Healing House Heidi

こんにちわ。

先日の誕生日に、公証人の所に行って、正式的に手続きを終えて、私の誕生日の日付で産まれたHealing House Heidi（ハイジ）の書類を抱きしめて、感動して帰って来ました。

私にとって、第一子であるハイジの存在がどれだけ私の一部だったのか。
どれだけ、自分がそれを失って苦しんでいたのか、今頃気付くことが出来ました。
この体験を、元にこれからもっともっと頑張って行こうと気相を入れ直した所です。

そして早 々に、会員の申し込み下さった方、ありがとうございます。
それに合せて、前回の会員制の質問があったので、内容を詳しく説明します。


○１２月中に、２０１６年の会員の封書を送ります。受付の期限はありません。バックナンバーを同封するので、ご安心下さい。
○同封されるのが、『アイに目覚める言霊（自分に読み聞かせる）※会員限定、非売品』
○今年のプライベートニュースレター。
○ハイジの架け橋、極秘プラン。
○会員のみのブログページ案内（マニアック度、下ねた度UP！）
○２０１６年セラピー計画（各種セラピー、講習など）
○年会費の振り込み用紙
（ハイジに 投資して下さる方も大歓迎です！メールでご相談下さい。）

ちなみに、ドイツのもの凄いめちゃめちゃ面倒くさい書類を重ねて、ちゃんと法人化されたハイジなので、ご安心下さい。
そして、これからドイツでハイジが育って行く為に、みなさんのご協力が必要なので、入会よろしくお願い致します。

誕生日

おかげさまで、本日４０回目の誕生日を迎えました。
２ヶ月前に創ったブレンドオイルのテーマが、『不思議な世界』で、
つい昨日まで、その意味がチンプンカンプンだった。

実は、ずっと就活してる中で、自分が働きたかった職場に就職が決まった。
他にレストランも３つ受かったんだけど、やはり自分の畑に戻るのか、セラピーのお店に働く事が出来るようになった。
そして、従業員ではなく、会社同士の付き合いにしましょう。
と4日前になり、昨日は公証人と話をして、今日はハイジの秘書を付けて、な、な、なんと！
トントントンと、私の誕生日の日付で、Healing House Heidi ハイジが法人化となりベルリンで誕生できるようになりました。

これは、神様からの私への誕生日プレゼント。
ハイジが無くなって、自分の一部を見失って苦しんだ事２年３ヶ月。
その間、とにかくドイツ語頑張って、移住の厳しさの中で精神力を鍛えた。
『夢叶う、夢の果てまで夢追えば』
『人命尽くして天命を待つ』という言葉が身に染みた。

それにしても、トントントン拍子で法人化になったハイジ。
不思議としか言いようがない。

しかも、ここからもっと凄いニュースがあるのですが、
これは、あまりにもプライベートで非公開情報ということで、以前から考えていた
ハイジを会員化することにしました。
年会費２万円で、季節ごとにニュースレター、特典などをつけて送付します。
このブログも、会員様限定になります。
詳しくて、マニアックでプライベートな情報は、これからニュースレターなどにて発信して行きます。

ちなみに来年のハイジのテーマは愛。愛について徹底的に学んで体感していきます。

申し込み方法は、Facebookか、メールにて『会員希望』とタイトルに書いて、住所と名前を明記の上送って下さい。
メルアド

ryoko.karacar@gmx.net
ryokokaracar@yahoo.co.jp

これから１０年前から夢を抱いていた『日本とヨーロッパのセラピーの架け橋』の現実化の一歩を踏み出します。
今日１６歳になり、ドイツにて法人化デビューするハイジのこれからの応援を、何卒宜しくお願い致します。

受動態をやめる。

夫とずーっと噛み合なかった大きな原因の１つ『自分が日本人特有の受動態であること。』を発見！
もやもやとしてた、原因をクリアにみたくてブログでまとめようと思った。

まず、日本人特有とも言える、常に受動態（受け身であること）は、こっちでは全く通じない。理解すらされない。

ちょっとまって。
自分が活きてるんだったら、自分が受け身であることっておかしくない？
活きるって能動態（自主的）な行動。
私は、こうしたい。
私は、こうありたい。
私は、これが欲しい。
私は、理解したい。

なのに、
人に、どうされたい。
人に、こうあってほしい。
人に、貰いたい。
人に、理解してほしい。

基準が人。自分じゃない。占いも受け身。受け身のうちは自分が全く見えないから、占いで自分を確認する。
本来、自分で自分の事がよくわかっていなければいけないのに、周りに自分を
教えてもらう。
受け身というか、甘えというか。楽チンというか。
周りに自分の価値を決めさせるという、捨て身の間違いが自殺をも引き起こすと私は思う。
それが私の中に染み付いていて、『これくらい、解ってくれるだろう。』『何も言わなくても動いてくれるだろう。』っていう、甘えの態度をだす。

これがずーーーーっとの大問題だった。

特に私は仕事では、これが出ないんだけど（なぜなら、自主的に選んでる意識が強いから）家族だと途端に受動態の甘えをだす。

家族だから、これくらい許されるだろう。
家族だから、これくらい解ってくれるだろう。
家族だから、やってくれるのが普通だろう。
家族だから、休んでいいだろう。
家族だから、怠けてもいいだろう。

自分で選んだ家族なのに。
自分が仕合せにする家族なのに。
自分が努力しないといけないのに。
自分が理解しようと努めないといけないのに。

自分の不甲斐なさで、不仕合わせなのに、それを人のせいにして文句言うのは間違ってる。
そして、その不甲斐ない自分を責めるのも間違ってる。

家族や周りが教えてくれる自分の間違いを、よく聞いて直せばいいだけの話。
そうすれば、好循環が産まれる。
でも、それは自分がそうしたい。という自主的な態度で居ないと出来ない。
自分は、本物の人間関係を、築いていきたい。
幸せな家族を創って行きたい。
その自主的な思いだけが、自他を変えるエネルギーになる。

それが、逆に
変わらないといけない。
やらなきゃいけない。
何かしてあげないといけない。
それは、何も変わるどころか不満しか溜まらない。

誰も、何にも強制されるものは無い事が真実。
全ては自分が５感で感じて、自分が行動するもの。
誰の言う事を聞くにせよ、それを決めたのも自分。
自分が活きる事の全責任を意識する事で、私はこの悪循環から抜けるのだ。

醍醐味

最近、１週間近く味覚を失ってた。
その時に、ムーチンが言ってくれた。
『どんなお金持ちも、１人ぼっちだと何食べても味がしないんだって。』
なるほど。
その時、同居だけに私は日本の嫁感覚？！でいた。
家族にとけ込めずに、部外者で、迷惑かけないように、なるべく存在を消すように動いていた。みんなからわざと心の距離を置いていた。

それが全く理解できない義父母。
それで、大げんかになった。

私は、勝手にそうやって自分で相手の気持ちを作りあげて、それで動いてた。
本当は、両手を広げて愛してくれてる家族に対して、私は心を閉ざして逃げてた。
そんな素直じゃない私に腹を立てるに決まってる。

ムーチンが、日本人で嫌いな所だって。
勝手に相手の気持ちを決めつけて動くなんて、あってはならない事だし、
勝手に思う前に質問するべきだって。
その真実にそって動かない限り、人間関係は創れない。
本当だなーって。

で、それからというもの、私から彼らの胸に飛び込むようになったら、ビックリするほど、家族の感覚が強くなった。
自分の親以上に愛されてる感覚に衝撃を受けた。

あれ？

人間関係に壁を作ってたのは私だったんだ。
で、そうやって傷つかないように自分を一人ぼっちにして、相手が私を愛していないって言い訳つくって周りを悪いものにして。。。こんなんでいい人間関係なんてつくれやしないわけだ。

そんな事が解って来たと同時に、食べ物の味がしだした。
何やってもどうやっても全くしなかった、味が。
醍醐味。
それは神髄の意。

師匠が教えてくれた、人間は人間関係を学ぶ為に産まれて来たという意味が腑に落ちた。

人生の醍醐味、それは人間関係にある。
迷惑かけあって、わがまま言いあって、傷つけあって。
それを避けて、相手を勝手に想像して、我慢して１人でドラマつくった中に居たら、味気ない人生になってしまう。

食いしん坊な私は、これから『醍醐味』を心行くまで味わいたいと思う。

出来ないから？

Hallo!←これドイツ語だから。わたし、何度もかおりにHelloだよと注意されても、Halloがずっと英語だと思って書いてた。ドイツ語を学ぶ運命だったからだ。

私のドイツ語の先生は、私と同い年のドイツ人男性。
でも、私よりも仕草が可愛い♡
そ、たぶんゲイ。バイかな？最初はなんだか私と目が合いすぎて、
オイオイ、おら男に見えるのかなって不安になっちまったけど、どうやら
日本人に興味があるっぽい。
クールな性格だから、話しづらいけど。
私は落ちこぼれで、作文作りの時は、赤ペンで真っ赤になって帰って来る。
最後に、B2レベルじゃないぞ！って書かれるんだけど、だから来てるんじゃん！って１人つっこみ。
今日返って来たテストの下には、言葉ではなく、がっかりした顔が書かれてて、もう、言葉にならないレベルというのを痛感。なぜなら、１問もあってない！
点数とかつけないんだけど、短縮して言うと0点ってことね。
出来ないヤツは、赤ペンのインクを払ってもらうぞって言われてたから、今日提出した作文のしたに、※印で赤インク代金払いますって書いた。親切な日本人アピール！と思いきやバカアピールになってるし。しかも、その文も間違って書いちゃった（笑）。

最初の頃は、いちいち落ち込んで、自分は出来ない、だめなんじゃないかって思ってたけど、何度もこういう事があると、よっしゃーーーがんばってやるぜ！とモチベーションが上がって来る。これは、自分が失敗に強くなってる証拠。

娘の丸理が昨日、『やりたいけど、出来ないからやらない。』って言っててアホかと言った。
それに対して、『あのさー、ママがドイツ語やりたいけど、出来ないからやらないって言ったら話せるようになる？』って聞いたら、ならないし、変だね。って気付いたみたい。

誰もがこの世の誰もが、初めは出来ない。
自分だけ出来ないんじゃなくて、初めはだれもが裸で産まれて話する事もできないところからスタートしてる。
ただ、やりたい！という気持ちと毎日の努力の結果、出来るようになるだけ。

出来ないからしないっていうのは、言い訳以外の何者でもないだろう。
やりたいなら、出来るようになるというのが、自然の摂理。
やりたくないから出来ないだけ。
こういうのややこしくすると、オーラが濁るからやめよう。
正直に生きてこそ、人は輝くから。

いまは、ドイツでハイジは出来ないけど、創りたいから実現に向けて頑張ってる。
１日１日の努力でしか、出来る未来は開けないから。

自分にストレスをかける

♫（トトロのテーマソングで）同居〜どうきょーわたしはーストレスー♫
私は１６歳で家を出た程、 親と住む事が苦手。
それが、今は義父家族と同居。
当然ストレスね。わかるでしょ（笑）。
もうね、私の限界を遥かに越えてる。
ホントは２０キロダンベルが限界の所、１００キロを持ってます っっっ！
って感じ。
この前の５時起き4時間通学もそうだけど、神様ってどれだけのダンベルを 課すのか。
あまりの重さに笑がでる。

しかも、就職しない事には話にならない。私の今のドイツ語力だと、完全ドイツ語の職場は無理ということで、かなり絞られる。
ということで、ドイツ語を気相入れてがんばるぞーーー！！って
思うでしょ。しかも、ある程度解るようになったら、語学って簡単か？と
勝手に想像してたのよ。私の英語も日常会話程度だったから、本格的な
語学レベルに自分を持って行った事がなくて、勝手に想像してた。
だって、ベースが解ればさ、後はスラスラーって。
それがとんでもない！なんだ、語学学習って日常会話までのほうが簡単だって
今頃痛感（多汗）。
丁度、富士山登山って感じだとおもう。
最初は体力勝負で、とにかく足を前に出せばいいけど、山頂に幾たびに、精神力と気力がためされる。酸欠状態で頭が回らないけど、とにかく意志の力と努力で乗り切るみたいな。ってか山頂が全く見えない上に、酸欠状態。
ドイツ語からドイツ語の辞書を引くようにするんだけど、その意味が解らないから、その単語を引いて、そしたらまた新しい単語どころか文法がわかんなくて、意味を引いてってやって、このまえ一個の単語に１時間辞書と格闘した。
で、結局宿題が終わらなくて、キルキスタン人の同僚に笑われた。

ほんとーにね、もの凄い文法も単語も難しい。
２０キロダンベル限界の所、１２０キロ持ってますっっっっ。
このクラスに私は居ない事にしてくださいっっ！って思う割に、
開き直ってリラックスしてるもんだから、クラスでもオバカでひょうきんキャラになってて、いじられる。
いいもーん。持てないくらいの重さを持とうと、気相入れて生きてるこの姿を見よ！！
と、水戸黄門さまを引用して乗り切ってる。

わたしって、昔からストレスを自分から買うのが好き。
スノーボードもろくに滑れないのに、ジャンプしようとしたり、
よく曲がり方も身に付いてないのに、直滑降で山を落ちてったり。
（友達にあれは滑ってない！落ちてってるようにしかみえない！と言われた事あり。当然崖から落ち損なった事あり。）
女の子と滑りに行くと、間違いなく置いて行ってしまうから、男友達と行く事が多かったり。

他に
全く話せないでドイツ住んだり。
相手の事全く知らずに、結婚したり。
２回目は知ってるつもりで、結婚したり。
あと何年かしたらもう１人産もうとしたり。
ベルリンでハイジを開こうとしたり。
今のドイツ語コースのレベルもついて行けないのに、その次のコースも行こうと考えてたり。
人に言えないあんなこと、こんなことしたり。

なんか、自分で自分の限界を決めるのが嫌いなんだと思う。
よく、ストレスをかけないとか、避けるとか、ストレス解消方法とか、まあセラピーならそういう方向に行くのが普通だと思うんだけど、私の場合、目的が自分を強くする事だけに、その真逆の発想。

自分にストレスをかけまくれ！
ストレスに真っ正面に向き合え！
ストレスを解消しようなんて甘い事考えるな！
強くなって、自分を最大限以上に活かせるようにしろ！

だって、ストレスこそ自分を強くする種でしょ？
それに強くなれば、どんな場所でもどんな人とも仕合せに活きれるじゃん。
ストレスから避ければ避ける程、弱い人間になる。
使わない筋肉は弱くなるのと全く同じ。
言葉も話さなければ、話せなくなるのと同じ。
ヨガもサボると簡単に固くなる。

ストレス大歓迎♫になると、無敵だって解ったよ。

転機

ドイツの天気、冬模様。
キリっと寒くてドイツっっって感じ。
暗くなるのも早くなって、ワクワク。
ネクラな私には、冬が楽しい。

ずっと人生の選択期の中に居て、魂の洗濯されててブログがまったくかけず。
このブログは私の日本語のリハビリになってるようで、
このところ書いてなかったためか、日本語が怪しくなりすぎて。

この前の日本料理屋さんのバイトに、日本人カップルが来て
裏に行って『何話せばいいんですか？？？？』って真顔で質問。
『日本人だよね？』
『普通に話せばいいと思うけど。』
『そういえば、君の日本語オカしいよ。』（一同うなずく）
『日本人なの？』
『片言だよね？』
終いには、シェフに『君は宇宙から来た宇宙人だね。』
とまで言われる始末。

で、まじで困った私がその日本人に『美味しいですか？』
と聞いて笑われた。
あれ？こういうときって『お味はおいしゅうございますか？』だっけ？
もういいや！
ちっくしょー。ドイツ語も中途半端なら、日本語も中途半端か。

とにかく、ただいま正社員にならないと家が決まらないということで
就活中！この日本料理屋は、バイトだから辞めないと。
で、この前行ったのは、セラピーの面接！が何とか受かって欲しい！！！
やっぱり私はセラピスト。
セラピーをしたいーーー！！！
とってもいい感じのお店だったから受かって欲しいな。

そうすると、午前はドイツ語学校（ちなみにちょー落ちこぼれ）
で午後から夜まで仕事する感じになる。
パパが主婦。

いま、わたしはキューブ型のピアスをしてるんだけど、
私って洋服も何でも形が変わってるのがスキだって気付いた。
人生も、人間も普通はつまんない。

この人生の転換期を、気相で乗り切る！

なんせ、自分は世界を仕合せにしたいんだから（笑）。