正体

こんちゃ！ビール片手に書いてるりょうちんです。ドイツビール最高！♡

前に”ドイツの病院で子ども産むなんて、言葉が違うのに凄いですね。”とか”カッコイイ”と言われて、へ〜そういう風に感じるのね、でもあのね、正体は言葉が通じない事に慣れてるだけ。
言葉（というか人生）を間違って失敗しまくって、恥かきまくった末に、失敗に度胸がついただけ。
この前の手術の時、病院でご飯終わって取りに来てくれた看護婦さんに『いただきますっ！』って大きい声で言って、赤面した可愛い私♡

昨日なんて、ルーマニアの友人と家に来るのにバスを使ったら、反対車線に乗って着いた所で、『ここどこ？見た事無い！！』と叫ぶ私に爆笑。２０分で帰れたのに１時間半もバスに乗るハメに。『トリアのバス散歩！』ということね〜。と誤摩化しといた。
私の正体は自他ともに認める『ひどい方向音痴』。
地元で迷子は当然、車でコンビニとか入ると、どっちから来たか、サッパリ。？？
昔、長岡に住んでた時に新潟市で会議があって、着いたのは群馬。遅くなって新幹線の中で隠れてた私に課長から電話で『どこにいるんだ？？！』『あ、間違って群馬に来たので今日行けません。』『はああ？？？？？』って事もあったなあ。
今は夫にドイツの免許証に書き換えると言われ続けてるけど、当然逃げ続けてる。
まぢで、今度は間違ってイタリアとか行っちゃうよ。まっ、それはそれで楽しそうだけど。

とにかく時々、なぜか失敗もしない人間に見られちゃう時あるけど、オイオイ！正体はただの失敗に強い失敗だらけの人間だよん。
でもさ、失敗って楽しくない？高校生の時ブランコで後ろに『コテっ』と倒れて、パンツ丸出し。あれって起き上がりずらくって、３分くらいボケっとしちゃった。当然友達は横で爆笑。起こすの手伝えや！っていった。
まあ、私の失敗なんて書き出したら本になるどころか電子辞書になる位の量なので、この辺にして。

こっちに来て、自分の正体をずっと隠してた。
普通でいたかったし、主婦になったことないから、主婦って言いたかった。
でも、ドイツ語講座で職業の勉強になって最初は隠してたけど、次第に隠しきれずに『セラピストです』って言ったら、色々状況が動き出して。
夫に『普通の子でいたかったんだよお〜』と言ったら、『どうせオーラでバレてるんだから、隠すな』と言われて、もう正体隠すのやめた。
どこかで、そういう肩書きを抜いた付き合いをしたかったんだろうなあって思ってたんだけど、そもそもこっちは肩書き自体あんま意味持たないんだった。無駄骨。自意識過剰。またまた失敗。

で、ルーマニアの友人の誕生日プレゼントにマッサージしてあげた。
やっぱりキツイ過去世が観えて来たけど、それ以上みても伝える気がなかったので感覚をオフにした。またまた普通の人になりたくて。
で、終わった後しつこく『どうだった？？』って聞いて来たんだけど、肉体的な事だけを伝えた。でもまだ聞いてくる。それを夫に言ったら、彼女の魂が見たでしょ？教えてよ！と言ってたんだよ。って叱られた。
そこで、反省したら、またしても正体を出すのが怖かった自分がいた。正体を出して嫌われたら怖いし、とっても深い所に突っ込んでいく恐怖もあった。

でもさ、こんな事言ってたら本なんて出せないよ。って思った。
正体を出したくないんだったら、適当に人間関係作って浅く生きるしか無いんだって思ったら、ふっきれた。もういいや。結局人の評価が怖い、弱い自分を許そうとおもった。

大体さ、人の評価って言ったって、そんなに人が自分をみてね〜よ！って自分にツッコミつつ。ほんと自意識過剰って自作自演の１人劇みたい。失敗失敗。

そもそも正体ったって、まだ自分の事よくしらないし。とりあえずそのまんまでいりゃいいやね。

ほんとのとこ

こんにちわ！何と、元夫と結婚しているとばかり思っていたけど、欧州では手続きしてなくって、ビックリドンキー！こっちでは、ほんとのとこ初婚の涼子です。

ちなみに、こっちは結婚しないで子どもを持つのも普通。日本って本当に外見にこだわるな〜と思う。野菜だって果物だってみんな味も形も違うのが当然なのに、外見と味を一律にするため、厳しい規制をかけてるのも日本くらいじゃないかな？
当然、人間にも同じを求めるもんね。この前も、自衛権についてお偉いさんが『どの国もみんなやってるんですよ！』って台詞に呆れた。『みんなやってるから』だから何？
自分の意志を持たない、意見を持たないほど愚かな姿はない。
どの国がしていても、戦争で原爆を受けた日本が戦争をしないという姿を美しいと誇りに思っていたのに、みんなやってるからって、、、私は戦争に行った大好きなじいちゃんの死が無駄になると思うと悔しくて仕方がない。

私たちは右向け右という教育を受けて来たのもこのためだったのね。
みんな戦争に行ってるからとか、みんな国の為に自分の子が死んだのに万歳してるから万歳！って出来るように洗脳されてきたんだね。
こうなってくると支配も洗脳もわからないように上手にしてきたなと思う。

だから、みんな結婚してるから、みんなこの格好してるから、買ってるから、やってるから、流行ってるからっていうのを個人レベルから辞めるべきだと思う。

昔、国民１人でも自分の意見を持つのは強力で、国として困る事だ。という記事を読んだ事がある。なら、１人が立ち上がって今こそ困らせてやるべきだ。

まず、みんな意見は違います。趣味も感性も違う。
当然やりたいことも違う。戦争したいお偉いさんはその高級なスーツを脱いで、家族全員で戦地へ行って下さい。
あ〜ムカついて文章がおかしくなっててごめんなさい。

とにかく、日本人は意見がいえないように洗脳されているという事実を認めるましょう。その証拠に人と違うことって怖いと感じるはず。こういう時どうする？って周りに聞く前に、自分はどうしたいか？聞くようにしましょう。

そして、紙とペンを用意して、誰の目も気にせず、自由やお金の制限も考えずに『ほんとにしたいこと』を小さいものから全部書き出してみてください。
ほんとはこんな服装がしたいとか、３人でエッチしたいとか、何でもいいから自由な自分の中から湧き上る感情を大切に。人からどうみられるか？なんてそもそも初めから自分に関係のないどうでもいいこと。性格だって性癖だってみんな違って当然。

そして、書き出した１つ１つを勇気をもって行動に移していく事が、洗脳を解くトレーニング。小さい自分の意見が言えない人が大きな意見も言えないの。
人から聞いた意見を話すのも注意。そこで思うんだけど日本のテレビって評論家トークが多いよね？あれも立派な洗脳。芸能界は裏で金回ってるから注意だよ。


ほんとのとこはね、自分の感じる事だと思う。ほんとのとこ。
洗脳でかき消そうとした『ほんとのとこ』は心の隅にある。
まんなかじゃないから見つけづらいと思うけど、いまこそ自分の『ほんとのとこ』をまんなかに置いて自信（自身）をもって立ち上がるべき。

自分の人生の運転手は他人や国じゃない。
絶対に自分の人生のハンドルを人に任せちゃだめ。
しっかり握って、心のナビに従って。
絶対に諦めないで。一人一人がそれをすれば何かが変わる。
もし結果が出ないとしても、そんな自分を誇りにできる。
大切なのは、自分の人生を活きる事。

偉そうな事言ってるけど、私も今日人生のハンドルを自分で握るんだって覚悟決めたとこなんだ。ほんとのとこ。


戦争のつくりかた。http://www.ribbon-project.jp/sentsuku/

本質を観抜く

こんにちわ！またまた涼子です。

私の母はまんがオタクで、小さい頃からマンガと一緒に育った私。
料理すきなのも、美味しんぼやクッキングパパを愛読してた影響もあると思う。

そこで、最近美味しんぼで、『福島の真実』編で大騒ぎになってるのを見て、日本の体質を再確認。『風評被害だ！』と叩いているけれど、哲さんが風評被害を与えようとして書いたとでも思っているのか？
彼はただ、真実を伝えたいだけ。

そして、風評被害だと叩いている人達は、真実よりも『だれにどう見られるか？』を何より大切にしている人間。大金が稼げるオリンピックが無くなったら大変だろうしね。

実は夫が子供達の育ち方をみて、ずっと警告してくれていた。
当の私はというと『自分に限ってそんなはずない、、』と問題に対して盲目にしていた。
でも、昨日気付いた。
私は一生懸命子どもの世話をしてきたけれど、対等に向き合って来なかった真実と、その結果子供達の心に穴が空いている現実に。
いままで、そのことで夫とよく喧嘩した。でも、彼が何よりも子供達を愛しているから警告しつづけてくれていた。
昨日は、『いままでずっと言ってくれていた意味がやっと解った。１人で一生懸命警告してくれていて、そして諦めないで伝えてくれて本当にありがとう。』と二人で涙。

何が言いたいかと言うと、真実が愛。哲さんも真実を書く事が怖かったと思う。覚悟をして出したと思う。そして、それを掲載したビックコミックさんも愛があると思う。
それに反し、秘密法案などを作って一生懸命真実を隠し、真実を伝える人を叩く人間の愚かさ。真実を信じたくないならそれはそれで勝手にすればいい。でも人の思想を変えようとすることは冒涜だ。

そして何より大切なことは、だれが何を言ったか？ではなく、真実を見ようとする一人一人の意思が一番大切だ。
数日前、『どんな問題でも直視するから教えて』という意思を持ったから自分と子どもの現状がみえた。観たい！という意思が、嘘のモヤモヤを消し去ってくれる。
そして、そこから見える真実をそのまま受け止める素直さも必要。

海外から見た日本と、日本からみた日本は違う。
海外のように距離をおいたほうが真実は見やすい。日本は何にもバレていないと思っているかもしれないけれど、日本人よりも問題をよく知っているとおもう。
人の問題はよく見えるから。
海外留学した人は就職先が困難になるという現状を聞いた。
いまや真実を知り、伝えようとする人を日本は排除しようとしているのだから当然だろう。

どの国でも問題はある。でも今の日本の問題は深刻だから、警告に耳を傾けて欲しい。そして、自分の生き方をもう一度考え直して、自分の意見をしっかり持って欲しいと思う。

夢への一歩

こんにちわ。体脂肪計を買って毎日乗って結果を急いで、毎朝体脂肪計に向かって文句を言ってるりょうちんです。
ほんと、長い間に積み上げたものを、今努力した所で明日結果が出るわけね〜じゃん！と自分にツッコミ入れたくなる。
そしてもう１つ自分の見て来てなかった事は『子育て』。
夫の夢の幼稚園を開くのに、ただいま卒業論文と向き合う彼とよく子育てについて討論になる。
その中で、子育てや家族というテーマで今まで向き合って来なかった自分を痛感。
しかも、出来ているつもりで来たもんだから最悪。長い間自分で積み上げたものが間違っていたって認めるのって痛いわ。
しかし、問題と現状の自分を直視しないかぎり、何を努力して何処に向かえば良いか？わかるはずもないし、神化も無い。

リーディングで相談してくる人は”問題を受け止めていて凄いなあ”と思う。
問題って出来てるつもりになって、問題にしなければ死ぬまで見なくてすむのに、そこに向き合おうとすること自体、その人はその問題を解決できる強さがあると思う。

私なんて、個人を救わなければ家族も地球も救われないと思ってきたけれど、仕事ばっかりしてきて自分の子どもや家族のありかたと向き合ってこなかった。
私の嫌いな、きれいごとばかり言って現実を無視してる人間してたな。って。反省。
小さい頃よくお母さんに『オシャレしたって、部屋が汚いんだから意味ないよ』って言われてた。だからオシャレしなくなったけど（笑）

でも、コロンボに憧れる私は見かけ倒しの人間にだけはなりたくない（笑）
夢や肩書きも言うだけで、現状がともなっていなければ夢は叶うはずもない。
というので、私と夫の夢である『しあわせな家族』に向かって、いままで積み上げたものと向き合い、今を修正している真っ最中。
家族のちょっとした一言や心の持ち方、そして自分の持っている不満や疑問を無視しないで相手に投げかける。それが子どもでも大切な家族の一員だからしっかりと意見をきく。

今朝も、茶碗を洗ってて根源に言われたのが、『いまその茶碗をしっかり洗えないんだったら、夢も叶わないよ』と。
あ〜、『小さい事が出来ない人が大きい事出来るはずも無い。』という持論がよみがえった。
そういや、このまえ『自転車なら大切にするから欲しい！』という子どもに対して『今持っているものを大切に出来ないからダメ』と言った。
これは、神様からみた自分の姿。『夢を大切にするから叶えて。』じゃだめだ。
目の前の茶碗洗いは夢への一歩なのだ。
生を活かすと書く『生活』が出来ないのに、夢が叶うはずもない。

ということで、赤ちゃんが泣いたので生活にもどります！

語学のすすめ

早くもドイツにきて約９ヶ月。りょうちんです。
子供達はたくさんの友達ができて、家に引きこもる事もなし、ドイツ語もペラペラ。
丸理は私の発音の先生。
『ママ！Eだよ！EEEEE!もう何度言ったら解るの？？』
と厳しくもしっかり教えてくれる。
単語１つ１つの発音がしっかりしないと、言葉は通じないので意味がない。
なので、面倒でもしっかり体に覚えさせる。
ドイツ語のアルファベットは軽く１０００回以上唱えた。

人生の全てに言えるけど、基盤がしっかりしないとその上に何を積み上げても結局無駄になる。だから、面倒くさいけど、１つ１つ努力するしかない。

日本から来て思うのが、特にドイツはヨーロッパの中心位置なので、人種が多様。
当然、言葉も多様。
日本の英語力は世界でも最下位なのは、島国で人種が混ざってないから必要ないだけじゃん。とおもった。日本人は頭がいいから、もしその辺にたくさんの外国人が居たら違うとおもう。

とにかく、特に今の日本の情報は偏っている事を考えるとニュースを外国語で読めるだけでも世界観が広がっていい。
私は、英語が喋れるようになってから日本の善し悪しがハッキリ掴めるようになった。
そして、これから国際友好は広がっていくことを考えると、私たち子供達に絶対に必要な力だと思っている。

そして始めるのは、興味のある国や言語がいいとおもう。
私自身、英語１０年やったら次の言葉を勉強しようと１０年前から考えてた。
フランス語かな〜？と思ってテキスト買ったけど、ツボに入らず。
まさかドイツ語だとは解らなかったけど、相性はバツグン！
名詞に男、女、子どもの冠詞がつく（フランス語にもある）ので、多くの人が面倒くさがるんだけど、それがツボ。陰陽が好きなので、物に陰陽と中庸を付けた考え方が好き。
でも、語学はとにかくめんどくさい。
最近やっとコツが掴めたくらい、面倒だし、いっぱい間違えるからプライドも無くさなきゃいけない。格好付けようと思ったら絶対に上達しない。だから子どもの時からのほうがいいとおもう。
子どもの興味のある事をインターネットで外国語のまま見せてあげたり、歌を聴かせてあげたり。外国語を学んでいる子は成績もいいという研究結果も出たらしいし。

この前、日本語学部のドイツ人の男の子と話ししていて、胎盤の話になった。
『ドイツ語で多分お母さんのケーキというんだよ。ドイツ語テキトーでしょ？！』と言われて、可愛いすぎるっっ！ってしびれた。
外国語を学んでると、同時にその国の歴史や考え方、クセが見えて来て面白い。
そして、自分の中の許容量が広がる感じが好き。
日本で悪いとされてる事が、良かったり、また逆だったり、そんな事を繰り返しているとこだわりが無くなって、物事をそのまま認める力もつく。

こっちきて、無料ドイツ語講座に通っているんだけど、最初は先生もドイツ語で？？？？？ばかりだったのに、今は大体何を言ってるか解るようになった。
日本語でドイツ語を勉強するよりも苦しいけれどずっとずっと上達は早い。
といいながら、まだまだ初級の初級レベル。とにかく大きな山を一歩一歩何年もかけて登るイメージで進むのがコツだとおもう。
だから、CD聞いて一晩でペラペラっ！みたいなのに騙されないように。
もし出来ても、山登りの頂上にヘリコプターで行った所でなんの感動もないだろ？！と突っ込みたい。
何でもそうだけど、叶えたいものに向かって一歩一歩努力する、その心身を強くする過程が大切だから。

とにかくこっちで出来ている友達は、多国語が話せて当然。
最初は夫が４カ国語を話せるのにビックリ！してたけど、こっち来て友達が色々話せる事にビックリしなくなった。
私もドイツ語がヒョッコだから、英語混ざりのドイツ語に手話（笑）自分でも何を話してるか？わかんなくなりながら、伝えたい気迫だけで話す。
間違ってるかなんでどうでもいい。とにかく話す。
たまに間違いを指摘してもらっているのに、逆ギレして喧嘩したりするけど（汗）

また１０年頑張ったら、今度はヒンズー語を狙ってる。
アーユルヴェーダの元祖インドの洞窟の中に居る様なマルマ医と話がしたい！また行って見て、勉強がしたいなあ。

とにかく、外国語の勉強は刺激的でボケ防止にもなるから、忘れ症の私には必要なのだ。
ただいまアラフォー。あと１０年したらアラフィー。アラフィーinインド。いいね♡
しかし人生ってほんと、短い。
あっ！！！！と言う間。
次に生まれ変わる保障も無いから、思いっきり生きようっと。

で、おすすめなのは、子どもと一緒に絵本で勉強。
朗読を録音して、記憶して同じように話せるようにする。
（英語ならCD付きが売ってるとおもう。）
あとは自分の興味のある本や雑誌を一冊買って、ゆっくり読む。
何冊も買うと、買っただけで満足したり、それを読まない自分に罪悪感を感じたりするので、一冊終わったら次が一番いいとおもう。
なんども同じ単語に出会うと、使い方がわかってくるので、何度も読むのも大事。
あとは、ある程度出来るようになったら、辞書を変える。
私なら、子供用の独独辞典。その国の言葉をその国の言葉で理解する事でイメージがしやすい。なぜなら、その言葉にしかない意味があるから。
夫も言ってたけど、それが面白いんだよねって。
自分の心を表せる言葉にバリエーションがつくわけだから、豊かになる。

海愛にも何語を話そうか？って夫婦で長い事悩んだけど、そのまんまのミックス状態でいいことにした。
大切なのは、正しく話す事よりも自分の心を伝える事。
そして、世界には各国の人種が心で感じる事を言葉にした想定８０００種類の言葉があると思うと感動する。

これから私たちの子供達が大人になった時代には、世界が１つに豊かに人種が混じれるようになることを心から祈って。。。

過去を過去に

こんにちわ。この間、レジで支払いのとき１０％引きのクーポンと夫が財布を忘れた事に気付き、私の財布も少し足りなくって困っていたら、サッと次の人がクーポンを快く出してくれた事に感動した涼子です。
そこで、申し出る事も、自分で使えるのにサラリと見ず知らずの人に差し出したのも凄いなあ。と感心しました。私もこんな人になりたいな。

今回も過去についての続編。
そもそも癒しとは？
みな多かれ少なかれ心の傷をもっている。

その傷を見ないようにも生きれる。
その傷を見るばかりにも生きれる。

私はどっちも心がモヤモヤすると思う。
綺麗事でフタをして、傷を無かった事にすることが癒しだと勘違いしていた時期があった。
それは、見ないように自分を誤摩化しているだけだと気付いた。
それは私の求める癒しではない。

小さな頃どんなに母を愛しても思っても、傷つけられてズタズタになった心。
いま、何度手紙を書いても何の返事もこない現実。
自分の思う母を求めても還って来ないけれど、彼女が仕合せになってほしいと思う気持ちは１ミリも減らない。だから苦しい。

私は傷ついた過去を勲章にできる強さを養うことが、本当の癒しだとおもう。
それには過去はもう過去だとそのまま受け止めて、その傷を負った自分として今を活きると決意する必要があると思った。

それにはたくさん涙を流すしか無い。
心の傷と向き合った時にしか出ない涙は、波の様に引いたり来たり。
だから、涙（波打）なのかもしれない。
その波に身を任せて、落ち込むときは落ち込んでしっかり自分に寄り添って泣いてあげる必要がある。

今を活きると決めて過去を過去にする作業の波は、必ずいつか収まるから、無理して笑顔にならないで、弱った自分に寄り添ってあげて。

私も沢山泣いている。
生涯癒し。
どんな過去も輝きに変えられるはずだから。

続 自分を大切に

お久しぶりです。かおりです。早いもので娘も5ヶ月になりました。

涼チンの前回のブログ…昨日の夕べによんで泣きました。

そしてさすがＣ＆Ａ(チャゲアス)です。私も同じテーマで悩んでいました。

私も過去の苦しい経験を持ち続けています。どんなに楽しいことがあっても頭の隅にそれはいつも存在していて、心がいつも虚しい。

それをなんとかしたくて、根本を見つめてみたり、理由を考えたり、なぜあの経験が必要だったのか？何が悪かったか？自分の生き方が悪いからかも、人生は修行だもんなぁ、自分がやったことが返ってきているのだろうか、、と思うこと数年。

けれども いくら向き合っても、気持ちが癒されることがなくて、出口がなくて苦しかった。

けれども、そうやって過去の嫌な経験にとらわれて未来を潰すことはないなぁって。十分苦しんだんだったら、そこから自分を楽にしてやろうと思った。できることをやりきったならそれでいいじゃんって。わざわざ自分で自分を追い詰めて苦しむことはないなって。

前に涼ちんが、トラウマはいつかきっと自分の勲章になるっていってたのを思い出した。

お産を経験しておもったけれど、誰もが生まれてくるときにあんなに苦しい大変な思いをしてくるのだから、そこを乗り越えてこの世に誕生した自分をもっとあいしてやりたい。

そして、苦しい思いをして生んで、一生懸命育ててくれて、いつも話し合ってくれた親の大きさを改めて感じた。　

私は娘がしあわせだったらそれだけでしあわせ。私が自分を大切にしなかったら娘もその背中をみて育つと思う。

自分らしく、自分を大切に、一度しかない人生のなかでもっとしあわせにしてやろうと思う。

自分を大切に

無事生還しました！涼子です☆

前日の夫の注射をする姿を義母にビデオにとってもらい、家族に見送られて、病院入り。
急患が入り、待たされる事７時間。待ってる間、夫と病院のベットで爆睡。
寝ぼけたまま麻酔で寝る事１時間。術後は吐くと悪いから食べないでと言われた矢先にケーキをパクパク。いざとなれば、言葉が解らないフリすればいい。ふふふ。便利。

おかげさまで、ケツのプロ医！痛みもほどほどに、どんどん良くなってます。
自分を無視してはいけないなあ。ということなど、悟り多き体験でした。

その内容はというと、退院の朝４時に目が覚めて、瞑想をした時の事。
その時、いつも見えている光が見えない。
焦った。
必死で探した。
『どんな事もするから、何処にいるか教えて』と言ってしばらくしたら
『探している光は自分の中にいる。集中して感じてごらん。もっと自分を大切にしなさい』と。
そして、自分の中心に集中した。大切にするべきものはいつもここにある事に涙が溢れた。

入院中、母に手紙を書いた。
許そうと思うと許せない事がでてきて、受け入れようとすると受け入れられなかったけれど、自分の過去の体験の全てを尊重しようと思ったら、自分を大切に思えて、今はお母さんを誇りに思うし、お母さんでよかったとまで思えた事。
膿で苦しんでたここにも１つの理由がある。産み（膿）の親。
許せない事を手放す事も勇気がいる。
だって、相手を責めていれば自分の非を見なくてすむ。
相手を責める事で自分を保ってきたのだから。
怖かったけれど、過去の感情を手放す事で自分の本当の姿が見えて来た。

もう二度と会えないかもしれないのに、母の事なんで、抱きしめなかったんだろう？

過去にこだわって意地張って生きていた弱い自分が見えて来た。
こうなると色んな言い訳をしたくなる。
でもどんな言い訳をしても、もう会えない事もやれなかった事も変わらない。
ただ、相手を責めるしか無かった弱い自分がいるだけ。

あのとき、心から抱きしめたいと思った自分の声を大切にしなかった。
本当は会いたいと言っていた自分の声に耳を傾けなかった。

自分の中の光を大切にするという事は、こういう声を大切にするという事。
モヤモヤしているなら、心の声にただただ耳を傾けて。
理由は要らない。いいわけもいらない。ただそのままを感じて、それを大切に１つ１つ行動に移していける人間になっていきたいと強く思った。

退院時、ジョギングしていい？とドイツの医者に愚問を投げた。
当然答えは、『したかったらどうぞ』
だよね。こっちに自分を相手に委ねる感覚はない。
自分の事は自分で決める。
どんな事があっても自分の責任。
自分がしたかったらする。

相手がどうのこうのと考える前に、自分はどうしたいのか？を大切に生きていける強い人間になりたいと思った尻（知り）手術でした。