愛の玉

こんにちわ！プリケツ目指して毎日トレーニング。

『プ』くらいは行けたかな〜。あっ、おならじゃないよ。

結構相談受けてて感じるのが、『愛してる』ってみんなキレイなイメージを持ってるなあってこと。愛の正体が解ると『何で愛せないんだろう？』なんて言葉は出なくなる。

なぜなら、愛するってもの凄い気合と努力があって成せる事だから。

多くの人が『愛される』事を目指すけど、相手に対して『愛してる』って言う事はあっても『愛されてる』って言葉が無い通り、愛って流れ出る性質を持つものだと思う。

私も愛のイメージを間違って持っていたから、長女の育児を間違った。

どこかで相手の喜ぶ事をすることとか、傷付かないようにすることが愛だって勘違いしてたから、自分を犠牲にして色んな事をやってあげた。その結果、ただのワガママクソ女に育った。

なぜなら、１つ１つに感謝がない。やってもらって当たり前。モットモット欲しいばかり。これは不幸だと、私は気合入れて育児しなおし。

今日の朝は、長女の心の無さに１０分も大泣き。自分でして来た事の間違いと、彼女の不幸を思ったら涙が止まらなかった。

いまは、どんなに面倒くさくても、１つ１つ感情をしっかり話合う。

時に心を鬼にして、本人が気付くまで厳しい事をする。（これが一番キツい）

笑顔で、楽しい、スキだけじゃ、本物の人間関係は創れない。

嫌いな所を指摘してあげる。『これが私にとって嫌なんだって。こんな気持ちになるんだ』って。日本って、ありがとうとかごめんなさいだけで終わらせちゃうけど、何でありがとうなのか？何でごめんなさいなのか？そこが一番説明するべきポイントなんだと思う。

私が彼女に心を砕いて来なかったから、いまこの現実が目の前にあるんだ。

いつもそう。自分がやったことが帰って来る。

愛さないんだったら愛されないんだ。

愛さないんだったら相手の心も育たないんだ。

最近は私の中のベルリンの壁が壊れた。と同時に色んな現実が見えてきて、苦しいと同時に、今まで感じた事の無い仕合せを毎日感じてる。

それは、ふわふわした現実ばなれの幸せじゃない。確実な仕合せ。

よく、好き嫌いと愛してるの違いを質問されるので自分なりに考えてみた。

好きと嫌いが小さい同じ大きさの感情の玉だとする。

それは、もちろん人との付き合いでコロコロ変わる。

こういうの嫌とか好きとか。人それぞれだしね。

でも、愛してるってその二つの玉を受け入れて付き合うって事なんだ。

みんなね、好きな人＝愛する人って勘違いする。

だから、嫌いな所を話せない（離せない）。

離したくないからね。好きなだけだから。

でも、相手の欠点とか嫌いな所とか全部ひっくるめて付き合うのが本物の関係だとおもう。

そこに、離れて行くんじゃないかって不安は無くなって、『話せない』って事は無くなると思うんだ。自分が愛してるんだもん。

もしそれで、相手が離れて行っても愛していることは変わらない。苦しいけれど、それも愛の苦しみだと思う。愛の嫌な所。愛するリスク。

リスク無しの美味しい話は幻想であって現実ではない。

綺麗事じゃ人を愛せないってこういうことだとおもう。

自分や相手のドロドロを愛せるか？リスクを取る覚悟があるか？

それがその人の愛の力だと信じてる。

そして、何で私がブログを書くか？

みんなが聞きたくない嫌な事も書く。バカにされる事も書く。

でも何で自分の時間を割いてまで、ブログを書いているか？

ここで、何か気付いて自分を成長させる糧になってもらえるならばそれだけで私は仕合せだから。

そして、何よりみんなを愛しているからなんだ。

嫌い

あの。またまた昨日脱皮しましたりょうちんです。
きっと、剥けすぎていつか消えて無くなりそうだけど、今回の気付きも大きかった。

連日の仲間、夫との喧嘩。
一生懸命掘り下げたら、自分の短所は見てるのに、相手の短所を見ない癖があるのに気付いた。
相手の嫌いな所見ないようにしてた。
見て嫌いになるのが嫌だったみたい。
自分のダメな所みてるから嫌われるのは平気なのに、嫌いたくない。
そういう変な感情が根っこに眠っていた。
相手の嫌いな所、１個１個みた。山ほどあった。
でも、全部愛していた。こんなに愛していたなんて自分でも気付かなかった。自分からの無限の愛を感じた。
見たら嫌いになって終わるかもって幻想なんだ。
放射能もそう。嫌いな物をみないほうが危ない。
それだと別れてから、死んでから後悔する。
見ていればもっとああできた、こうできたんじゃないか？って。
私はそれは絶対に嫌だ。

そしたら、他の仲間からの可愛いメール。
私の事嫌いになりたくないし、嫌われたくないから言いたい事全部言えないって。

ばっかだなあ。って思った。
どんなに嫌いでも愛してるのに。しかもどんなに嫌っても半分以上は行かないし、残りの半分は大好きだ。そして嫌われても嫌っても愛してる気持ちは１ミリも変わらないのに。って。

嫌いだから愛せないんじゃなくって、愛せないから終わるんだ。
根っこに愛がある関係に終わりは無い。
死んでも愛し続けられる想いがある。
嫌いだから終わるなら、それは愛じゃないだけ。

互いに気付き合い、成長し育て合い築きたい。
それが愛だと私は思う。

はあ。

独り言。。
残念だなあ。。
みんなと横で繋がりたいだけなのに。
大嫌いだ。。
・利害関係。 。損得の中でしか動けない人間関係。
・上下関係。。そもそもその上下って何よ？生意気？だから何？
・商売関係。。お客様第一？従業員も第一にして、心で繋がるべきなのに。
・師弟関係。。先生が偉い？その分野で先に生きてるだけ。みんな同じ価値。
・嫁姑関係。。ババアも嫁も人間だっつ〜の。互いに言いたいこと言えないんだったら、家族になれない。
・社内関係。。社長や上司が偉いなら、スタッフ無しでやってみろや。スタッフを尊重できない上司は、偉いどころかゴミ以下だ。
・友人関係。。多い方がいい？友達だから？愛し合ってれば、数も友達って名前も要らないでしょ？
・仕事関係。。じょんぎで付き合うって？やってもらったから？その前に愛が無ければ空しいだけじゃない？
・親子関係。。親子の前に人間同士。
どんな関係でもいいとおもう、関係の前に愛があれば。

　私は相談乗る事が多い。でも、気をつけて欲しいのがいまや仕事という意識はないんだよ。愛だけで動いてる。
　必要としてるからいいでしょう？金払うからいいだろう？物を買うからいいだろう？
私は、そういう関係は要らない。
私は〇〇だからこうするって考えが大嫌い。やってもらったからありがとうとか、やってしまったからごめんなさいとか。形だけの言葉なら要らない。
そういう言動の薄さを本人も気付いてない所で観抜いてしまうから。

なんかね、相談を必死で乗っても、その後放っておかれる事って、人間関係じゃないとおもうんだ。
私は心配してるんだよ。思ってるんだよ。黙ってるって大丈夫なのかな？何でなんにも質問とか無いんだろう？
あんなにキツい事言ったのに何で言い返して来ないんだろう？
そして何も言わずに消えるなんてどういうこと？

私はね、陰で言う事は本人にも言う。
陰で言っても何にも相手は変わらないからね。
それって、日本人にとってはものすごいキツイ感覚だと知ってる。
それでも、相手が何かに気付いて欲しいからいう。
それで、関係が無くなる事も多数。
でもね、その厳しい愛を感じられて、その愛に対して応えようという気合があるんだったら、噛み付けるんだ。
私は、何でも言うけど、同時に何を言われてもいい覚悟をしているんだよ。私は言われたいんだ。
ただ、言われて傷付いたとかそんなつもりじゃないとか言い訳ばかりで去って行くんだったら、愛の関係は築けないし、本人が築く気合が無ければ私自身が築いて行きたくてもどうにもならないんだよ。

綺麗事で本物の人間関係は築けないんだって。
まあ、キレイな人間関係だけ欲しいんだったら、いいんだけど私は不要。
ドロドロの感情をぶつけ合ってこそ、固い絆が創られるんだ。
逃げてもいいよ。
でも、後悔しないでほしい。死ぬ時にあの時こうしてれば人生が変わったのにとか思わないで欲しい。
今出来ないことは未来も出来ないよ。
逃げ続ける人生がいいか？辛くても愛し合う人生がいいか？

それを選ぶのは、常識 でも人の意見でもない。自分の意志なんだ。

やる気になったら？？？

こんちわ。ケツが大好きなりょうちんです。
男も女もケツがプリッとしてるのが昔から好き。痩せてたり、小さいお尻は興味無し。
大きい程燃える。そこで、私もケツの筋トレを始めた。プリケツ目指すぞ〜♫
（ちなみに、ドイツはプリケツ大国♫）

で、最近ね、色々やろうと思ってた事を始める事が出来るようになった。
前から『やる気になったらやる』って思ってたけど、苦しいの目の前にやる気になる日は来ないと悟り、嫌でもやることにした。
だってさ、その目の前の嫌な事をやらない事には、その先に進めないんだよ。
いつまでも同じ所にいるしかない。まあ、それも楽でいいだろうが、そういう生き方は私の求める仕合せではない。

例えば目の前の道を、折れた大木が塞いでいたらどう？
大体の人が、戻るか他の楽に行ける道を探すだろう。
でも、その大木をどかす勇気と体力で、その先の道を歩む自信がつく。
人に 助けを求めても良し、自分で色々考えて工夫するのもよし。
とにかく目の前の事から逃げないのが大事なんだって気付いた。

筋トレだって、語学勉強だって、仕事だって、やる気になるのを待ってたら出来ないんだって。大体やる気になったらやるっていう自体で、それが自分にとって面倒くさい事で嫌な事な可能性大なんだ。
だって、楽しくて好きな事はやる気云々関係なくやるでしょ（笑）？

と言う事で、嫌な事から逃げるりょうちんは、もう『やる気になったらやる』という言葉を自分の辞書から捨てた。バイバイキ〜ん！

ケツトレだって、ハードすぎて足腰を痛め、３日間ロボット動作。
それでも、痛くてもやってると、強くなるのよ。プリケツへの道は険しいのだ。
今も、自分で勝手に難しい仕事と向合ってて、煮詰まり猛ダッシュしたくなってる。さすがに夜中なので朝まで待とう。

自分は一個にずっと集中してやれないから、あれやってこれやってのローテーション。
これからドイツ語の勉強。
知らなかったけど、セラピー好きな友達が教えてくれたのが、ドイツはセラピストの憧れの土地だって事。確かに、ドイツは哲学者や、音楽人や有名所がズラリ。
で、義祖母が何十年も世話になってる東洋医学と西洋医学の混ざった医者は、医者を養成していると小耳に聞き、聞き捨て出来ずにいる。
ベルリンに行ったらぜひその医者に会いにいこうと思ってる。
それ以外も、医療系の大学を色々見学行こうと思う。
自分に合う大学を見つけたら大学生になろうかと。
大学生は学費が無い上に、奨学金ももらえるから問題無し。
母に大人になってから、自分の力で大学行けって言われたのを思い出す。

ただ、問題は言葉。もちろんドイツ語で講義がある。
しかも、医療用語だから日本語だとしても難しいはず。
　インドの病院に潜入して医者に授業習った時も、これ日本語でもわかんね〜だろって思いながら受けてたのを思い出す。

　そんなの悩んでた所に、さすがドイツ！毎週人体のパーツと人体の仕組みの小冊子が付いている企画が始まった！一年近く集めると、１メートル位の人体模型が内臓付きで出来上がる♡しかも、顕微鏡までプレゼント♫
　これ、不思議なんだけど３０代の時から、４０歳の自分の誕生日には人体模型を自分にプレゼントするって計画して貯金してた。
まさに、これを集め終わった頃に４０歳！ビックリ〜。
　しかも、８年前から狙ってたのはドイツ製。リアルさが一番だったから。
こうやってみると夢って努力してれば、絶対に叶うんだっていつも思う。
ちなみに５０歳の誕生日は、子馬を買って育てて乗馬する事。
６０歳？いまの所、イメージ湧かないから死んでるかもね。先過ぎるだけかもだけど。

とにかく、私の嫌な所から逃げる癖を克服するのに、嫌だからこそヤル！という発想の転換はよかったなあって思った。
　嫌な事から逃げる人生よりも、自分の限界以上を挑戦し続けて生きたいからね。
プリッ☆

鎖国

こんちわ。２日続けてベトナム人に間違えられたりょうちんです。
１日目はスーパ−でベトナム人の女の子に、ベトナム語で１分くらい話かけられて、『私日本人です』って言ったら『あ、そう？（Ach so）←ドイツ語も同じ』と言われて笑った。
中国人に間違えられるのは解るけど、ベトナム人に〜？って言ってた翌日、アジア商店に行ったらまたもやベトナム人のおばちゃん３人がたむろってた。
帰りに、『あんたベトナム人に見えるよ』って。
夫に、こんな薄い顔がどうして？って言ったら、『でもなんかベトナムっぽいかも』って。オイオイ。
昔からかおたんには、国籍すら解らない雰囲気って言われるし、もうこっち来たら顔まで国境を越えたと言う事で終わりにしとこう。
そういや不思議と、私ってどこに行っても道聞かれる。（通りすがりの人に、ティッシュ頂戴とか普通に言われるし。）
ドイツ人に道聞かれるのも、しょっちゅう。どうみても外国人だろう？地元人の確立低そうに見えないのか？とか思いながら、身振り手振りで道を教える優しい私。
きっと、この親切オーラがそうさせるんだろう。まさかドイツ人には見えまい。

ちなみに、ドイツ語講座にめっちゃ暗い女の子が入って来た。
こういう子構うの好きなんだよね。その子に日本ってどこにあるかわかる？って聞いたら、
『日本？知らね。』って（笑）。
そこで、先生が『小さな島でさ、ドイツの反対側にあるんだよ』って教えてた。
『車で何時間かかる？』って言われて、それこそ知らね。１ヶ月走り続ければつくかな？って言っといた。
誰もが日本を知っていると思ってたから、結構驚きだったけど、ただの自意識過剰だったと気付いたさ。
しかも、最近唖然としたのが、電子書籍って海外住在の人には使えないようにブロックされてる事。著作権の問題だって。
アホか！世界の誰が日本の本を盗んでどうこうするって？
自意識過剰もいい加減にしろって思った。
逆にね、日本に興味があるんだから、そういう人には日本を紹介するつもりで公開してやればいいのに。守る事しか考えられないケチ思考。未だに鎖国。２１世紀だぞ？！
もうね、海外で頑張って住んでいる人の楽しみも与えてくれないなんて。ちなみに日本だけだぞ！自国だけで鎖国してるの。こんなことしてると、終いにどの国も相手してくれなくなるんだから。
それに本を送ったら大変な送料になるんだからね！
それでもいままで送ってくれてありがとうHさん、Aたん、Mチャん。

本当に、自分が産まれた土地が一番って思うけどね、だからといって世界で日本の存在って小さいんだなあって感じる。最近もニゲノミクスやってくれましたね。
全く、日本の外に住んでる人からすると、恥ずかしいったら。
まったく。それに国民の真意を問う。とか言う前にお前の真意を問いたいわ。

世界からみる日本はかなりヤバいんだって。
ドイツも年寄り国だけど、先端を行ってるのが日本で、サンプルなんだって。
すでに4人に１人が６０歳以上、４０年後には２人に１人が６０歳以上。
でも、放射能の影響を考えない数字だから、現実はもっと厳しくなるだろう。
日本の少子化をよそに、世界の子供の数は過去最高。悪い環境で子供の自殺も多いらしい。なぜ、日本は外国人を養子にしないのか？不思議だ。
私は、いまは自分たちが食べてくのでやっとだけど、余裕が出来たら里子が欲しい。
国境や人種を越えて縁ある子供達を育ててみたい。

世界は広いから、どうか 視野を日本だけにしないでほしい。
世界からの視野を手に入れないと、狭くて小さい箱の中で何もしらずに死んでしまう。
そして、まずは心の鎖国を解く事が大事だとおもう。
人間関係をオープンにする。
居ない人の悪口いうんじゃなくって、本人と話合って解決する。
自分の本心を隠すことに力を入れるンじゃなくって、本心を素直に話す素直さを育てる。
そんな、個人の意識鎖国を解く事から、日本は世界に広がって行けるんだと思う。

言い訳

こんちわ。4日間のマイクロクレンズを終え、生まれ変わったりょうちんです。
しかし、復食が大事だって頭で解ってたけど、美味しそうなハンバーグを私が作るから、食べちゃったじゃない。よく噛めばいいや〜私消化能力高いしい〜どうなるか実験したいし〜。って。。。まんまとデトックス頭痛で寝込んだ。
今朝も痛かった。今日はトレーニング辞めようかな〜って思いながら、朝の黙祷をした。
したら、『ジョギングを毎日するって気合入れた人が雨だから今日は辞めるッて言うか？』と聞かれハッっっっとした。
ああ。気合って、前回のブログでもそうだったけど、どんなに苦しくてもやるって事だったじゃないか？苦しかったら辞めるとか時間無いからとか、言い訳ってどっからでも作れる。そりゃやらないための言い訳だからね。
自分は、嫌な事から逃げる癖がある、弱い人間なんだって、よ〜く解った。
この自分の真実の姿の上に立って、やっぱり気合を入れ直した。
どんな状況でも、状態でも、やると決めた事は最後までやるって。
私は、結局最後にダレル癖がある。
復食だってそう。やったからもういいや。みたいに詰めが甘い。辛党なのにアマチャン。
ってか、最後が一番苦しいし。
最後の詰めが一番時間がかかるし大事なのにね。

もう、自分の弱虫逃げ逃げを受け入れる。
逃げ逃げだからこそ、逃げない。
『性質は変えられないけど行動は変えられる』から。
性質を踏まえると、どう動いて良いかわかるけど、
自分が強いとか出来てるとか愛せてるとか、『つもり』が一番怖い。
だって、行動が変わらないもん。胸張って間違いつづける。

だから、もう弱虫りょうちんも行動を変える！
ということで、頭痛と吐き気を持ちながらいつもの筋トレ！
料理もしたら。。。どんどん頭痛が無くなって行った。。。

頭痛って考え方変えろって時に起きる気がする。
自分は頭痛い時は、自分のどの考え方が間違いなのか？とことん考える。
だから、何か変われた気がする。

よっしゃ嫌な所と向合わない合なき自分を活かすぞ〜ヤー！

苦しみの存在

こんちわ。マスタークレンズ4日目。
今回は一週間前から大好きなカフェイン系を抜いて、ビールは抑えて（笑）、肉を減らして準備したのと、３回目と言うのもあってか好転反応無いじゃん！と体調良く過ごしていたが、今日夫と喧嘩、心のデトックスが始まった。

喧嘩でいつも思うのが、真の自分を見せつけられる。そして、磨かれる。
喧嘩の後は、反省した。
自分のどこが間違いで下手だったか？
１つの自分の間違いが見つかった。

自分が彼を苦しめていると思うと 逃げたくなる。なぜだ？
なぜ、自分が先に死んで、その後苦しむ彼の姿を死んでも（って死んでるんだけど）見たくないと思うのか？
深く自分の過去を探ってみた。

私は母が１９歳の時に産まれた子。
１８歳で妊娠した母。
母は父と別れた後に発覚した妊娠。
東京の和裁学校に行き始めた途中だった。
それでも、母は妊娠を喜んでくれて、帰省して母になった。
現実は過酷だったと思う。父も若い。１個年上なだけ。
遊びたいさかり。給料も安い、ギャンブル好き、酒タバコ。
家は明日食べて行くお金が無い。
給食費とか、お金が要るといいだせなくて、ギリギリになって
言って、結局もっと怒られる。
父は、帰って来ないで１人で病弱な私と妹を育ててた。
家事もパートも世話もお金の管理も全部母。
そんな中、よく言われたのが
『お前を産まなきゃよかった。』
そうか、私が居なかったら、母は仕合せになれたんだって、小さい私は勝手に思いこんだ。ただ、母は事実を言ってるだけだったのに。

私はお母さんを救いたくて産まれて来たのに、自分の存在が母を傷つけているという苦しみがあった。
私がいなかったらよかったのに。
母に『誰も産んでくれなんて頼んでない！』と言った事もある。
私がいなかったらよかったのに。心の中でずっと消えない声。

だから、目の前で愛する人が苦しむと自分が消えたくなる。
でも、私は大事な真実を見ていなかった。
『愛する事は、相手を喜ばせると同時に相手を苦しめる。』という真実。
相手が嬉しいのは自分も嬉しい。
でも相手が自分のせいで苦しむのは死ぬ程苦しい。
でも、これが真実なんだ。
これが、ずっと受け入れられなかったんだ。
自分で自分をマッサージしながら、それに気付いて泣きながら崩れ落ちた。
産まれてはじめて、自分にこれが真実なら自分は生きてていいんだって言った。
ごめんね。ずっとずっと自分の存在を消そうとしてきてごめんね。

よく目を開いてみて見ると、自分が消えたら苦しむ人がいる。
自分の言動で苦しむ人が居る。
自分の存在で苦しむ人が居る。

母は、私を愛していたから苦しんでいた。
もしかしたら、無意識にでは子供を苦しめている自分を責めて『産まなきゃよかった』と言っていたのかもしれない 。
母の存在は私を今でも苦しめる。同時に私の存在が母を苦しめているだろう。
でもそれが愛するという事ならば、喜んでその苦しみを引き受けようと思う。

傷つける事、傷つく事の覚悟がないのならば、誰も愛せないんだってよくわかった。

本能のままに

こんちわ。
丸理の名前忘れた担任の先生から、『まりは、宿題を一回もしてきてないけど、どうして？』と言われ、コノヤローやってるふりだけだったのか。強力説教ダー！
浪人しやがれ！来年もお前は一年生じゃ！いやだ〜！！と丸理。
全く。毎日問題は絶えない涼子です。

日本から出て、日本の放射能の現状にショックを受けてから、１年３ヶ月。
思い起こしてみたら、無意識に自分はデトックスをしていた。

日本にいるときは、全く放射能に関心が無かった。
なのに、福島事故があってから、週一の断食や、エアソルト（ヨード入り）で身体を洗うとか、エアソルト水をスプレーするとか、エアソルトでの腸内洗腸、マッサージするとか、ダテメガネ（パソコン用）をかけて出かけるとか、自然にやってたなあと思う。

免疫力が高い＝デトックス力が強い。
なので、免疫が高い人ほど、デトックス症状があります。
私も日本に居る時は、ひどい主婦湿疹でした。（猛烈な痒みと膿）
それに、痰がずっと出る。毎日下痢。
乳製品を食べるとすぐにヒドイ痰になってたから、食べないようにしていた。
頭痛もあった。
１週間もすると、体内に毒が溜まったのを感じてた。
痔瘻もあったし、過食もあった。
ヒフは露出している所が、乾燥して赤くなったり。
妊娠中は、原因不明の出血が続いたり。その前に初期の自然流産したり。
呼吸が深く出来なくて、意識して息を吸っていた。

丸理は、鼻水が出続けていた。
海渡は、胸がしめつけられるような苦しさが増して行って、病院で心臓検査しても異常なし。でも、息が詰まって胸が苦しいという症状を 訴えていた。
夫も、風邪を引いた事が無い位丈夫な身体なのに、何度も風邪を引いた。鼻血もよく出していた。
これ、全ては免疫が高いから、体内に入った毒素を出そうとする身体の働き。
免疫が下がると、毒素を出す力が無くなって、ただ溜まって行って突然大病したりしやすい。
一見、症状が出てる人の方が弱く見えるけれど、症状はあった方がいい。対処も出来るから。
今の日本の現状で、何も無い訳が無い。
ちなみに、私も毒が大好きだから、毒とってはデトックスするのが趣味みたいになってるけど。毒気のない人生なんて、味の無い人生と同じさ。
そしてあんまり、毒を避けると毒に弱い身体になるからという持論の元、毒素を摂取しては、やっぱり症状でるなあ。免疫力オッケー！という感じで楽しんどります。
１０年前くらいかな、２年くらいマクロビオティックにハマってキッチリやってた事があったけど、身体が弱くなって行くのを感じていた。心もシャバに弱くなるかんじ。
自然や美しいものだけに包まれていたい。。みたいな夢見心地さんになってた。
そもそも玄米が自分の身体に合わないし、そもそも毒気の多い人間が毒を抜いたら、自分じゃなくなるという結論に達し辞めた。何か違うとどこかで思ってた本能にしたがった。
そもそも、不良。正論による制限が嫌いなんだな。

ドイツに来るのも、全てを捨てる訳だから、迷った。
でも、本能の勝ち。ただ行きたいそれだけで来た。ドイツのドの字も知らずに。

でもこっちに来て、大好物が待ってた。
肉、ビール、野菜、果物、黒パン、チーズ、ワイン、ミューズリー、乳製品などなど。
どれも好物ばかり。
気付いたんだけど、本当に魂が求めている食べ物を食べてあげると少量で幸福感に包まれる事。身体にいいはずと菜食してた時は無かった感覚。
そうそう、バターなんて一週間で一箱以上食べちゃう。でも、驚いたのが日本で痰になってたのに、こっちでは、ちっともならない。よく調べてないけど、日本の乳製品は線量が高いんじゃないかと思う。
痰の症状も、こっち来てピタっと止まった。
主婦湿疹も肌荒れも過食も下痢も全部。
子供達、夫の体調不良も改善。
こうなると、現実的に放射能の影響の強さを体感してしまう。

本能は環境によって知恵を出す。
その環境にあった心身になっていくには、正論よりも本能を信じるべきだ。
最近、不思議なのが元々刺身食べれないし、魚は得意じゃなかったけど、嫌いになった事。匂いだけで気持ち悪くなる。
好き嫌いが無いのがうりだった私なのに、面白いもんで、食べ物の嫌いがハッキリしたら、好きもハッキリしてきた。嫌いでも身体にいいからと母親に食べさせられて来たから、自分は何を求めているのか？わからなくなってたと気付いた。

身体にいいはずだからと、自分を騙さないで本能に従って食べる事、故郷だから離れられないとこだわらず、本能に従って将来プランを立てる事が大事だと思います。

苦労は仕合せの種

こんちは。マスタークレンズ１日目の涼子です。
これ、１日でも効果あるのか、前回試したら、いいみたい。
で、今回３回目。今回は慣れて楽にこなせてるから何事も何度もやらんきゃ解らないなあと思う。初めてが苦しいのは当たり前だもん。繰り返して初めて強くなる。

３人産んで、強くなった自分もいる。産む前は『３人産んで一人前』という日本の言葉に対して『そんなわけないじゃん！』と思ってたけど、これは３人産まないと違うと言えないんだったと反省。
はい。出産に限らずやっぱり苦しみが増える分、強くなります。成長します。
出産中は、もう絶対に産まないと思ったのに、もう4人目が欲しい。
夫と、８人くらい欲しいよね〜って昨日話して、里子入れてそのくらい良いなあって思った。今日だって丸理の育児に心折れ、叱り続け、もう子育て嫌だって何度も何度も思うのに、なんでこんな苦労なのに、大変なのにって苦労の最中は思うんだけど、やっぱり陰陽で、子供の存在そのものが愛おしい気持ちでチャラ。

私は『苦労は買ってでもしろ』って言葉が好き。
だれでも考えたら絶対苦労しない方向に行く。
だから、私はあえて考えずに行動する。
１人で、北海道、神戸、イギリス、インド行ったのも、今ドイツいるのも考え無し。
考えたら出来ないって。大変で苦労するって明らかだもん（笑）。
結婚なんて、まさにそうだとおもう（薄笑）。
誰もが苦労なんてしたくない。


でも。
私は人を愛したい。愛するには強さがいる。いや、愛するから強くなるのか？まあ、どうでもいいけど、愛したい。
愛って育てる事だから面倒くさい。ほんとに面倒くさい。地味だし。でも、面倒くさい苦労を楽しめれば、一気に仕合せになれる。でも楽しむ為には強くないと。。と言う事で毎日自分を鍛える→強くなる→人と向合える→成長し合える→感動する。

苦労は仕合せの素。
苦労という種は、きちんと向合って育てれば、いつか必ず花を咲かせる。
英語だってドイツ語だって、何度投げ出そうとしたか。
断食だって、何度食べようと思ったか（笑）。
子育てだって家族だって、おなじ。
考えたら、苦労をやめちゃう。
だから、心を使う。頭で人は愛せないし育たない。
知恵で心は成長しない。体験のみ。
苦労の体験が心を成長させ、愛を増幅させる。
だから、あえて自分に苦労させる。筋トレだって身体が痛くなる程やらないと強くならないのとおなじ。
自分の限界や考えを越えた行動をしなければ、それは苦労と言わないのではないか？と私は思う。

プフェ〜疲れたあ。

今日は、いつもより寝すぎたせいか、緩んでしまい、朝から頭痛っぽいのに、バレートレーニングをユーチューブでやったら、どんどん激痛に。ああ。デトックス。
最近、肝臓当たりに鈍痛があったから、『毒溜まってるな。。』と気がついていたんだけど、テヘへ、パーチィーでビール飲んだし、昨日なんて息子の宿題手伝いのストレスに、ビール一気飲み。。こうやって、現実から逃げちゃう弱いあたし。ビールさん、現実逃避に利用してごめんなさい。今度は感謝をして丁寧に飲ませて頂きます（笑）。

実は、今月誕生日なので、またもやレモネード断食決行予定。
今年中に、長男を産む前の体重に戻る！と決意。前回の断食で３、４キロ落ちたから、あと４、５キロ落とさんキャだけど、まあ、体脂肪が２６％になればいいと思っとります。（夫に私の好きな服買ってもらう約束があるのだ）
今回は２回目なので、今からなるべく刺激物を避けてます。来週３〜５日間やろうと計画中。調子に乗ればもう少しやってもいいかもね。

ただ、今回気をつけようと思ってるのが、運動を続ける事と、全身のオイルマッサージを欠かせない事。特に毒素が出て行くと、身体が柔らかくなるので、ヨガは最高。
１８０度開脚まで諦めずに頑張るぞ♫
あと、この断食は、体脂肪が落ちる。
なぜなら、レモネードの中身のレモンとカイエンヌペッパーが、体内の火を上げて、体内のゴミを燃焼してくれるから。それにグレードの低いメープルシロップがエネルギーになって体力を落とさずに空腹も減らしてくれる。
何より美味しい。
ただ、前回気をつけなかった歯磨き。酸の強い食べ物を食べた３０分前に歯磨きするとエナメル質が傷つくから、歯が弱くなる。今回気をつけようっと。

一方、年に一度やっていた、水だけの断食はどんどん弱って行って、３日目には身体が震える程になってしまってた。体内のゴミを燃やすエネルギーが無いから、体脂肪が減らないんだよね。。苦行としての精神修行ならいいけど、デトックスにはレモネードの方が私は気に入ってる。鍛えてるからかもしれないけど、リバウンドもほとんどないし。

そして、食べ物を断つとビックリするぐらい時間に余裕ができる。
まあ、私の場合は家族への料理はするので、調理時間は変わらないとしても、食べる時間だけで、これだけの時間を使ってるのか？！といつも驚く。
そして、頭は食べれなくて苦しいんだけど、身体が楽チンなことと言ったら。
睡眠の質は最高！最初の１〜３日間位がピークで苦しいけど、その後は不思議と 幸福感に包まれる。内臓が仕合せだと自分も仕合せなのね。

今度３９才になる自分へのリセットボタン。
後悔しない３０代の幕締めの一年になるように、食を断って自分と向き合い、心新たにスタートしようと思う。

真実をヒドイというけれど。

こんちわ！２週間に渡る子供達の秋休みがやっと終わったて〜。
でも何故か、家は休みで子供が居ない方が家事が大変で困る（笑）。
だから今は、１年生になった丸理が、１２時に帰って来るから、おしん教育中。子育ては甘くしちゃいかんいかん。
人生甘いと思ってないほうがいい。辛いと思っていれば、どんな事も甘く感じるからね。

笑ったのが、丸理の担任の先生が休みでみんなの名前忘れたからもう一回教えてって。マジで。日本だったら、教育委員会からなんかあるか、ニュースにされちゃうかもね。私は爆笑！！でも、もしかして噓かも〜？思って、海渡（丸理と同じ、去年の担任だった）に聞いたら、あ〜そうだよ。最後まで２人の名前が入れ替わってたって。
これもニュースになるかもね（笑）。
私は名前を覚えるのがチョ〜苦手だから、先生に一票！わかるわかる。
覚えらんね〜て。そもそも先生は勉強を教えればいいんだから、名前は重要じゃない。
しかも、面白いのがドイツ語では、名前が解らなくても話がすすむ。『Du（ドゥー）』でオッケー。ありがたし。
日本語って、いちいち名前を言わんとでしょ？あなたとか君とか言わないもんね。
これも文化の違いで面白いなあって。

話は変わって、大好きなミュージアムに行って来た！
新潟でもあった『人体の不思議展』！
これ、わたし３回も行ったの。マニアだもん。
でも、ドイツでは、直訳で『本物の身体展』という名だった。
名前からも、しびれた。ずっと泊まってた義父母に行くんだ♫とウキウキして言ったら、『家の隣の人の友達の死体が買われたんだよ。私は無理だし、そんなの辞めたら？』って言われたけど、ごめんなさい。人に何と言われようと、自分の愛するものは変えられません。

久しぶりの家族でのイベント♫
ウキウキして入ったら、ビックリドンキー！！！
本当の死体が！！！
あれ？前の不思議展では、死体と解らないくらい綺麗だったし、人種も解らなかったけど、今回はっきり肉、白人！てのが解った。
日本では加工されてたのね。。。

私は心の中で、展示されている方々に感謝を言った。
いままでこうやって、自分の身体を捧げてくれる人が居たから、いまの医療がある。
もちろん私も自分の死体をどうするか？考え中だ。
セラピストだったり、自然派と言われる人は、西洋医学を敵視する人がいるけれど、私は３回西洋医学で命を救われた存在だし、これがいいから他はダメという考え方そのものが不自由で大嫌いだから絶対したくない。

東洋医学で出来ない事は、西洋医学で出来る。逆もしかり。救命救急医や看護師さんがハイジにたくさん来てくれていたなあ。本当に彼らは、休み無しで重責を背負って仕事をしている。
尊敬をする仕事の１つだ。やっぱり医療の勉強と研究がしたい！と思った。

ドイツでは、東洋と西洋医学が融合してる職業が存在する。
義祖母が昔からそこに通っていて、その人は東洋系の医者だったけど５０歳すぎてから西洋医学を学んで今に至るって。学校もあるって聞いて食らいついた。
そんなこんなで、毎日吐きそうなくらいドイツ語の勉強をしている。遣り過ぎて夜は叫びながら１００メートルを猛ダッシュしたくなる位。
（何で妊娠中にもっと頑張らんかったんだよ！と自分にツッコミながら、この後悔を今に活かしてる訳。）

話は戻って、展示会でなぜか、写真を取る人が私達位だった。うえ〜とか言う人も居たらしい。私が聞いたら睨んでた。お前も同じ創りなんだって、そしてこうなるんだって。

一番は着ぐるみみたいな、ヒフが家族全員の印象の強さだった。
ヒフは、重くて１０キロという臓器の中でも一番大きいものだって頭で知っていたけど、いざ見てみると衝撃！！！！あまりの衝撃に人が集まらない。
外と中を繋ぐヒフ。人との関係も表す。毒もだす。やっぱりヒフって凄いっておもった。

新潟であった不思議展は、人道的な問題ということで、もの凄い叩かれて、再開できなくなってるんじゃないかな。死体を飾るなんてとか、それは色んな意見があると思う。
真実がタブーの日本ではそうだろう。
真実って、本当にグロいなって実感した。
だから、みんな嫌なんだな。キレイな物を信じたくなる訳だ。
でも、『自分を見詰める』って、こういう真実を見ると言う意味なんだけどな。
夫は、『ホントにみんな同じ創りなんだねえ』って感心してた。

私は、展示場で色んな想いを感じたし、解剖医の方々の技術の高さにも感謝した。
何より、今世頂いた、自分の身体を大事にしよう！セラピーに磨きをかけようと思いました。

時代を越えて

こんちわ、海愛は８ヶ月。早くも立ってドヤ顔（汗）。
朝起きると、私たちは寝てるのでベビーベットで１人遊び、泣きたくなると自分でオシャブリを入れてモグモグ。さすがに２時間も待たせるとお腹が減って来てブーブーいうけど、本当に手がかからない。眠い時は、ベットに連れていくと勝手に寝る。
寝かしつけは数える程しかない。
子供って構うほど子供様！みたいにワガママになる。って犬と同じだ。。。と最近悟ったりょうちんです。

何がいいか悪いかの論議は元々好きじゃない。人によって違うからね。
絶対的な良い悪いは無い。
だけど、いつも穏やかな海愛をみて、何でも当たり前になってる長男と長女と比べると、半分は性格もあると思うけど、 育て方間違ったなあと痛感。
何でも応えてあげる事が愛じゃないんだね。。。

このところ３週間はドイツ人の義祖母が遊びに来てくれて色々勉強になった。
夫の母方はドイツ人。料理や生き方、考え方など色々教えてもらえた。
腰痛持ちの彼女にセラピーも３回した。
夫に通訳をしてもらいながら、戦争の時代背景や生活苦などを身体から感じて、最初は涙が止まらなかった。涙が溜まってた。最後は、手が大きく震えて、弱くてもいいから泣いた方がいいと言ったら、色んな話を涙流しながら話してくれた。
セラピーをしていると、あまりに無惨な体験を自分も同じように体験する。
苦しくて悲しくてどうにもならない時がたくさんある。
彼女の母は戦時中にレイプされて出来た子供だった。背中に恐怖と悲しさが刻印されていた。そこに触れるとあふれだす感情。。。彼女と先祖に夫まで命を繋いでくれたことを感謝した。

そんな彼女と最後の日は町の観光にいった。
トリアには、大きな大聖堂があって、とても綺麗。
彼女曰く、カトリック系の教会はゴージャスなんだって。
でも、亡くなった彼女の夫とは宗派が違ったけど、お互いそれを理解し合って一緒にお祈りに行ってたって。涼子は宗教ある？って聞かれて、『私は日本の宗教も色々見たし、インドに行って、ヒンズー教のお祭りにも入ってみたし、夫の父方はイスラム教だしね、数えきれない神さんが居るけど、どれも面白いし為になる。教会も大好きだよ。ただ、私はその神を創ったのが神だと思ってる。』と言ったら意外にも、『それはそうだ』ってしみじみとした返事を返してくれた。

その大聖堂に、とても感動した彫刻があった。
産まれて、学んで、死ぬという循環が彫刻されている。
最近は年のせいか、人の人生の短さを痛感している。
一日一日が死に近づいているという運命は、誰も同じ。
産まれたばかりの海愛も。誰も。
そんな中で何百年前の彫刻や教会を創った昔の人々に想いを馳せる。
今の自分も、未来には昔の人になる。

どんなに今を誤摩化しても、真実だけは時代を超える。
噓は時間でバレるもんだ。
時代を超えても恥ずかしくない生き方をしたいなあって年増りょうちんは
教会に教えられたとさ。おわり。