ぶっ倒れた〜part2

私のiPhoneには魚は表示されず！

セーフ！！！  魚を食べるのは好きなので、焼き魚もするんですが 毎回大騒ぎ…顔があると怖い！

ボディーも怖い！

なにあのツヤ感(๑°⌓°๑) ！

なのでグリルに投げて焼いてます。

かおりです。

涼子さんに続いて、つぎは我輩がぶっ倒れる番です。そういえばハイジで働いていた時も必ず順番に倒れてました。懐かしい！

今年はめまぐるしく、妊娠初期の気管支炎（休ませてもらってたすかった）、つわりやら、忙しさもピークを迎えて何度『おれはもうダメかもしれない…by愛咲ルイ』と思ったことでしょうか。自分は墓石かもしれない！？重さ。

動きすぎ妊婦だったから、常に腹が（顔も）パンパン…このままだとアンタ7ヶ月以内に生まれちゃうよ！！！自覚持って！と、助産師さんの若干のおどしに（ご丁寧な注意）ビビりつつ、気絶しつつ、涼子さんと助け合い、夫に癒してもらい、気力やら、お客様からのサポートやら、友達に優しい言葉をもらってなんとか乗り越えました。走馬灯のようでしたが

あの時、妥協しないでよかったです。ありがとうございました！！

そしてすぐ調子にのるカファ➕B型➕貧乏性がでてきて、ハイジが片付いたらば、休みになったらやりたかったこと大量リストをみながら

部屋のDIY、大掃除、英語やアーユルヴェーダの勉強、お手紙、今まで勉強したことをノートにまとめる、ベッドの手入れやら…etcなどを手を付け出したら止まらないHa〜ha♫ 病気！

で、ぶっ倒れてやっと気づいたのです。そんな時に、セラピストの仲間（だと勝手に思っている♡）Mさんから お手紙をもらって号泣。

仕事柄か、元々の性格からか、やっぱり 人が中心になりやすく、求められれば手伝いしたいし、一緒に悩んだり、色々と考えていると24時間体制。

  それに気づかずに、身体や心の悲鳴を無視して倒れました。

お互いに、気をつけようねという優しい言葉に涙しました。

涼子さんの出血も、私の切迫もメッセージだったんだよなぁ……自分のことをほったらかすのはやめよう。

と、そのお手紙をみて誓いました。

まだ具合はよくなくて、ケータイいじると頭やらなんぎくてダメ…

お返事など少しお待ちください…。

お手紙も書きたいので気長にお待ちください♡  少し休みます。

今日は一日寝てましたが  罪悪感。

寝ちまった…働かざるもの食うべからず精神が課題だな。

いま一生懸命ダンナさんにも ちゃんとのんびりすることを指導してもらってます。

わたしカファなんだけどなぁ〜。

遺伝かなぁ、それかベイビーがピッタ！？

そういや妊娠してから、修造モードだ！…脱線するけど、半沢直樹はピッタを超活かしてる！！ 

なので 出産前のこの数ヶ月は充電しながら休ませてもらい、育休しつつちょっとゆっくりさせてもらおうと思います。

充電して、またあらたなステップへ進みます。 

未来ばかりを見ないで、今生きてること。もっとしあわせを味わったり、楽しいことして、ゆっくり生きようと思います。

いつもいろんな事に気づかせてもらえて感謝！ ！感謝！！！です。

というわけで、やっとこさ打ったので寝ます〜♡♡

人生楽しんだもん勝ち♫

こんにちわ！かおたんすまん！苦手な魚をブログに表示して、、、。
これを機に、餌をやって（クリック）仲良くしてねっ。

ドイツは、頭痛だったり調子悪いときは散歩に出る風習があって、ぶっ倒れてからフラフラになりながら、頭痛で吐きそうになりながら、陸上グラウンドに散歩に行きました。
夫と子供達が遊んでる間、ベンチでぐったり、、でも外の空気をすって青い空を眺めて、色んな人に大丈夫？って思われながら、歩いたら不思議と気分がスッキリして帰りは普通に歩いて帰る事ができました。

何か日本だと具合悪いとずっと家にいて横になるけれど、気が詰まって具合悪いのだから、外に放電しに行った方がいいんだなと納得しました。

それからというもの、、夫の暴走バイクの後ろに乗って市役所行ったり、寒いプールで５時間も遊びまくったり（３メートルの飛び込みは腹の子を思って断念、、無念。）
こっちは秋の気候なのに、Tシャツにアイスクリームをほおばり、とっても面白い夫の友人と戦いごっこをして、その彼女と子供達と10時まで夜のベルリンで走って笑いまくって、何度ちびった事か、、、。
帰りは大音量のテクノに合わせて子供と小姑（１１歳）と車で踊りまくった帰り道。
楽しいと何よりイカレることが出来るんだ！と目からウロコ。

いままで、進化って神っぽく偉くなることだと思っていたけど、
山は山だから美しいように、人間を人間として楽しむ事なんじゃないか？と思うようになった。

そして、楽しむ事って案外難しい。
偉そうぶったほうがスグできる。
バカになるほうがずっと難しい。

どんなに仕事をしても、地位があっても、お金があっても、人生楽しめないなら、一体何の為の人生なのか？と思う。

そりゃ、楽しいのは苦しいとセットだから、子供みたいに喜怒哀楽がでてくる。
でもそれでいい。
それが人間だ。

でも世の中、いまだにお金が中心。
戦争商売をして、たくさんの命よりも経済を数字を大切にする人が沢山居る。
お金を一番に考えると、何にも見えなくなる。
自分を守る為にお金を一番に考えるから。
そんなに地位と名誉とお金を守りたいなら政治家がスーツを着て、現場で戦えばいい。

国を守る為に多くの人命が失われる。
このどこが楽しいんだろう？

色んな考えの国があって、過去の失敗がたくさんあって、そんないい所も悪い所も受け入れながら、これから神が創造した地球を楽しむ方法が他にたくさんあるはずだ。
戦争ごっこじゃなんでだめなんだ？
人殺ししてオレの国が一番だぜって征服したところで、尊敬も信用もないのにね。
そんなの、仕合せじゃない。

前の結婚が、支配的だった。
今になって支配が取れて気付いたけどその時は分からなかった。
怖いからいう事を聞く。
顔色を伺う。
いいたい事も言えない。
間違いを正しいと思い込ませる。
そんな中で、自分を見失っている人がいるのなら、どうか楽しむ事を自分に許して、遊びの中で本来の自分を取り戻してみてください。

支配を取るのは意外と遊びだったり楽しむ事だと思う。
色んな経験から精神年齢４歳の夫にそう教わった気がする。
あれもダメ、これもダメって自分をコントロール（支配）するのをやめる。
子供の頃の無邪気な心で遊ぶ。

そんな子供心で世界の戦争支持者にマジで聞きたい。
『戦争で自分の子供が死んでも楽しいの？』と。

ぶっ倒れた〜

日本逃亡劇、この半年はシングルマザーとして、休みなく遅くまで仕事して、仕事終わったら楽になるかと思ったら、とんでもない！！！様々な手続きに殺されそうになりました。
走り回る妊婦な私を見て、数人にそんなことしてたら倒れるよ！！と注意されたにも関わらず、日本を発つ日は迫る一方、どうにもできませんでした。
ハイジは、かおりちゃん一家が片付けてくれたし、家は夫ともう１人のかおりちゃんとAちゃんに片付けてもらいました。みんなが居なかったら一体どうなっていたのか、、、。
辛い時ほど、人の暖かみと愛を感じます。
その他、本当に色んな援助をしてくれたみなさん、ありがとうございました。
心から感謝しています。

しかし、出発してすぐ、体調が悪くなり、飛行機の中は最悪、、『横になって数日寝続けたい、、、』という身体の声の通り、３日前原因不明の出血と発熱、頭痛に襲われ、ず〜〜〜っと寝続けました。
今まで、妊婦だったことも意識する暇も無く、大量の出血で赤ちゃんがダメになるかも、、と思ったとたん、長い間の無理を警告したんだとわかりました。

近くの診療所に行って、驚いた事は、ドクターと握手してお話を十分にした後、『脱いで』と言われ、えっ？？と思う矢先、部屋の角にあった高い診療台まで歩き、よじのぼらされ、公開処刑。
ドクターと夫の目の高さで、子宮の入り口が閉じてるか検査。
『しっかり閉じてるわね、、どこから出血してるのかしら？』
一方、内臓好きな夫はよくわかった〜〜！と大喜び、、。

と次は、下半身丸裸で、違う角のベットまで歩き、横になり、下からエコー検査。
もう、こうなると、日本のように子供に対して『赤ちゃんはお腹から出てくる』なんて嘘は吐けません。まじで公開！恥知らずでよかったあ。

赤ちゃんは元気だわ！という一言に涙が出てきました。
（ちなみに、保険の手続きがまだな私に無料で全ての検査をしてくれました。人情味溢れるドイツがまた好きに、、。）
こんなに愛おしい存在が自分の中に居たのに、無視していた自分を反省。
その上、ドクターが１週間早い成長だというので計算すると、二月◯日。
ババ（義父）の誕生日。

心配するババにみんな報告すると、抱きしめて涙を浮かべながら喜んでくれました。
ババはこんど、無理をすると耳を引っ張るそうで。
パパ（夫）は、殴るそうです。

それくらいが丁度いいかも、、。

無事着きました〜！

涙涙のお別れで、乗り合いタクシー（中央タクシー：オススメっ）は、貸し切りで大泣きし、泣きつかれて３つのシートをベットにし、ファーストクラス状態で羽田空港！
『着きましたよ〜』と運転手にいわれた時は『ど、何処にですか？？？！！！』
『空港だよ！』
『も、もう！！！？？』
というバカなスタートから、エメレーツ航空でドバイへ８時間。
これも爆睡！
疲労困憊で飯も通らず、そのままドバイからドイツに５時間。
これも、子供に膝枕してもらって爆睡。
ドイツのハンブルグ空港に、夫に迎えに来てもらってそこから4時間のドライブも爆睡。

家に着いたら、カラチャルファミリーと挨拶し、シャワーを浴びて、パンを食べて爆睡。
朝お腹がすいて、３時に起きて人の家の冷蔵庫をあさり、食べて、８時にみんなと朝食も食べて、爆睡。

私は環境の変化で緊張する機能が付いていないらしい。
普通のことしようとすると緊張するんだけど。

ドイツの印象は、普通。
あんまり感激すると飽きるし、悪くちゃ住めん。
違和感0が一番。
条件なく馴染めるのが一番。

男もそう。条件言ってるとだめ。
かっこいいからだと、立たないジジになったらゴミ。
お金持ちだからだと、使えば無くなるんだから保証無し。

ハゲだろうが、デブだろうが、性格悪かろうが、内臓で繋がって、違和感なく馴染めるのが一番！

でも、日本の別れが辛すぎて、ドイツへの不安もあり、飛行機の中で、過去の選択肢を振り返ってみた。
もし、あの時この選択をしてなかったらどうだったのだろう？

彼（今の夫）への気持ちを無視して自分を誤摩化し、離婚をしない為の無機質な結婚生活を続け、そのストレスを子供に向けていた映像が見えた。
形だけの家庭は守れたかもしれない。
でも仕合せ風味は、みりん風味と同じで本物じゃない。
みりんっぽいけど、簡単に作ってあって感動がない。
どっか嘘っぽさとモヤモヤを抱えながら人生を終わらせていたのだと、感じたら、これからのどんな苦労も買って出てやろうじゃね〜か！という気分になった。

形だけを作るほうが、苦労も無く、早くて簡単。
とりあえず、高い服を着て、化粧しちゃえば、誰だってキレイに見える。
けれど、形はどうであれ、滲み出る人間の魅力はそう簡単には作れない。

心から形が発生するんだから、形だけ一生懸命つくっても、中身が空っぽなのが目立つだけ。だから、心を充実させましょう！
人にどうみられるか？を心配するより、自分が自分をどうみているか？を意識して。
自分を尊重出来ないなら、尊重できる努力を重ねよう。

あ〜〜あ。
偉そうなこと言って、ドイツ語勉強ねえ。毎日ねえ。
めんどくせ〜。
めんどくせ〜けど、夢を叶える為。

ふう。
めんどくせ〜ことが、自信をつくるのだから。

ついに

ドイツへと旅立ちました…。

いまごろ空の上かなぁ…。

まだまだ先だなんて現実味が昨日までなかった、いや そう思いたくなかったのでしょうか。うん。

みんなが旅立つ直前まで、涙はでなかったけれど 涼子さんが泣いてるのをみてもうだめでした…。

感謝の言葉しか浮かびません。

育ててくれて、いつも向き合ってくれたこと。本当にありがたかったし、アイをいつも感じていたから 今までやってこれた。

おらぁ、涼子さんのもとで働けて本当〜にしあわせでしたよ。

いつかひらくお店のバックアップも、本当に快く手伝ってくれました。

色々なものを譲ってくれました。 

こんな師匠いるかい！？？えー！？

しかもこれからすんげえ頼るであろう。

自慢させてください。 

世界一の師匠だぜ！

妊婦ツーショット。 

わたしのムクミが半端ねぇのはあしからず。

子供は、なんと同級生！

そして、エコーが示す予定日は……な、なんと 涼子さんの誕生日なのですよ。これも運命かな。ふふふ！

これからも二人で、ブログしていきます♡  見てくださいね。

なにせ夜の生活のないパートナーなので♡

人の大切さ。

忙しい忙しいといいましたが、
それを支えようと周囲の人が、助けに入ってくれる。
辛く、大変なときほど、人の暖かみを痛感。

たくさんの応援と、援助、ありがとうございました。

そして、和装が大の苦手だった私に、結婚写真をプレゼントしてくれたRちゃん。
自慢に、写真載せちゃいますねっ♡内臓夫婦です♫

来年はRちゃん夫婦が新潟市で、結婚記念の写真を撮ってランチも食べれる教会を作ると言っていました。その時はまた詳しく紹介しますね♡

目が回る！！

どうもどうも、住所不定無職の涼子です。
結婚、閉店手続き、自宅売買手続き、自宅の片付け、子供の世話などなど、目まぐるしい日々を過ごしています。吐きはしないけど、つわりがあって、でも忙しすぎて感じている暇がない！これじゃ〜日本を逃げるように出て行ってしまいます。はい。ごめんなさい。

忙しければ夫との喧嘩もヒートアップ！夏の暑さも手伝い、喧嘩というか殺し合いのような状況、、から『お茶を一杯ゆったりと飲む時間をもとう！』ということで、少し落ち着きました。
そんな時、Tちゃんと彼が家に来て、喧嘩するほど、相手に興味があるってことだよ。真剣だからこそ、喧嘩になるんだよね〜。って。
そういえば、前の結婚は喧嘩なかったな。自分が出せなかった。
今は出し過ぎちゃって、セーブせねば。反省。

愛って甘くっていいことばかりを想像しちゃうけど、現実生々しくって、内臓みたい。
見た目がどうこうなんて、初めだけ。
あとは、内臓との付き合いが出来るかどうか？

ああ。
大人になって、苦いサンマの内臓が食べれるようになったのは、こういうことか。
激しい毎日ですが、少しづつ内臓の味にも慣れてきた涼子でした。

ウエディングパーティ♡

 

お久しぶりです！ 

まだバタバタとしております。8月に入ってからの記憶が殆どございませぬ！充実の夏ということで…

8日の良き日に、涼子さんと旦那様の結婚パーティが無事行われました♡

二人らしく、激しく、楽しく、自由なパーティで笑いずーっとが絶えませんでした♡

まず、涼子さんがなぜか花嫁姿で自らカーを運転しながら突然登場！ 

旦那様は、あとからドイツのお友達とのんびり到着。

そして手作りのウエディングケーキを忘れたとのことで、旦那様が取りにいってる間に乾杯…！？いいの？主役いないよ…という疑問はおいといて（笑）さらに足が痛いといって、サンダルを脱ぎ捨ててドレスに裸足！最後はスリッパという素敵なコーディネート♡♡

前から涼子さんが言っていましたが、夢の種をまいて耕し努力して育てていれば必ずその種は目を出し花を咲かせます。  

今年は、本当にびっくりしたこともたくさんあったけれど、いま涼子さんがこんなに元気で仕合せなのは、ずーっと努力してきたからだと思うし、人の仕合せのために一生懸命に14年走り続けたからだと痛感しました。

だから パーティで新しい家族として、夫婦として しあわせそうな表情を見れてよかった。 

しあわせはカタチではなくて、常識、環境ではなくて 本当に本当に自分が無条件で愛せるものを見つけて 共に生きる決心をして自分のために行動すること。理屈ではないのだと、改めて気づかされた一日でした。

日本滞在もあと数日。

目一杯、日本を楽しんで欲しいと思います。

後悔しない

ふーっ、つ、つ、疲れたぁ〜っ( ；´Д｀)

とはいいたくないところですが、疲れるの嫌いじゃないです。かおりです。

この追い込みの時期を、涼子さんとともに 『動きまくる妊婦』として 記憶が吹き飛ぶくらい働き、夕方には言葉がしゃべれなくなり、夜には気絶！！ の日々を送っていました。

何を基準に行動するか？

日々、生活しているか？

とふと考えた時に、愛を基準にとか、平和を基準にとか、しあわせとか、たのしみ…とかだと今まで思っていましたが、私は『後悔しない』が一番なんだなぁと最近 痛感しています。

後悔しないためと思うと、とりあえず時間を有効に使いたい！

そう思って動くと、疲れる！ 気絶する

なんて当たりまえだのクラッカー。

力を使いたくないから、お金が減るから、面倒臭いからっていって出し惜しみすると必ずあとで後悔する。 

 出しすぎて後悔する時もあるかもしれないけど、そこをいちいち勘定してたら 達成感とか、心が満たされるしあわせがないと思うのです。 

誰に評価されるとかより、自分がどれだけ満足したかの方がしあわせ。やってよかった。に勝るものってないから。

  自分の心を満たすには、自分で精一杯努力したり、愛をまわりに出すことでしか感じられないんじゃないかなぁって思います。  そういう素敵な人が、ありがたいことに 周りにたくさんいるから 自分もそうなりたいと思う。無償で助けてくれる、器の大きな人ってやっぱり素敵だから。

愛されたい、好かれたいなんていうのにこだわる自体が 愛されないと思う。

人にしあわせにしてもらおうっていう考えは、結局 虚しいだけだと思う。

そう偉そうなことをいいつつも、小生は未熟ものですから 毎朝毎晩 疲れた〜って言ってばっかりでした。  

ちょっと荒れてたし…(^_^;)

けど、やっぱり今思うと自分が好きでやってることなんだよなぁって。

今思う。疲れたくてやってんだ。ぶっ倒れるまでセラピーしたかったんだい！仕事中毒なんだい！

それを、いいわけしてたなぁって思って反省しています。ちっせー女！

ほんと、どんだけのループで反省してんだよって…情けなくなりますが、そうやって1ミリくらいづつでも 改心したり成長につながればいいかなぁと。

思う次第であります。

人の為に動くって、必ず自分にしあわせが還ってくる。 何かしてもらえるじゃなしに、充実とか、達成感、満足感。地味に見えるかもしれないけれど、すっごく嬉しい。

そうやって循環しながら、周りの人たちと楽しくやっていけたらなって思います。 

８日

にさよならパーティーをハイジにて行います！テーブルもないっす！泥棒が入った後みたいになっていますがあしかず！！

お料理の関係もありまして、今日でしめきりました♫
キャンセルもご遠慮してもらっていますのでよろしくおねがいします♡

もしちょっとだけ顔をだしたい…っていう方もしくは、酒を飲みたい方は持参でおねがいします〜！！

最後なのでのんびり９時くらいにはなると思います。泊まりたい方は寝袋持参でどうぞ！

という最後までフリースタイルなハイジですが、８日に最後お会い出来ることを楽しみにしていますね♡

りょうこ、かおり

次の段階

こんばんは。かおりです。

長い間、ハイジをご愛顧していただきましてありがとうございました。

そして、こんなに出来ない私を育ててくれた涼子さん。

支えてくれたお客様、本当にありがとうございました。

やっと気持ちの整理がついたので、ブログ書きます。おせー…。

自分の事って本当に見えなくて、見たくなくて、気付かないものですね。

やっぱり最後の最後まで、わたしは同じ繰り返しをしています。笑

わたしは、凄まじく不器用です。人を癒したい一心で、セラピストを目指してきましたが、やっぱり私が誰よりも不器用で、病んでいます。

もともと心身を壊したのも、美容師の仕事に熱中しすぎたあまりでした。 

  わたしは自分に全く自信がないものですから、仕事をすることでしか自分を認める手段がありませんでした。

今もそうなのです。没頭しすぎるあまりに、何よりも仕事が大切になりすぎて 周りの人を傷つけることも度々だったと思います。凄く弱い人間なんです。結局。自分のことしか考えていなかったんです。

はっきり言って、ハイジに、命をかけて働いていたと思います。24時間ハイジを中心に生きていました。

 だから、人に対しても厳しかったと思います。 なんで仕事に真剣にならないのか？なんで嫌といいながら働くのか？打開しないのか？不真面目なのか？と…。強要していたなぁと反省しています。ごめんなさい。

けれど、夫と付き合いはじめたころから 少しずつ緩んでいきました。  

それまでも、やっぱり恋愛なんてものは 二の次で 仕事以上に人生占めるものってなかった。

点滴打ってから働いてたことも沢山あった。

だから、とても新鮮で もっと心ゆるやかに、自分のしあわせの為に生きてもいいのかもしれないと初めて思えた。

そして、 自分の心身を一番に考えろとも教えてもらった。

 きっとこのままハイジが存在していたら 子供の事も考えられなかったかもしれないです。

ハイジ閉店のが決まってすぐ私と夫のもとへ来てくれた我が子。

その命の重さよりも、またすぐ仕事モードになって、でも家庭の事も好きだから やりすぎて溜まって爆発して…。

そんな繰り返しで、切迫になってしまいました。

もう最後だから…と後悔したくない気持ちで、気力で、毎晩気絶しつつ、7月31日を迎えました。

思い残すことはありません。

人生は、自分で選んでいる。一瞬も、すべてそう。

けれど自分で感じて、選んだことに責任をもちたくないからいいわけする。誰かのせい。環境のせい。

けれど、そこから逃げたら終わり。

出来てない自分を見る強さを養って。

私は、自分勝手な人生を生きさせてもらってると思う。 好きな仕事をさせてもらっている。好きな人と結婚した。

だから、そこから逃げないでもっと愛してみようと思う。自分の、こともちゃんと愛そうと思う。

切迫で、パンパンになったお腹を触って初めて赤ちゃんに謝ったら、涙がたくさんでた。

そして、初めて涼子さんに会った時のことを思った。  5年後、ヨーロッパいくから小千谷を頼むよ。

あの日、約束したことが現実になろうとしているのだと思います。 

本当に正直に、私の力では今までのようなお店は出来ないと思う。

無理だと思う。 やはり涼子さん以上に素晴らしいセラピストはいないし、素晴らしい師匠はいないから。

それは断ったうえで、この出産、育休を経験しながら、夫に相談しながら、子供をみながら、自分としっかり向き合って また 小千谷で セラピーのお店をやりたいと思っています。

本当に、手の中にあるうちは見えませんね。手放して、離れて気づかせられました。 

 もっと自分に、夫に、子供に愛を注いで、でっかくなって帰ってきます。

それまで待っていてください。

全ての人との出会いに感謝しています。

本当にありがとうございました。

みなさんに励ましてもらい、支えてもらわなければ無理でした。

最後の最後まで、ドラマチックすぎましたが。笑

みなさんと出会えたこと忘れません。

あいをこめて。

かおり

ご愛顧ありがとうございました。

長い間、大変お世話になりました。
先日、お店を閉めて大泣きしました。涼子です。
たくさんの人に支えてもらい、ここまでこれたこと、本当に感謝してもしきれません。
この気持ちを胸に、未来に繋げようと決意をしました。

実は、妊娠三ヶ月で夜の８：００には意識不明の重体、、、という日々が続いていました。自宅も無事売れて、この流れを読めばドイツ移住だなあと、感じています。

先日かおりちゃんが、『面接の時、五年後には海外にお店を出すから、それまで頑張ろう！』と言ってましたよ〜と教えてくれました。
すっかり忘れていた私はビックリドンキー！！
丁度、５年かおたんは頑張ってくれました。感謝しきれません。

でもそれを聞いて、長年の夢の方向に向かっているんだと実感。
無事入籍も終わり、ドイツで夫の幼稚園を開く夢のその横に、ママさんを癒して行けるようにハイジを作ろう！と計画中です。

皆さんとお別れする事になるので、大変淋しいですが、これからも繋がって行けるよう、そして役に立って行けるように努力していきますので、これからも宜しくお願い致します。

エネルギーはお風呂の水と同じ動きをします。
水を押さないと、何にも還ってきません。
何を出したか（押したか？）が、還ってきます。
自分が何を出しているのか？分からなければ、今の自分の状況をみれば明確です。
結果は今あなたの手の内にあります。
それが、自分の望んだ状況でなければ、何かエネルギーの出し方が違うのです。
愛されたい！解って欲しい！というエネルギーを出すよりは、相手を愛し、理解をすればそれは自然に還ってきます。

未だに目まぐるしい日々（人生）ですが、永眠するまで活動するぞ！と決意を新たに、自分の欲しい愛を出して行きたいと思っています。

本当に長い間、支えて頂きありがとうございました。
感謝の言葉では伝えきれません。
これからの皆さんの仕合せを心から祈っています。