無条件

先日、夫の買い物をスーパーの前で、海愛と待ってる時にサングラス越しに約１５分観察した光景。
それは、１人の女性中年浮浪者がスーパーの前で、男の人に小銭を貰って泣いていた。
涙を拭きながら、ボロ服によく立てないその女性を眺めてた。

『今度たくさんご飯作った時もってこようかな？でも食べ物って貰うのかな？』
って考えてたら、娘連れの若夫婦が３８セントのクロワッサンをサッと渡した。
お腹が減ってたのか、なにも言わずに食らいつくその女性。
じゃあね。と挨拶して家族は帰った。

あっという間にパンを食べ終わった彼女に、今度は『カート戻しといて！』と男性がカートをザーっと渡す。それは、１ユーロをあげることを意味する。
こっちは１ユーロコインで、カートを利用して返すと返金されるシステム。
さりげない寄付。

たったの１５分で、こんなに人の厚意をみるとは。

私も郵便局の前でバギーを運んでくれた浮浪者と仲良く話して、お金を渡したりする。
でも、この厚意は何の条件も無くしている行為。
ただしてあげたいからする。
とにかく、ベリーナは強面でサッと手伝う。
この純粋な思いに感動し、私もこんな風に心のゆとりを持って行きたいと思った。

理由はいらない

今年中に、中級の上のテストを受かろうと頑張ってたけど、狙っていた自由大学の入学は９月の一回しかないのを同僚に聞いて、どう逆算しても無理だとわかり、これは自然の流れじゃなのだと、来年までに伸ばしたら、ものすごい気が 楽になり自由になった。

無理して頑張りすぎてたな〜。
心は悲鳴あげてたのにね。
だから、欲って怖いわ。
欲で何にも見えなくなる。
目の前の景色も、感覚も薄くなる。
ふう。
おかげで重い足の鎖がとれて自由になった爽快感♫
ゆっくりと生活の感覚を味わいながら、確実に試験に挑もうッと。

そもそも、大学に入りたいからと頑張るもんじゃないしね。
ドイツ語はどの道必要だもん。
ベルリンでは、英語話せる人はドイツ語必要ないって感じらしいけど、
でもさ、私はドイツ語で話合いたい！
理由は無い。ただ、やりたいだけ。
この間まで、日本からはるばる会いに来てくれた仲間。
ただ会いたい。一緒にいたい。
その気持ちだけで動くのが愛だろう。
なのに、頭で色んな事考えちゃう。
これやってあげたい。あれもこれも。
あれ出来なかったとか。
でも、
基。
会いたかった人に会えた。
それ以上何も要らないんだとわかった。

そのTちゃんとの待ち合わせの、いつも宿題をするカフェのアラブ人のオーナーと、神の話になった。彼はイスラム教。
私は、神がある！とも無い！とも言わない。
神を信じてもいないし、疑ってもいない。
そこにあるものだと思ってる。
そしてイスラム教に同じ様な感覚があって
宗教のとても深い話に釘付けになった自分。
こっちで出来た仲間も当然イスラム教は多い。

理由は要らない。
ただ、心が惹かれる。
その彼の奥さんは、美人でふだん笑わないんだけど、
私が、イスラムの聖典ってどこで借りれるの？図書館？
って聞いたら、『私がドイツ語の聖典もってるからあげるわよ』と
ニコニコしながら言ってくれた。

イスラム教だからとか、キリスト教だとか、無宗教だからとか
なんの理由も私には不要。
ちなみに、私が入信しないの解ってるからか、私の仲間はどの宗教でも入信しろと一言も言わない。言われても断るけど。

ただ、やりたいか？やりたくないか？
それだけの自由な世界にいつも居たいといつも思う。

ストライキ

今週は日本から来ている仲間、Tちゃんと一緒☆
今日はベルリン大聖堂に行こう♫と学校前に予定して電車に乗ろうとしたら
電車がストライキ。
ムッとしたおっさんが、『ストライキだよ！』って。私もムッとして、どうすればいいの？って聞いたら電車も地下鉄も動いてるからって言ったけど、ちょっと〜〜〜！！

結局わたしは大聖堂に行かずに、カフェでお茶して学校へ。
Tちゃんは、観光バスでおでかけすることになった。
クラスメートはそのおかげで、エラい目にあって乗り継ぎまくって来た。
何に対してなの？って聞いたら給料だって。でも聞くとめっちゃ高給取り。
残業も無いし、夏休みとかもあるし、物価は安いし、文句どこにあるの？
日本に修業に行ってこいやって思った。
チュネジアのクラスメートは、昔はストライキなんて全くなかったけど今はすぐにストライキだよって。日本は無いよっていったら、とても驚いてた。

で、今週は仲間が来るからと、義母に１週間、海愛をあずけて、私もTちゃんと旅行気分を楽しんでる♫
で、TちゃんがMちゃんからのプレゼント、詠美の本二冊とYちゃん先生からのノート１０冊を運んでもらい、感激！
この本は、外の中庭に日本みたいに布団をしいて、掛け布団の中で本を読もうと思ってる。一日なんにもしないで、ゴロゴロゴロゴロしよっと。
それは、ストライキ！
何に対してかって？
いつも自分に対して『あれやれこれやれ』と忙しくしている自分へのストライキ。
何もせんでいいから。
こんな贅沢を病気の時以外に過去の人々からしたことないだろうな。って。
だから、私の魂へのプレゼントしようっと。

あっ！
Yちゃんからのノート？
ちゃんとやりますって〜〜。
ストライキで充電した後は、このノートに全部書き切るまでのドイツ語の勉強できるって〜。ああ、Mちゃま、Yちゃま、神ちゃま。
素晴らしい陰陽のプレゼントをありがとう！

そう！休む時は堂々と休むのだ！！！
忙しい日本の皆様！たまにのストライキで息抜きを！！！

人間らしく

さっき、小銭握りしめて、大きなチェーン店のスーパーに行って、ベルリンにしかないジュースを探したら、見つからなくて、店の人に聞いたら『もちろん！それならあるわよ〜♫』と、わたしの腕を組んでその場まで連れってくれた。
歩いてる途中に、何か解んないジュースだよ。って言ったら、ワインの樽の中で作るジューズだよって教えてくれた。
で、３本もってレジに行って２ユーロで足りるだろうと予測してコイン１枚渡したら、２ユーロ1セントで1セント足らず。
あと１ユーロあったから、渡そうとしたら『いらないわよ〜！』と日本ではあり得ない言葉！？ビックリしてると、1セントコイン見せて、『これが1セントだよ』って言うから、払うよ〜って言ったら『いいからいいから』とウインクしてくれた。
後ろにいっぱい人並んでるんだよ？！

う〜ん。
そういや、バスで足りなかった時も、行き先の言葉が通じなかった時も、『金はいらねー』って言ってくれたな。

で、話は変わるけど、ヒトラーって予言もたくさんしてて当たってたりするみたいで、少し調べてみた。
そしたら、未来人間はロボット人間になるか、超人的な人種になると予言してた。
彼はたくさんの予言を残したし、医療の進歩を飛躍的に高めた人。
そして、沢山の命を犠牲にした人。

彼の言うロボット人間というのは、非常に的を得てるとおもう。
オートマティックに生きてる人が多過ぎる。
みんなが言ってるから、やってるからといい、自分の意見をもたず、自分の感覚をも失っている人々。
惰性で生きている。
ヒトラーも言ってた。人の言ってる事に従えばいいから、それはそれで楽だろうと。
考えないでいいもんね。そりゃ楽かもしれない。
でも、私はどうしても考えたり感じてしまう。

私たちはいつか死んで先祖になる。
私たちが愛する子孫に何を残してあげれるのか？

いま日本の大問題になるべきはずの放射能は、長期的な目を持たなければ見えない。
問題が大きすぎて、目の前だけを計算して動いていると帳尻が合なくなる。
なぜなら、研究結果が出ている通り、子々孫々にいくほどに悪影響をもたらすのが放射能。改善に向かうのか？期待したけれど、大切なオリンピックビジネスを成功させるために、必死で隠す政府。
ガイガーカウンターですぐにバレる噓なのに。
人の言う事を信じるか？目の前の事実を見るか？ヒトラーも言っている通り２極化が、これからもどんどん激しくなって行くだろう。

もし、私が再婚しなくてもこの現実を受け止めたら、 すぐに海外に出たとおもう。
元々、ヨーロッパでハイジを創るのが夢だったのもあるけれど、子孫を思うと行動するしか考えられないと思う。私１人なら違うかもしれないけれど。
母親として、命を繋ぐという本能がうずく。

私のこっちで出来た日本人の友人は、親が危険だからと、３１１の後に英語もドイツ語も話せないのに、すぐに単身でドイツに放り出された。ドイツに、放射線量を計る施設があって、そこに行って検査したら高い数値がでたそう。
努力も苦労もたくさんした彼女。それでも、頑張って仕事して、ドイツ人の彼と仕合せに暮らしている。

ロボット人間ならば、現実の問題も見えないだろう。
でも、そうでないならば、どこかが苦しいはず。
その苦しさの原因を見つめて感じて行く事が何よりも大事だと思う。

今の日本の現状を受け止めてそこで暮らす決意をするのも仕合せ。
この現状をきっかけに、どこかに行くのも仕合せだろう。

どっちにしても、自分の心を誤摩化す事が一番不仕合わせな事だと思う。
感覚を無視しないで、変だ？と感じる事はとことん自分なりに追求するべきだと思う。
めんどくさいけどね。
ロボットを望む人はそれでいい。
でもそれを望まないなら覚悟しよう。

自分の生き方を変えられるのは、自分しかいないのだから。

仲間意識

ただいま〜。
ベルリンは、いま緑が一斉に力強く芽吹こうとしてる。
そんな自然のパワーを毎日感じて仕合せ。。
私がベルリンを愛する理由は数ある。
首都でありながらこの自然の量は何なんだ？この新旧一体の感じが大好き！
ドイツ人の義祖母が言ってた。市から、買った家の庭の木を切るんだったら、新しいのを一本植えろと言われて植えたのがこれよ。と言ってた通り、ドイツは自然を大切にする心がある。
こうやって自然を減らさないようにしてきたから今日のこの緑があるんだと納得。
都会の高い土地を、よくもまあこんなに緑に捧げるね。東京だったら、緑は土地（金）にしてとっくに売ってるだろうに。。と感心する。
緑か金か？
目の前の欲をみれば金にするだろうが、長期的な目をもてば緑の価値は子孫に続く。
金は使えば終わりだもんね。

ま、 私は春が大好き。緑の赤ちゃんが目を覚まし力強く成長しようとするその姿は、出産の時の記憶と重なる。朝の散歩は、家の近くのガーデン場。
ガーデニング大好きで、今年もしたかったけれど、収入の無い私には贅沢すぎと判断し、外を探したらな〜〜んだ、こんな広大なガーデンの集まりがあるではないか！
誰が世話してようが、地球の物だ。
私の庭と呼ばせてもらおう。庭師さん、今日もご苦労様〜。民よ頑張りたまえ。
と大いばりで、梅の木や桜の木や花々を愛でる。

なんでも意識の持ち方で変わるのだ。
貧乏だからって、それを悪いと捉えて小さくなるのも自由。
貧乏だから工夫して、心豊かに過ごそうとするのも自由。
収入が無い事に不安になるよりも、今あるものを活かそうとすることが大事じゃないか？と思うんだ。
私の知ってる最悪の人間は、ものすごい貯金があるのにもの凄いケチ。
で、仲間が居ない。
まあ、お金と言う仲間が居るからいいんだろうな。
私は、抱いてもカサカサしている紙切れよりも、抱いて暖かい心を感じる仲間を大事にしたい。そして、私たちを周りで支えてくれている人々への感謝の気持ちを日々持てる人間でありたい。

あと、ベルリンの大好きな所は人種が多様という点と、人懐っこい性格の所。
都会なのに、誰とでも話できるし、サッと助けてくれる。
愛想は悪いけど心が暖かい。
さっきも、席を譲ってくれた黒人のお母さんに、『あんたも３人子供？？おお〜女の子いていいね！私は３人男だよ！大変だよ！でも男の子好きなんだよ私！え？もう１人？！無理無理わたしは帝王切開だから、4人は私が死んじゃうし、あの ３人の男のパワーで十分だよ。これがダンナ、これ長男ね〜健康なのよ！え？あんたもう１人欲しいって？がんばれ！』と最後はハイタッチで別れた。
こんな風に見知らぬ人と話をするのは普通。
話したかったら話す。
この前も、『オイオイお前の娘の靴大きいんじゃない？変な歩き方だよ？あれ？壊れてるんだね？ちゃんとしたの買ってあげな』と通り過ぎの夫婦に言われる。
たぶん、これ日本語で略すと余計なお世話なんだけど、彼らは思ってる事ただ言ってるだけ。
ペットボトルいじってたら、その音ウルサいよ。とか、小さい事なんでも言って来る。
私的には、黙って笑われたり恨まれるよりはずっといい。
口にするって、仲間意識が無いと出来ないと思うんだ。
見知らぬ人だろうが、同じ人間で仲間だって思うからこそ言いたくなる。
無関心じゃない。仲間に対して無関心になりようがない。
そんな所も気に入ってる。

今日も、１人の時間が欲しいと家の子供は夫に任せて１人でお出かけ。
仲間だから、求める事に出来るだけ応えようとする。
でも、仲間だからこそ、嫌な事もきちんと伝える。
話合って、二人が納得出来る形にする。
簡単そうで難しい。
黙って我慢したら無理。
かといって自分だけよくてもダメ。

話合わんと。スッキリするまでトコトン。
もの凄いパワーも居るし、時間の無駄にみえるかもしれない。
でも、紙切れよりも暖かさを大事にしたいなら、何よりも優先するべきことだと思う。

私たちは、同じ時代を生きる仲間。
そんな、仲間意識が育ったらいいな。と思う。

当たって砕けろい！

ヤッホー！昨日、２０歳のベトナム人のクラスメートに年を聞かれて『もうすぐ４０だよ』って言ったら、叫んで驚いててなんでかと思ったら２５歳に見えたんだって〜♫
子供３人いるし、私はあんたの母ちゃんの年だよん。と言ったら、信じられないという顔で気持ち悪がられた（笑）。
まあ、最近こっちで出会う友達はみんな２０代だったり１０代だったり。
でも、みんな夢を持ってそれに向かってて好き。
年とか関係ないもんね。
ま、とりあえずアーユルヴェーダの若返りの科学は成功している、と立証できる出来事だったので自慢含めて報告。（そのクラスメートの視力は疑ってるが）

しかも、今の教科書のテーマが若く居るには。。だから面白い。
そこに好奇心を持ち続けるとあった。
そういや日本って『何事も無いように。。。』が信念というか、思いこんでる人多いと思う。
でも、よ〜く考えてみて。
何事も無い人生？？？？？？？？
ほんとにそれでいいの？？？？？？
人の数だけ人生の種類があるはずだと私は思うけど。。。

未来が開ける扉が目の前にあるのに、『何事もないように』という考えの下に、ノックに手をかける事も無いだろう。そして、探そうとしないその目に扉は壁にしか見えないだろう。

ちなみに、私はありとあらゆる悪事をしてきた。
どうみても『間違いの扉』と書いてあるのに、開けずに居られない性分。
いつも理性よりも好奇心が先立って、扉を開いてしまう。
まあ、今考えると危なかったんだって反省するけど、おかげでその扉の先であるここまで辿り着けた。

目の前の扉を開かないと進めない道がある。
今も、ずっとめんどくさくて逃げてた扉を開け始めた。
開け始めると、思った程扉は重くなくって、入るとなんで今まで入らなかったんだろう？と思うのが常。いつもそう。

ドイツに来る扉もそうだった。
この扉に手をかけるまでもの凄い悩んだ。
悩んでも悩んでもどうにもならないって思った。
だから、直感に従った。
間違ったら戻ればいい。
でも開けなければ何もわからない。

大学行きの扉もそう。
考えれば出来ない。
今はまだ条件も揃っていない。
でも今度は開かないその扉に、ぶつかってみようと思う。
今度は大学に相談に行こう。
ぶつかって開いた道が運命だと私は思ってる。
ぶつかっても開けようと思っても開かない扉もある。
それは自分の扉じゃないんだろう。
でも、扉を見て悩んでるだけじゃ自分のものか解らない。
だから、色んな扉にぶつかってみる。
痛いの怖がって何事も無い人生を送りたくない。
（昨日も、バス停から地下鉄の乗り換え２分で条件なら絶対間に合わない距離を諦めずに、乳母車押しながら、信号無視して猛ダッシュ！！！電車の扉開いてたもんね！）

諦めたら終わり。
そこに立ち止まるしか無い。
何事も無い人生も素敵だと思う。
ただ、本当にそれでいいのか？
条件と思い込みをすてて胸に手を当てて感じてみる必要があると私は思う。

心の傷

後でわかる傷がある。
それはショックが大きい程、後にならないと直視できない。
身体のどこかを深く切った時、見るまでは痛くなかったのに見た途端に痛くなった体験をしたことがあると思う。
心も全く同じ感覚が私にはある。

親が離婚して１０年経って自分が傷ついてたのに気付いた。
大丈夫。
そう自分に言い聞かせてたのに、ぱっくり開いた心の傷。
時間が経って強くなった自分でしか見れないものがあるんだと気付いた。

ハイジが無くなって１年８ヶ月が過ぎた。
私にとって全精力を注いだハイジ。
ハイジに来てくれる仲間をみんな愛していた。
一緒に働いた仲間。
私にとってハイジは全てだった。
だから、私の心の傷は大きかったのに今頃気付いた。
その傷を見ないように、未来をみて今を頑張ってた。
ドイツ語頑張って大学行って、論文書いたらまたハイジを開くんだって。
そうやって今を忙しくする事で、心の傷を見ないようにしてた弱い自分が居る。

目を閉じれば、今でもハイジがハッキリと目に浮かぶ。
ハイジの空気すべてが私の心に刻まれている。
いつも隣にいて励まし合ったかおたんの温もりも存在も今は触れる事もできない。
ここまで愛したものを手放したショックは大きかった。
また会えるよって自分に言い聞かせて別れた仲間にも簡単に会える訳が無い。
そう考えると、いまって二度と戻らない貴重な時間なんだって痛感する。
この今も、二度と無い。
今日は、今の私の過去の心の傷を見詰めて泣くことにしよう。

鏡

前回の『今』とうテーマから、現実を見るのに一番いいのが鏡じゃないの！と鏡の前でヨガやマッサージをするようにした。
現実を見るというのは、今の問題を直視して、自分のイメージの自分とのギャップを埋める事。
で、鏡の前で『ちょっと〜この腹！私こんなに横から見て厚いっけ？オイオイこのタルミよ！いつかパグに『たる美』という名前を付けて買おうと してる自分に似てるって事か。もう、たる美よ、君を買う事は無い。あばよ。
とか、
身体を柔らかくすると、身体や内臓の声が聞きやすくなる。実は自分の内臓がSOSを出していた事を無視していた。内臓さんよ今までストライキしないで動いてくれてありがとよ。
お腹がなる前に、勉強のストレスで食べて内ちゃん（内臓）に負担をかけていた間違った自分も感じて、内ちゃんの『グー』を聞いて動きますから。と傲慢社長（自分）は、内ちゃんに平謝り。
その上、夫がズンドウ。って。あれ？頭の中の私は綺麗にクビレテルんだが？と鏡を見るとなるほどね〜。
よし、いまの筋トレに加えて塩揉みじゃ！
自分のイメージの自分と現実をピッタリと合せる事が大事なのだ。

鏡って現実を教えてくれる。
今を教えてくれる。
自分で思ってる自分で生きる事って怖いって思った。

でも。

人間観察してて思うけど、鏡の前で『キメ顔』したら意味ないよ。
なぜか、鏡の前で格好付ける人が多い気がする。
それは現実じゃないよ。
いつもキメ顔で居ないでしょ？写真撮る時くらいじゃない？
じゃなくて！動いてみないとだめ。いろんな角度から今の自分を確認せねば意味が無い。

現実をよく見る事が、あいすると言う大切な 大切なプロセスだから。

さ、これから超早歩き散歩１５分して、塩揉みして、筋トレして、宿題するぞ〜！

チュース♫

いま

こんちわ！とりあえず、駆け上った初級コースに息切れしながらも、２ヶ月よく頑張ったと自分を褒めてるりょうちんです。
出来て当たり前の基準を自分に置くと、出来ない自分を責めるしか無い。
でも出来ない自分を基準にすると、やる気が無くなる。だって出来ねんだもん。

で、やっぱり現実を見るしか『合』は起きないんだって痛感した。
もっと出来たじゃんとか、やりすぎたとかそんなの横に置いといて、今の自分を見詰めたい。私は、いつも今を直視すると昨日決意した。

で、昨日は心に引っかかってる事全部半紙に書き出した。
書きなぐりでもいい。気が澄むまで書く。乱雑に泣きながら書いた。
私は、自分で思ってる程つよくなかった。
こっちで出会った日本人の子達のグチや、移住は出戻る人が多いとか、国際結婚は離婚率が高いとか、そんな一般論、強い私には当てはまらないもん！と強がってた。
強がるのと強いのは話が違う。

理想の自分は強いから、それを演じる。噓になる。
なんで、みんな『りょうちんでも失敗するんだ〜とか、弱いんだ』とか言うんだろう？と首を傾げていたら夫が、それを自分でも演じてるからだろ。って。
そうだそうだ。期待に応える事が愛だと思いこんでた自分がいる。
弱い自分をみせたくないというプライドもあるだろう。
でも、それって合がない。
私にとっての愛は合だから、大問題。
自分を合いせなくて、一体誰を愛せるのだろう？

モヤモヤして混乱してた心の原因はこれだったか！とやっと解った。
いままで、日本で立ってた自分の土台は全く違うものになっている現実。
言葉の壁で、普通の事が普通に出来ない現実。
全てが違って、何をみても新鮮な変わりに全てが違うストレス。
そして、一番辛いのが会いたいのに会えない仲間達。
前だったら、電話１つですぐに会えた距離に仲間はもういない。
私死んだみたい。って思う事がよくあった。
それほどのストレスを抱えていたのに、自分の事なんにも解ってあげてなかった。

大丈夫、これくらい。

自分の弱さを無視して、どうやって仕合せになれると言うのだろう。
夫に言われた『お前は自分で思ってるより強くないし弱くもない』って。
全然自分で自分が解らない。
結局、自分で自分は見えない。だから周りが教えてくれる。
でも、その図星に傷ついてしまうのは、理想の自分と現実が違うから。
理想は多いけど、現実は１つ。
その真実がわかると、現実をみることでしか愛は起きないんだとやっと解った。
理想の中は誰とも合ようがない。みんな理想の自分を持ってるから。

みんなが現実を見ようとするとき、そこに産まれるのは合しか無いと思う。
それが例え別れになっても、愛無き関係に自分の大事な人生の時間を注ぐか？
自分に生自気（正直）に活きるか？

その選択は常に今の自分に託されているのだ。