う。『日本人は批判によわい』と。
だって、叱られないように生きるのが目的なんだもん。
誰にも迷惑かけないように、それで叱られないように。。
でも、それって空しくないかな？

この前長男が、『叱られないように頑張る』って言って？？？とおもった。
そこで、例をだした。

そもそも何で叱るか？
ママが道をあるいてて、その先に人食いライオンが待ち伏せしてる。でもママは知らずに歩いてる。どうする？
注意する！と長男。
それでもその注意を聞かないで歩くならどうする？
大きな声で止める！
それでも聞かなかったら？
ママを倒してまで止める！

長男がしていることは叱ってること。
叱るって然る。
その人にとって然るべき道は他人しか見えないのかもしれない。
だから、叱る。
自分じゃ見えない。目の前しか見えないから。
でも、自分から離れている人はよく自分を見てる。
自分よりも、先の危険を教えてあげれるだろう。

私は、子育てを間違った。このまま先にいけば子供がダメになるのを
夫が示してくれる。私は近すぎて見えない。

叱ってくれる人。それは 自分を愛してくれる人。
その人を愛そう（合そう）。なぜ叱ってるのか？ちゃんと聞くべきだ。

みんな間違う。

叱られたくないなら、１人になるべきだ。
誰とも付き合わないなら、だれも叱らない。
褒めて育てろっていうけれど、褒めて育つのは変なプライドだけだろう。
わざわざ褒めなくても、実力があれば結果がでる。
その結果は自分で自分を褒めれるだろう。

人に褒められる為に生きるのは嫌いだ。
人に叱られないように生きるのは愚かだと私は思う。