モヤモヤの正体

こんちゃ。
もうすぐよく食べ、寝るチビちゃんは一歳を迎えます。
あれから一年か。
振り返れば色々あったけど、はやいなあ。

産んで、体重を長男を産む前まで戻すと決めた。
それが戻ったら、また子供欲しいなあ。と思って（笑）。
また太るんだからいいじゃん！とかの問題じゃなくって、
自分で決めた事を成し遂げる事が私の自己基準なので、頑張ってる訳。
それも、ただ痩せるんじゃなくって、生活の根本から自分に合うものに変えた結果を求めてる。自分がバランスよく居れる生活を、日々学んでいる。

ちなみにこの前の宣言から約２キロ落ちた。
今はダイエットだから我慢するとかじゃなくって、生活を変えれば痩せるんだってビックリ！それに、筋トレも、その筋肉を意識するとしないじゃあ、雲泥の差があるとも気付いた。なので意識する事を意識してみた。

結局、全て意識とか意志なんだなあ。って。
マホウの本でも書いたけど、そうなんだなあ。って。
苦しくても戻すと意志を持って、生活とか自分の身体を意識する。
意識しはじめて、はじめて自分の肉に気付いた（笑）。
ただ、重力が増えただけだというもの凄い言い訳で自分を騙してたけど、
あ、、、ちゃんとここに付いてたのねあなた。と目からウロコ。
ってか、今までの盲目な自分がウロコ。
そりゃ、意識しなきゃ自分の問題も見つけられないし、鏡と体重計を嘘つきにして、心地の良い妄想の世界に住み続けるしか無い。

だから、もやもやしてたのかあ。
なんか、誤摩化したいことがあると、自らのオーラをモヤモヤさせて、下界を見れなくするのだな？すげーな人間。全く盲目とはこの事だぜ。
本人が見たくないという意志があるんだから、意識する事を放棄するしか無いだろう。
意識したら見えちゃうしね。モヤモヤしてることも意識しないと見えないからさ、結局自分の好きな妄想の自分をみる。
誤摩化したい自分の現実を指摘して来る人は敵じゃ！とばかりに悪口。バイバイ。
ああ、弱過ぎる。。。

どんなに見ようとしなくても、自分が重ければ長距離ツーリングは無理なのだ。
だから、今日も肉をつまむ、叩くのだ。。。

くどい+しつこい＝あい

自分の事って見えないもんだわ。
田舎産まれの田舎育ちだもん！田舎が大好きだと思いこんでた自分が
ドイツの首都ベルリンがヒットするとは。。
かおたんに、『涼子さんは田舎より都会向きだ』って何度も言われた意味がやっと解ったよ。
でも。この前ポツダマプラッツの美味しいアイスを買いに行こうと思ったら、 沢山のポリが道を塞いでる。なんだか、華やかに着飾ってる人が多い。
あ〜ベルリン映画祭のせいじゃない？？の私に、夫がそうだ！ここがそこだった。
というので、アイス食べ損ねたじゃね〜か！ジョニーディップなら会いたいがそれ以外なら興味ね〜。ということで帰った。
（ちなみに、ドイツのアイスは私にとってハーゲンダッツがミソに思える程美味しい）

おっと！男の好みも、全くもって無いと思ってたら、変態で濃いのが好きだって判明。
それに、日本の薄味信仰に染められて、薄味スキだと思いこんでたら、濃い味が男と同じで好みだった。。。
これが、不思議と、自分の好みのものだと、過食しないでいいんだよね。
少量で満足。みたいな。う〜ん。あっさり生きるのがいいと思ってたけど、なんだか違うようだ。こっちきて高カロリー、濃い味で太ったかって？
それが、１２年ぶりの体重まで落ちている。しかも、健康。
やっぱりね、良い悪いじゃなくって、本当の自分を知ってそれに合う生活をする事が大事なんだって痛感。

子供育てるのもそう。楽しくあっさりと育てようと思ったけど、それって愛していないからだって気付いた。本当に相手の事を愛していると、あっさりなんて付き合う事は出来ないんだって解った。
くどく、しつこく説教する。
深く考えないで、あっさりした性格だった子供達の心も、私たちのしつこさに比例して強く深くなっていっている。

『まあいいや』これって愛の反対だと気付いた。
面倒くさいからまあいいや。今日くらい。少しくらい。いまだけ。
どうせ無理。などなど
色んな言い訳引き出して愛する事から逃げる。

愛する人や夢を持てば面倒くさい事の連続。
夢を口説く（くどく）、しつこく目指さないと辿り着けないから。
だったらそんな苦しい山を初めから登る事ない。
頭のいい人は、そうやって現実を変えない。まあいいや、で自分の心に嘘をつく。

私は仕合せな大バカ者だから、見た事のない景色をみたいが為に今日も登る。
たった１分（一歩）の努力は、必ず自分を山頂に向かわせる。

そんな夢の山をみて、色んな言い訳しながらウロウロ（モヤモヤ）して、一番楽して頂上にいける方法を探すより、いまの１分の努力を毎日重ねる事がしあわせなのに。

一歩一歩足で登るなんて、要領悪いって？
だから何？

要領よかったらいいって？
何がいいの？
人より楽して大金払ってヘリコプターで頂上ね。
それこそ、だから何？って感じ。

毎日もどかしい程しかドイツ語上達しない自分。
それでも、何の努力もしないなら、何も話せない自分がここにいると比べたら、
よく頑張ってここまで来てる。
『こんなの勉強しても無理だよ！話せるようになるわけない！！』って何百回諦めようとしたことか。まあいいやって諦めたら簡単なのに。。。
（だから、長年住んでても話せない人は結構多い）
今日だって、先生に英語は世界一簡単な言語。じゃあドイツ語は君たちは難しいか？？って言う質問に、みんなでウンウンしてたら、『それは次のレベルに行ってから言いなさい。いまは簡単すぎるんだよ。楽しみにしてろ。』って（汗）
でも、それを聞いて、まじでこれで簡単って？？？？ますますよっしゃ〜〜〜〜〜楽しみだぜ〜♫って思う変態な私。

そもそもさ、簡単なのってつまんないよ。
簡単に出来る料理って飽きるでしょ？
簡単に作ったのってすぐ壊れるし。
弱い相手と戦って何が楽しい？
それよりも、自分よりももっと強い手強い相手と戦う事が大事だとおもう。
いっぱい凹んで負けて、それでもくどく、しつこく諦めずに立ち向かう。
いつか、自分が対等に戦えるようになる日まで。

目の前のこと。
まあいいや。って流しちゃうと、
いつか人生に、まあいいやってされちゃうぞ。

疑問

夫との喧嘩で、最近また落ちた。
いつも 死が見えるまで落ち込む自分。
そこまで何で落ちるんだろう？
私はこういう時、自分をトコトン疑う。
私はここに居ていいのか？
愛しているつもりだけじゃないのか？
自分の何処が間違いなのか？
自分が生きてる事が間違いじゃないのか？
なんで、こんなに落ちるんだろう？
やっぱり過去のトラウマか？

お母さんに、お前なんて産まなきゃ良かったってよく言われた。
その度、意地悪だって思ってた。
その言葉を信じたくなかった。
ずっと。

でも、その言葉の半分は本当だったってやっと解った。
育児ほど大変なものはない。
その中で、本当に嫌な時そう思う事は、普通じゃないか？
何で産んだんだろう？って疑問に思う事があるのは自然じゃないか？
ただ、それを口にするのは相手を深く傷つけるけれど、
母は私を産まなければ、あんなに苦労しなかったのは確かだ。
苦労の中で、産まなきゃよかったと思う事くらい私も理解出来る分、許してあげたい。

でも、それが解るまで深海の底まで落ちた。
泣いてパニックになる私に夫が『どんなに疑ってもいいし、疑うべきだ。そうやってトコトン疑って疑っても見えて来るのは真実でしかないから。』って。
今回は彼への愛も疑った。
自分の存在も疑った。
とことん疑った。

それでやっと、彼を愛している事も、自分が存在していい事もやっと実感出来た。
これからも、色んな事を常に疑問に思いながら、真実を見て行きたいと思った。

知らないのどこが悪い？？

こんちわ！ドイツ語集中コースが苦しくも楽しいりょうちんです。
でね、クラスは色んな国の人が２５人くらい居るのかな？
で、かなりローカルで安い学校だから、日本人居ないだろうとおもったら、途中で来たの。どうやって知ったの？って。そしたら近所だったからだった。
大体日本人向けの媒体って高い訳。
聞いたら彼女も初めのコースはアホみたいに高い有名でキレイな学校に行ったんだって。
少人数制で施設に金がかかってて、金持ちが、趣味でお習いレベルだったから、あまり意味なかった様な事言ってた。
確かに、彼女のドイツ語は知識はあるけど、話せない。
オイオイ、たっかい金払って現実これだと、ただ金払った事に満足しただけじゃないのか？と厳しい意見を持ってしまう。

で、２回来たかな？最後に来た時はテストがあって、難しくって私がその時ちょうど隣にいて唸りながら書いてたら、彼女３分もしないでテスト裏返して寝た。
で、解けなかったのバレバレの私にバレないように、テスト隠しながら授業の途中で帰っちゃった。以後来なくなったけど。

元々初めて彼女が来たとき、ずっと教室内をジロジロみてたから後で質問したら『かっこいい人が１人もいない！』って。
え？？？？それが目的なんかい？？？？って驚いた。
だったらパーティーとかに金使えばいいのにい。まあ、この授業安いから彼氏も見つけられれば一石二鳥だとおもってたのかもしれないけどさ。
安いのは、人数が多いのと施設に金をかけてないからだし。
しかも、この学校は評判がめちゃくちゃいいだけあって、教え方が上手い！！！
今までで最高だと思う。その代わり厳しいよ。
だから、すでにドロップアウトしてる生徒が続々出始めてる。もったいない。
なんでも、努力して食らいつけば達成できるのに。諦めが速過ぎるよ。
そもそも苦しまないで手に入れれるものなんて１つもないのにね。

でね、もう辞めちゃった（と思われる）彼女から、日本特有の事を思い出した。
彼女は知らない事を隠したくて帰った。
でも、彼女のレベルはクラスにいれば解るから、出来なくても驚かないし、もし最初からテストが出来るんだったら、何で勉強しに来てるんじゃい？？と言う事になるから、なんで隠そうとするのか全く理解不能だった。
私だったら、隣に出来ないなりに頑張ろうとしている同僚がいるんだったら、色んな事質問するけどな。なんでそういうチャンスを、プライドを守りたいだけの事で潰しちゃうのかもったいないなあって思った。

自分が知らない事だらけなのが現実だって受け入れたら隠す事なんて１つもいらないのに。そしたら、心の中の疑問を周りに質問して自分が成長できるのに。

いつでもどんな事も半信半疑の目で真実を観て居たいと私は思う。

矛盾を解く

こんちわ！変態りょうちんです！ってかおた〜ん！忙しいの解るけど１言でもいいから出てこんとりょうちんです！って言う意味ないやんけ？

それにしても、はあ。
日本の現状に危惧を抱き悩み多い日々を送っています。
なんでも陰陽だっけんね、そりゃ悩まない日は無いよ。
問題（現実）みないで悩まないように生きる事は出来るけど、そんな生き方絶対嫌だ。

で、なんでも表と裏があるのが真実。
私は前も言ったように6キロ落として、夫のバイクに乗るという、挑戦を続行してるんだけど、痩せたいけど〇〇したくないっていう矛盾に気付いた。
結婚したいけど〇〇が嫌だ。みたいなのと同じ。
〇〇したい！！！と言いつつ、そのリスクを背負わないなら現実になる訳が無い。
それはブレーキとアクセルを同時に踏んでいるのとおなじ。
現状から動かない。ブンブンとふかして何かやる気はありそうだけど、１ミリも進んでないやん。あなたただのヤンキー？みたいな。
で、私の痩せるブレーキあったあった。
まず、私は男の子を望まれて産まれた女の子。
しかも、両親別居状態で私は父ちゃん役。
性格もボーイッシュで負けず嫌い。
そして周りの友達は性犯罪にあいすぎというのもあり、痩せる＝女の子になる＝弱くなる。っていうイメージが 強く、負けるようで嫌だった。
それに、高校生の時に摂食障害で過食と拒食症になり痩せたときに、足のサイズまで小さくなって、手の指も細くなった自分をみて恐ろしい！！と感じた感覚で、痩せる事の恐怖を抱えているのに気付いた。
あと、痩せると老けるし〜、食べるの我慢するの辛くて嫌だしなどなど。

こんなにブレーキ踏んでたら、痩せるどころか太るはずだわ！と自分にツッコミ。
そこで、そんな１つ１つのリスクを、取りますよと受け入れ実行する事で自然に前に進んで行くだろう。と思ったとさ。

そして、最大のブレーキ。
これは変化に対する恐怖。
変化こそ恐ろしいものはない。
自分がその道を進んでどうなるか？わからないのだから。

さっ、変化こわいこわいと呟きつつ、水でも飲んでドイツ語勉強しますか。

基礎固め＝自信

こんちわ！ベルリンで、月から金曜日まで３時間。ドイツ語学校に行ってるりょうちんです。集中コースなので、宿題もたっぷり。一日6時間は勉強してるとおもう。
昨日の通学は、勉強道具が入った重いリュックを背負いながらジョギング。
でも、それだと通学中にノート見て勉強しずらいから、今日は大股早歩き＆ドイツ語ブツブツ大作戦。語学は絶対に声に出さないと、話せるようにならないから、どんなに怪しまれてもブツブツブツブツ。
たまに、道が解るのに聞いてみたり。パセリ１つを店で質問して買ったり。
授業の休憩でも、とにかくクラスの子と話すようにしたり。
ラジオもドイツ語、子供ともドイツ語。とにかく習うより慣れろが語学の鉄則。
口からパッと言葉が出るようになるには、話す話す！

だってどんなに、テニスのノウハウ本を読んで、テニスに詳しくなっても、プレイが上手くなる訳じゃない。理屈でコーチになれても、絶対にテニス選手にはなれない。
プレイを上手くするにはとにかく打つ！戦う！プレッシャーに対して挑戦し続ける！これしかない。
だから、とにかく話す話す！これが大事。
だから、傾向的に男性より女性の方が右脳派＆おしゃべり好きなのもあって、上達が早い気がする。。あっ。夫は語学出来るって？そう、彼は男性だけど、話し好きだからね。いつも例外はあるもんさ。

ちなみに私は、持ち歩き用 の小さなノートに習った事を書く。
それをあるきながらとか、空いた時間に見て、言葉にする。
テキストに出て来た知らない単語は、単語ノートに書く。
それを、完全に書けるようになるまで、何度も書く。
ドイツ語は、単語に、男性、女性、中性があって、英語と違ってこの冠詞が形を変えて、文法を作る。これ、私はもの凄く好きなんだけど、面倒くさい。
とにかく、冠詞を覚えないと話しがマリアン（わかる？！）になる。
まあ、通じるけど聞きづらいというか、深い話はできなくなるから、必死。

とにかく、何でもそうだけど、基礎がガッチリしてないと、上に何も乗らない。
これは英語で痛感した。話せるけど、基礎が脆いから、日常会話できても自信ない。
それじゃ、ドイツでセラピーできんぞ！！と自分にプレッシャーをかけて、とにかくどんなに苦しくても辛くても、基礎固めに手を抜かない。
１つに手を抜くと、その後追い付かなくなる。
でも、１つをちゃんとしておけば、次の１つもガッチリ掴める。ガッチリ掴んでおけば、実力になる。
だから、毎日通学で、１時間半歩いているのも基礎トレの一部。
『まあいいや』の気持ちの弛みが基礎の弛みになる。
だから、遊ぶときは思いっきりでいいけど、基礎創るときは、手を抜かない。
解らない事や、モヤモヤする事は後回しにしない。

基礎。
自分で、自分に納得して活きてるか？
自己基準は、自分が自分をどう思うか？が大事なラインになるとおもう。
それが、大事な基礎となる。

実は、英語は私の基準のツボじゃなかった。
でも話す必要があって話した。勉強もほとんどしたことない。
だから、日常会話は出来ても、全く自信ない。
基礎がグラグラでモヤモヤしてるの解るから、自信とはほど遠かった。

いまは、そんな中途半端な基礎を全部捨てて、ドイツ語の基礎をコツコツ建ててる。
でも不思議でね、ドイツ語は初級の上レベルなんだけど、自信があるんだ。
出来るから自信が出来ると思いがちだけど、苦労と努力が自信になるんだって気付いた。
話せなくても、自分のレベルが低くても、頑張ってるもん！って胸を張れるか？張れないか？が自信（自身）なんだなあって。

よく、自分を好きになりたいって相談されるけど、私の基準に自分を好きか嫌いか？というのは無い。好き嫌いって、感情的で流動的で、そんなの基準にしたら、グラグラで自信どころの話じゃないだろう？と思う。
何で好きになりたいの？って聞くと、自信持ちたいって言う人が多い。
でも自分好き＝自信ってのはちょっと浅はかすぎやしないか？
テニスが好きだから、テニスプレイに自信があるって？
私はそれとこれとは話が別だろう？って思う訳。

高校の時、硬式テニス部に入ってた。初めてテニスして、あまりの難しさにビックリした！見てると簡単に打ってるように見えるのに空振り。
家の近くに、テニスコートと壁打できる所があって、毎日練習に通った。
私ってハマるとトコトンやる性格で、自信がつくまでやり続ける。
自分で自分に納得するとそれでいいんだけど、それが出来ないうちはダメ。
英語だって、話せるから自信あるフリは出来るけど、全く自信無い。
ドイツ語は、話せないけど、努力してるから自信ある。

自己基準で自分を見詰めて、納得する自分の活き方をすることが自信を築くカギなんだと思う。よし！家族も基礎だった！！今日も一生懸命活きるぞ！！！チュース♫

過去から学ぶ

こんにちわ、自己基準って難しいねと思ってるりょうちんです。

私にとっての、名言があったので新聞記事を抜粋します。

＜【ベルリン篠田航一】１月３１日に９４歳で死去したドイツのリヒャルト・フォン・ワイツゼッカー元大統領について、ドイツ大統領府は同日、追悼の国家行事を２月１１日に実施すると発表した。メルケル首相は「わが国で最も敬愛された人物の一人。ドイツは巨人を失った」と悼んだ。さらに、１９８５年５月に「過去に目を閉ざす者は、現在も見えなくなる」と過去を直視する重要性を説いた演説について「ドイツの針路を示してくれた」と謝意を述べた。敬意を表した。＞

過去に目を閉ざすものは現在も見えなくなる。

なるほどな。ドイツは、歴史の中の、自国の間違いをそのまま紹介してるだけある。それは、とても勇敢で過去から間違いを学ぶその姿勢を私は愛している。

その基礎となったのが、この大統領のお陰だったんだ。この大統領のお陰で、今の安定したドイツがあるんだと思うと感謝しかない。

残念ながら、日本は自国の間違いを認めない。他国を文句言って叩いて行く。この前、ドイツ人の友達に、何で日本とか中国とか、同じアジアで仲良くできないの？って言われて本当だよなあって思った。過去の間違いをそのままテーブルに乗せて、みんなで気が澄むまで話合えれば新しい関係が築けるだろうに、自分は悪くない。何にもしてない。無視するという姿勢じゃ、関係は悪化するしかない。

それは、個人関係でも同じ。過去の間違いを直視できないなら、現在の間違いが見えるはずも無い。自分の悪い癖みたいなのの根っこは必ず過去にあるのだ。自分を見たい、現在を見たいと思うなら、過去にも目を開けないといけない。

元夫に、離婚を言ったとき、過去の１０年自分の間違いを全部無かった事にしてくれ。と言われて、正気か？？！と思った。

その１０年の過去があったからの離婚だろう？そういう過去を簡単に消せると思っている人間に対する不誠実さ、愛の無い人間。だから一緒に居れない結果となったのに。

自己基準なる自信は過去からくる。

まずは、今の間違いを見つける事から始めよう。今の間違いを見れない人は過去の間違いにも辿りつけないし、進化もない。今の自分の抱える問題＝自分の間違いなんだから。