ハイジ会員についての訂正

こんにちわ。ドイツは何だか冬なのに暖かいので、家の中ではキャミソールで過ごしてて、義母に笑われてる涼子です。

この度は、ハイジ会員の申し込み大変ありがとうございます。
この資金はこれからのハイジ発展のために大切に使わせて頂きます。

そこで、年末になり今頃気付いたのですが、ハイジ会員募集のブログに年会費と下記しました。
しかし、年会費だと期限も決まるし、管理も出来ないという理由から、ハイジ会員費という事に変更させていただくこと、年4回の年会員レターは、廃止させていただくことにしました。その代わりブログ更新は頻繁にする予定です。

なので、毎年支払ってもらう必要もありませんし、一度払って頂ければブログにて、ハイジの最新情報がいつも入る＆会員様だけの特権を沢山用意してお待ちしています。

最近の申し込みの方に、間に合うか？とよく質問されましたが、
いつでも、ハイジの会員になれますので宜しくお願い致します。

Healing House Heidi

こんにちわ。

先日の誕生日に、公証人の所に行って、正式的に手続きを終えて、私の誕生日の日付で産まれたHealing House Heidi（ハイジ）の書類を抱きしめて、感動して帰って来ました。

私にとって、第一子であるハイジの存在がどれだけ私の一部だったのか。
どれだけ、自分がそれを失って苦しんでいたのか、今頃気付くことが出来ました。
この体験を、元にこれからもっともっと頑張って行こうと気相を入れ直した所です。

そして早 々に、会員の申し込み下さった方、ありがとうございます。
それに合せて、前回の会員制の質問があったので、内容を詳しく説明します。


○１２月中に、２０１６年の会員の封書を送ります。受付の期限はありません。バックナンバーを同封するので、ご安心下さい。
○同封されるのが、『アイに目覚める言霊（自分に読み聞かせる）※会員限定、非売品』
○今年のプライベートニュースレター。
○ハイジの架け橋、極秘プラン。
○会員のみのブログページ案内（マニアック度、下ねた度UP！）
○２０１６年セラピー計画（各種セラピー、講習など）
○年会費の振り込み用紙
（ハイジに 投資して下さる方も大歓迎です！メールでご相談下さい。）

ちなみに、ドイツのもの凄いめちゃめちゃ面倒くさい書類を重ねて、ちゃんと法人化されたハイジなので、ご安心下さい。
そして、これからドイツでハイジが育って行く為に、みなさんのご協力が必要なので、入会よろしくお願い致します。

誕生日

おかげさまで、本日４０回目の誕生日を迎えました。
２ヶ月前に創ったブレンドオイルのテーマが、『不思議な世界』で、
つい昨日まで、その意味がチンプンカンプンだった。

実は、ずっと就活してる中で、自分が働きたかった職場に就職が決まった。
他にレストランも３つ受かったんだけど、やはり自分の畑に戻るのか、セラピーのお店に働く事が出来るようになった。
そして、従業員ではなく、会社同士の付き合いにしましょう。
と4日前になり、昨日は公証人と話をして、今日はハイジの秘書を付けて、な、な、なんと！
トントントンと、私の誕生日の日付で、Healing House Heidi ハイジが法人化となりベルリンで誕生できるようになりました。

これは、神様からの私への誕生日プレゼント。
ハイジが無くなって、自分の一部を見失って苦しんだ事２年３ヶ月。
その間、とにかくドイツ語頑張って、移住の厳しさの中で精神力を鍛えた。
『夢叶う、夢の果てまで夢追えば』
『人命尽くして天命を待つ』という言葉が身に染みた。

それにしても、トントントン拍子で法人化になったハイジ。
不思議としか言いようがない。

しかも、ここからもっと凄いニュースがあるのですが、
これは、あまりにもプライベートで非公開情報ということで、以前から考えていた
ハイジを会員化することにしました。
年会費２万円で、季節ごとにニュースレター、特典などをつけて送付します。
このブログも、会員様限定になります。
詳しくて、マニアックでプライベートな情報は、これからニュースレターなどにて発信して行きます。

ちなみに来年のハイジのテーマは愛。愛について徹底的に学んで体感していきます。

申し込み方法は、Facebookか、メールにて『会員希望』とタイトルに書いて、住所と名前を明記の上送って下さい。
メルアド

ryoko.karacar@gmx.net
ryokokaracar@yahoo.co.jp

これから１０年前から夢を抱いていた『日本とヨーロッパのセラピーの架け橋』の現実化の一歩を踏み出します。
今日１６歳になり、ドイツにて法人化デビューするハイジのこれからの応援を、何卒宜しくお願い致します。

受動態をやめる。

夫とずーっと噛み合なかった大きな原因の１つ『自分が日本人特有の受動態であること。』を発見！
もやもやとしてた、原因をクリアにみたくてブログでまとめようと思った。

まず、日本人特有とも言える、常に受動態（受け身であること）は、こっちでは全く通じない。理解すらされない。

ちょっとまって。
自分が活きてるんだったら、自分が受け身であることっておかしくない？
活きるって能動態（自主的）な行動。
私は、こうしたい。
私は、こうありたい。
私は、これが欲しい。
私は、理解したい。

なのに、
人に、どうされたい。
人に、こうあってほしい。
人に、貰いたい。
人に、理解してほしい。

基準が人。自分じゃない。占いも受け身。受け身のうちは自分が全く見えないから、占いで自分を確認する。
本来、自分で自分の事がよくわかっていなければいけないのに、周りに自分を
教えてもらう。
受け身というか、甘えというか。楽チンというか。
周りに自分の価値を決めさせるという、捨て身の間違いが自殺をも引き起こすと私は思う。
それが私の中に染み付いていて、『これくらい、解ってくれるだろう。』『何も言わなくても動いてくれるだろう。』っていう、甘えの態度をだす。

これがずーーーーっとの大問題だった。

特に私は仕事では、これが出ないんだけど（なぜなら、自主的に選んでる意識が強いから）家族だと途端に受動態の甘えをだす。

家族だから、これくらい許されるだろう。
家族だから、これくらい解ってくれるだろう。
家族だから、やってくれるのが普通だろう。
家族だから、休んでいいだろう。
家族だから、怠けてもいいだろう。

自分で選んだ家族なのに。
自分が仕合せにする家族なのに。
自分が努力しないといけないのに。
自分が理解しようと努めないといけないのに。

自分の不甲斐なさで、不仕合わせなのに、それを人のせいにして文句言うのは間違ってる。
そして、その不甲斐ない自分を責めるのも間違ってる。

家族や周りが教えてくれる自分の間違いを、よく聞いて直せばいいだけの話。
そうすれば、好循環が産まれる。
でも、それは自分がそうしたい。という自主的な態度で居ないと出来ない。
自分は、本物の人間関係を、築いていきたい。
幸せな家族を創って行きたい。
その自主的な思いだけが、自他を変えるエネルギーになる。

それが、逆に
変わらないといけない。
やらなきゃいけない。
何かしてあげないといけない。
それは、何も変わるどころか不満しか溜まらない。

誰も、何にも強制されるものは無い事が真実。
全ては自分が５感で感じて、自分が行動するもの。
誰の言う事を聞くにせよ、それを決めたのも自分。
自分が活きる事の全責任を意識する事で、私はこの悪循環から抜けるのだ。

醍醐味

最近、１週間近く味覚を失ってた。
その時に、ムーチンが言ってくれた。
『どんなお金持ちも、１人ぼっちだと何食べても味がしないんだって。』
なるほど。
その時、同居だけに私は日本の嫁感覚？！でいた。
家族にとけ込めずに、部外者で、迷惑かけないように、なるべく存在を消すように動いていた。みんなからわざと心の距離を置いていた。

それが全く理解できない義父母。
それで、大げんかになった。

私は、勝手にそうやって自分で相手の気持ちを作りあげて、それで動いてた。
本当は、両手を広げて愛してくれてる家族に対して、私は心を閉ざして逃げてた。
そんな素直じゃない私に腹を立てるに決まってる。

ムーチンが、日本人で嫌いな所だって。
勝手に相手の気持ちを決めつけて動くなんて、あってはならない事だし、
勝手に思う前に質問するべきだって。
その真実にそって動かない限り、人間関係は創れない。
本当だなーって。

で、それからというもの、私から彼らの胸に飛び込むようになったら、ビックリするほど、家族の感覚が強くなった。
自分の親以上に愛されてる感覚に衝撃を受けた。

あれ？

人間関係に壁を作ってたのは私だったんだ。
で、そうやって傷つかないように自分を一人ぼっちにして、相手が私を愛していないって言い訳つくって周りを悪いものにして。。。こんなんでいい人間関係なんてつくれやしないわけだ。

そんな事が解って来たと同時に、食べ物の味がしだした。
何やってもどうやっても全くしなかった、味が。
醍醐味。
それは神髄の意。

師匠が教えてくれた、人間は人間関係を学ぶ為に産まれて来たという意味が腑に落ちた。

人生の醍醐味、それは人間関係にある。
迷惑かけあって、わがまま言いあって、傷つけあって。
それを避けて、相手を勝手に想像して、我慢して１人でドラマつくった中に居たら、味気ない人生になってしまう。

食いしん坊な私は、これから『醍醐味』を心行くまで味わいたいと思う。

出来ないから？

Hallo!←これドイツ語だから。わたし、何度もかおりにHelloだよと注意されても、Halloがずっと英語だと思って書いてた。ドイツ語を学ぶ運命だったからだ。

私のドイツ語の先生は、私と同い年のドイツ人男性。
でも、私よりも仕草が可愛い♡
そ、たぶんゲイ。バイかな？最初はなんだか私と目が合いすぎて、
オイオイ、おら男に見えるのかなって不安になっちまったけど、どうやら
日本人に興味があるっぽい。
クールな性格だから、話しづらいけど。
私は落ちこぼれで、作文作りの時は、赤ペンで真っ赤になって帰って来る。
最後に、B2レベルじゃないぞ！って書かれるんだけど、だから来てるんじゃん！って１人つっこみ。
今日返って来たテストの下には、言葉ではなく、がっかりした顔が書かれてて、もう、言葉にならないレベルというのを痛感。なぜなら、１問もあってない！
点数とかつけないんだけど、短縮して言うと0点ってことね。
出来ないヤツは、赤ペンのインクを払ってもらうぞって言われてたから、今日提出した作文のしたに、※印で赤インク代金払いますって書いた。親切な日本人アピール！と思いきやバカアピールになってるし。しかも、その文も間違って書いちゃった（笑）。

最初の頃は、いちいち落ち込んで、自分は出来ない、だめなんじゃないかって思ってたけど、何度もこういう事があると、よっしゃーーーがんばってやるぜ！とモチベーションが上がって来る。これは、自分が失敗に強くなってる証拠。

娘の丸理が昨日、『やりたいけど、出来ないからやらない。』って言っててアホかと言った。
それに対して、『あのさー、ママがドイツ語やりたいけど、出来ないからやらないって言ったら話せるようになる？』って聞いたら、ならないし、変だね。って気付いたみたい。

誰もがこの世の誰もが、初めは出来ない。
自分だけ出来ないんじゃなくて、初めはだれもが裸で産まれて話する事もできないところからスタートしてる。
ただ、やりたい！という気持ちと毎日の努力の結果、出来るようになるだけ。

出来ないからしないっていうのは、言い訳以外の何者でもないだろう。
やりたいなら、出来るようになるというのが、自然の摂理。
やりたくないから出来ないだけ。
こういうのややこしくすると、オーラが濁るからやめよう。
正直に生きてこそ、人は輝くから。

いまは、ドイツでハイジは出来ないけど、創りたいから実現に向けて頑張ってる。
１日１日の努力でしか、出来る未来は開けないから。

自分にストレスをかける

♫（トトロのテーマソングで）同居〜どうきょーわたしはーストレスー♫
私は１６歳で家を出た程、 親と住む事が苦手。
それが、今は義父家族と同居。
当然ストレスね。わかるでしょ（笑）。
もうね、私の限界を遥かに越えてる。
ホントは２０キロダンベルが限界の所、１００キロを持ってます っっっ！
って感じ。
この前の５時起き4時間通学もそうだけど、神様ってどれだけのダンベルを 課すのか。
あまりの重さに笑がでる。

しかも、就職しない事には話にならない。私の今のドイツ語力だと、完全ドイツ語の職場は無理ということで、かなり絞られる。
ということで、ドイツ語を気相入れてがんばるぞーーー！！って
思うでしょ。しかも、ある程度解るようになったら、語学って簡単か？と
勝手に想像してたのよ。私の英語も日常会話程度だったから、本格的な
語学レベルに自分を持って行った事がなくて、勝手に想像してた。
だって、ベースが解ればさ、後はスラスラーって。
それがとんでもない！なんだ、語学学習って日常会話までのほうが簡単だって
今頃痛感（多汗）。
丁度、富士山登山って感じだとおもう。
最初は体力勝負で、とにかく足を前に出せばいいけど、山頂に幾たびに、精神力と気力がためされる。酸欠状態で頭が回らないけど、とにかく意志の力と努力で乗り切るみたいな。ってか山頂が全く見えない上に、酸欠状態。
ドイツ語からドイツ語の辞書を引くようにするんだけど、その意味が解らないから、その単語を引いて、そしたらまた新しい単語どころか文法がわかんなくて、意味を引いてってやって、このまえ一個の単語に１時間辞書と格闘した。
で、結局宿題が終わらなくて、キルキスタン人の同僚に笑われた。

ほんとーにね、もの凄い文法も単語も難しい。
２０キロダンベル限界の所、１２０キロ持ってますっっっっ。
このクラスに私は居ない事にしてくださいっっ！って思う割に、
開き直ってリラックスしてるもんだから、クラスでもオバカでひょうきんキャラになってて、いじられる。
いいもーん。持てないくらいの重さを持とうと、気相入れて生きてるこの姿を見よ！！
と、水戸黄門さまを引用して乗り切ってる。

わたしって、昔からストレスを自分から買うのが好き。
スノーボードもろくに滑れないのに、ジャンプしようとしたり、
よく曲がり方も身に付いてないのに、直滑降で山を落ちてったり。
（友達にあれは滑ってない！落ちてってるようにしかみえない！と言われた事あり。当然崖から落ち損なった事あり。）
女の子と滑りに行くと、間違いなく置いて行ってしまうから、男友達と行く事が多かったり。

他に
全く話せないでドイツ住んだり。
相手の事全く知らずに、結婚したり。
２回目は知ってるつもりで、結婚したり。
あと何年かしたらもう１人産もうとしたり。
ベルリンでハイジを開こうとしたり。
今のドイツ語コースのレベルもついて行けないのに、その次のコースも行こうと考えてたり。
人に言えないあんなこと、こんなことしたり。

なんか、自分で自分の限界を決めるのが嫌いなんだと思う。
よく、ストレスをかけないとか、避けるとか、ストレス解消方法とか、まあセラピーならそういう方向に行くのが普通だと思うんだけど、私の場合、目的が自分を強くする事だけに、その真逆の発想。

自分にストレスをかけまくれ！
ストレスに真っ正面に向き合え！
ストレスを解消しようなんて甘い事考えるな！
強くなって、自分を最大限以上に活かせるようにしろ！

だって、ストレスこそ自分を強くする種でしょ？
それに強くなれば、どんな場所でもどんな人とも仕合せに活きれるじゃん。
ストレスから避ければ避ける程、弱い人間になる。
使わない筋肉は弱くなるのと全く同じ。
言葉も話さなければ、話せなくなるのと同じ。
ヨガもサボると簡単に固くなる。

ストレス大歓迎♫になると、無敵だって解ったよ。

転機

ドイツの天気、冬模様。
キリっと寒くてドイツっっって感じ。
暗くなるのも早くなって、ワクワク。
ネクラな私には、冬が楽しい。

ずっと人生の選択期の中に居て、魂の洗濯されててブログがまったくかけず。
このブログは私の日本語のリハビリになってるようで、
このところ書いてなかったためか、日本語が怪しくなりすぎて。

この前の日本料理屋さんのバイトに、日本人カップルが来て
裏に行って『何話せばいいんですか？？？？』って真顔で質問。
『日本人だよね？』
『普通に話せばいいと思うけど。』
『そういえば、君の日本語オカしいよ。』（一同うなずく）
『日本人なの？』
『片言だよね？』
終いには、シェフに『君は宇宙から来た宇宙人だね。』
とまで言われる始末。

で、まじで困った私がその日本人に『美味しいですか？』
と聞いて笑われた。
あれ？こういうときって『お味はおいしゅうございますか？』だっけ？
もういいや！
ちっくしょー。ドイツ語も中途半端なら、日本語も中途半端か。

とにかく、ただいま正社員にならないと家が決まらないということで
就活中！この日本料理屋は、バイトだから辞めないと。
で、この前行ったのは、セラピーの面接！が何とか受かって欲しい！！！
やっぱり私はセラピスト。
セラピーをしたいーーー！！！
とってもいい感じのお店だったから受かって欲しいな。

そうすると、午前はドイツ語学校（ちなみにちょー落ちこぼれ）
で午後から夜まで仕事する感じになる。
パパが主婦。

いま、わたしはキューブ型のピアスをしてるんだけど、
私って洋服も何でも形が変わってるのがスキだって気付いた。
人生も、人間も普通はつまんない。

この人生の転換期を、気相で乗り切る！

なんせ、自分は世界を仕合せにしたいんだから（笑）。

プラス−マイナス＝０。マイナス+プラス＝０。

日本にいて、沢山の仲間と物に囲まれて恵まれてて、プラスの中で自信をもってた。

ドイツ来て、それを全部無くして、マイナスの中で、自信を失った。
どっちも本物の自信じゃなかった。

昨日、自分がゼロになったのが解った。
言葉ではとても説明は出来ないけど、これがゼロの仕合せであり、何の役割があるのかが、なんの理由も無く、ごく自然に自分の心のなかに染みた。

ただいま、家なき子。
夫婦揃って仕事してないもんだから、家が借りれない！（当たり前だろ〜）
夫が必死になって探してる中、私は就活したら１日で高級日本料理屋のバイトが決まった。週一だけど、それだけでも家が借りれる可能性は上がる。
いままで２回行ったけど、きびしー！！
料理が趣味で、仕事にしたら嫌になるだろうという予想を持ってた。
まあ、いままでショットバーとか飲み屋とかでバイトしてたことあるから、なんとなく解るんだけど、高級日本料理だけに、こまかーい所厳しいの。
でも、私はそういう全体をみて、目の前を丁寧にすることを学ぶ必要があるから、この修業から逃げずに頑張ろうと思う。

いまは、祖母の家に転がり込んでる。
それが、子供の学校と私の学校への片道２時間通勤。
最近は５時間も寝てない。
しかも、ドイツ語はB２という、簡単に言うとドイツ語の新聞が辞書無しで読めるようになるようなレベルのクラス（汗）。
オイオイ！8文字以下の単語が懐かしいよってか、短いのみると安心するし。
私の周りの人間って、私を愛してくれるために厳しい。
だから、小さな間違いもぐきっっ、、あれ？ぐさっっっ！！とありがたいことに指摘して来る。
そのおかげで、私のドイツ語最近とっても褒められる。
自然に、ドイツ人の友達も増えて来た。
２年前こっちきて、まったくチンプンカンプンだったマイナスの私も、猛勉強というプラスで、０になれた。

そういや、こっちきて妊婦でプラスになった体重も、最近の一日１食生活で、
第一子産前へと、マイナスになってきてる。

プラスとマイナスの海に揺れながら、中心というゼロバランスを保つことがこんなに仕合せな事とは知らなかった。

心配してメールしてくれてる仲間に、心から感謝を込めてブログを書いてみました。。。。

人生って。

いやー、人生って突然の展開を見せるもので。
色々あって、急に引っ越さなければいけなくなって。

色んなもの、人間って持ちすぎるとダメね。
ぬくぬくして変化しなくなる。
けど、崖っぷちだと力だす。

ただいま、崖っぷちスレスレを歩いてて、その恐怖とスリルを味わってる。
元々、ジェットコースターとか、ホラーとか怖いの好きで、リアルな現実という恐怖に震えながらも、その中で、自力を出せてる自分に自信が持てたり。

何があるか解らないのが、人生だし、そうでなくっちゃ！って手を叩いてたり。
とにかく、いままでのヌクヌクもそれはそれで幸せだったけど、いまとっても大変すぎて活きてる！！って実感するMな私。

ゼロのセラピーを創っていて心から思うのが、『元々この命さえも無かった。』という原点がしっかり理解できると、いまみたいなマイナス現象も変に慌てずに済むんだって実感中。どんなプラスもマイナスもありがたくなる。
それ以上の仕合せがどこにあるのだろうか。。と、セラピー作成の為に夜中の２時に起きて思う私でした。

まあいいや。滅亡計画。

まあいいや。
それが、自分の中のアイの無さに繋がってたこと痛感。
メンドクサイから、まあいいや。
言わなくても、まあいいや。

でも、心の奥でモヤっとする。
どういうこと？って１ミリでも思ったら、
それは、自分の行動が間違ってる証拠。

そんな時は、何が間違ってるか？ちゃんと気付く努力をする。
自分で気付けなくて、人に言われたら、素直に間違いを直視する。

１ミリだから、まあいいや。これが、雪だるま式に広がる。
人のせいにして、周りの悪口言うのは、ネズミ子式に広がる。

まあいいや。

思いと行動を合せ ようともしない言葉。
自分を諦める言葉。
だらしない自分。

やっぱ、そういう人生生きたくない。

間違いを受け止めて、進むだけ。

私の辞書から、まあいいやを消す。

社交辞令

さっき、トルコの義祖母に『この前、水曜日来るって言ってたから待ってたのに、何で来ないのー！』って叱られて、あ、、、、それいつかの水曜日にいつか行こうと思っていったのだ（汗）。そういや、こっちは社交辞令なんて無かった。。（汗）
で、期待して待っててくれた彼女の心を察し、深く反省すると共に二度と社交辞令は言わないと自分に誓った。

かるーく考えて言っちゃって、結果が噓になるなら、それは私の本望じゃない。
私は噓が大嫌い。そして噓以上に、黙っていられるのが嫌い。
だから、こっちの人は思った事をちゃんと言ってくれる安心感があって好き。
なのに、私がその嫌な人間になってるではないか！

嘘つきオオカミみたいに、こんなこと繰り返してたら、
自分の言葉の重みが無くなる。ってことは、存在が軽くなる。
いや、自分の存在を軽くみてるから、簡単に相手に合せたことを言うんだろう。

でも、私は日本人。
軽くイエス、うんうん、と言ってしまう癖が未だに抜けない。
癖を直すのには根気がいる。
とにかく、返事をするという責任の重さを受け止めよう。
ドイツ語でも、責任は返事という単語を使う。
私も、返事をしない、話をしないというのは責任放棄以上の何者でもないとおもう。
だから、とりあえずウンウンって言わないで、
ちゃんと考えて、自分の心にフィットした言葉を発する。

丁度、昨日夫とも、私が言えなくて態度に嫌だというのが出て喧嘩になった。
これも、社交辞令の一種。
本当の事が口で言えなくても、態度に、オーラにでてしまうもんだ。
そのほうが、質悪い。
いま、私の気持ちはこうです。と話をするって、昨日今日の反省で決意した。

だって、嘘つきになりたくないもん。
私の自論だけど、噓は人を仕合せにしない。
私は常に正直な人間関係のみを創りたい。
逆に私は、腹割って話せるなら、許せない相手でも付き合える。

ちなみに、噓が一ミリも吐けない夫は、昔惚れられた女の子に『私可愛い？』って聞かれて、『ごめん、オレ噓吐けない。』って言って泣かせた事がある。
もし、社交辞令でも彼がうんとか言ったら、彼女は自分の人生の時間を、望みのない相手に使うことになった。
私はそれよりも、ストレートに思いを言った彼を愛があると感じる。

情が、偽りなら
愛って、正直さだとおもう。

私は、今日を持って社交辞令を辞めると心に誓った。

愛かエゴか

愛なら、自分の事よりも相手の成長を願った行動が出来るだろう。
エゴなら、相手の事よりも、 自分の感情を大事にした行動をするだろう。

愛なら、自分の間違いを直視できる。
エゴなら、自分は正しいと思いこむ。

愛なら、相手の立場になれる。
エゴなら、自分の立場を主張する。

愛なら、本気になれる。
エゴなら、中途半端が増える。

愛なら、正直になれる。
エゴなら、適当な噓を つく。

愛なら、めんどくさい事を丁寧に出来る。
エゴなら、面倒な事から逃げる。

愛なら、夢を語る。
エゴなら、不満を口説く。

愛なら、逃げない。
エゴなら、無視する。

愛なら、人と向き合える。
エゴなら、人が怖くなる。

愛なら、厳しく。
エゴなら、甘く。

愛なら、どんなに苦しくても相手の為に手放せる。
エゴなら、苦しいから意地でも手放さない。

愛なら、それが愛かエゴかも迷わない。
エゴなら、悩む。

愛なら、自分を疑う。
エゴなら、相手を疑う。

愛なら、自他をみつめる。
エゴなら、自分をみつめるだけ。

自分の信念は愛かエゴか？
私は 、常に愛で活きる。

悩みの解決方法。

今日、アシュタンガヨガの体験コースに行って来た。
あまりのハードさに！！！！
さすがアシュタンガヨガ。。。続けるかは、まだ決まらないけど。
でも、ずっと行きたいと悩んでたのが無くなった。
しかも、そこでセラピストのドイツ人の友達もできた。

私は、悩むのが嫌い。
頭の中でグルグルするし、いつも目の上のタンコブみたいで
心がスッキリしないのが嫌い。
いつも、どんなときもすっきりしてたい。
自分が綺麗好きだって、最近気付いた。
そういえば、浄化修正も魂の整理だった。
都合の悪いのを消すとかじゃなくて、自分のしたこと整頓して
、いいも悪いも綺麗に並べる。
全ては、自分が見る為に。

で、この前のトルコでスーパ−主婦の義母とすごして、
主婦業のすべてを３週間で学んできた。
彼女の凄い所は、言えばきりがないけど、とにかく私は
家をどういう風に綺麗にすればいいか？を学び、家が
綺麗になった。実は綺麗好きだった私は、今の生き方が
自分にフィットしてる。
仕合せって、フィット感なんだよね。
心にも身体にも生き方にも、違和感（噓）ゼロで活きる。

グルグル悩むのって、私の望む生き方じゃないから心地悪い。
悩むのが好きな人は、心地いいんだとおもうし、それは
人それぞれだと思うから私は何も言う気ない。

ただ、自分が悩みを解決したいのなら、とにかく『動く』しかない。
動いていたら、悩む暇はない。暇がなければ悩まない。

毎日ドイツ語やってるけど、今のテキストにある単語が半分も解らない。
あと、今日のヨガでも友達と話してても半分解らない。
そこで、悩む事もできるだろう。
『なんで私は出来ないんだろう？』『どうすれば上手くなるんだろう』『私は話せないんじゃないか』『みんなどうしてるんだろう』
そーんなことで悩む時間あったら、単語５０個勉強できるって。
出来なくて当たり前。
下手で当たり前。
話せなくて当たり前。
みんな同じ道通ってる。

この真実の上に立って、自分はどうしたいか？考える。

今の私は、このレベルだけど、ぺらっぺらに話したい。

じゃ、いまやる。

悩みは現実の上に立って動く事で解消されるのだ。

人生の色を変える。

問題からなぜ目を背けるのか？
問題は見なければ無いのと同じ。
でも、問題こそ成長のヒントがあるんじゃないか？
私は、本当の意味で育児をしてこなかった。
一生懸命やってきた、食べるのも、幼稚園グッツも 手で作れるのは
基本的に手作り。子供と歌うたって、一緒に遊んで料理して。
仲良しで。
人が何で育児に悩むか、さーっぱり解らなかった。
でも、気付いたのがこれは全部愛じゃなくて、欲だった。
お母さんになったら、こうしたい。という私の欲。
そして、めんどくさい事があると、
親は無くとも子は育つ。
神様が育ててくれるだろう。的なありえない発想で対処。

神様は心臓や内臓や神経を動かしたり身体を大きくしてくれるけど、
人間は、心身を育てなければ行けない。それは、かみさまの役目ではない。

あーあ。
子供の前に自分。
自分の心が育つ為に真剣に考えてない。自分に厳しくない。
いまの自分を、ちゃんとジャッジして、育てないとなのに。
人の問題考えたり、他の事考て、肝心要の自分の問題を無視。

これじゃあ、心を育てる育児なんて出来るわけない。
ふう。
いままで、間違ってきたことを、まずは認めよう。ってか全部だし。
だって心持ちの根っこが間違えば行動は全て間違う。

痛い痛い。

プライドが腹を立てる。
でも、どんなに怒っても、目の前に転がってる問題は無くならない。
こんな時は、盲目の術で無い事にするか、

問題をみるぞ！という気相と自分の間違いに気付き直すか。

それだけで、人生の色が変わるだろう。

常識を無くそう！

子供達は、6週間の夏休みを終え、新年度が始まった。
だいたい、日本を反対にするとドイツになる。
今ごろが新学期というのも慣れず、丸理が成績表を持って来たから
？？？と色々質問したら、なるほど、丸理は２年生に進級したよう。
日本だったら新学期に、前学期の成績表？だよね。
彼女の学校は、ドイツ初の縦割り小学校！ということで、前年と同じ先生。
もちろん、夏休みの宿題はゼロ。
海渡は、数学は6年生になれたけど、他が５年生レベルということで、もう一年留年
で、今年も５年生。たぶん、日本だと来年中学生になるはず。
基礎はじっくりやったほうがいいと思うし、本人も納得してる。
どれも日本じゃありえない。

しかも、この前私と海愛で申し込みに行った幼稚園がオッケーだしてくれたー！！
普通１年２年待ちなのに、オラ頑張った！
行った時、申し込みが遅い、とか、他にも待機児童がいるから難しいと言われながら、4回も『どうしてもドイツ語の学校に行きたいから。』と念を押した所、その申し込み用紙に書き込んでくれた。
やっぱり、人間って意思疎通しないとダメだ。ちゃんと自己主張するべきだって思った。
ドイツは押しが強い人が強い。
日本だと、逆に迷惑な人ということでオッケーださないかもね。

ということ１０月から１２月まで、たぶん血を吐きそうになりながら学校に行くことが決定！
外国語を学ぶのが楽なわけないさー。
血を吐くのも慣れて来たし（笑）。
ヨガやってると、痛みに強くなる。
人生痛いもんさ。
痛みを楽しめたら本物♡

夫の学校も始まり、みーんな学生家族としてスタート。
私と同い年の、日本人妻とドイツ人夫婦の友達も、５人目の子供が産まれた。去年まで夫婦学生。

そうそう、海渡が今日から来た新入生は、小学生なのに夏休み中、母国で車の運転免許証とったんだって。

日本の常識って一体何だ？
そんなに重んじることなのか？
ドイツの新学期、常識を捨てて、感じる心を一番にしようと思う。

恥

先日、ドイツにある日本の新聞を読んだときの記事。

『日本語の出身国授業が存続の危機』
これはハノーファーで２０年前から、生涯支障無く母国へ戻れるようにという配慮と、母国語という土台があってこそドイツ語がきちんと習得できるという考えからドイツ側から無償で実施されてきた日本語の授業が、今年で打ち切りになった 。

廃止は困ると保育者有志で署名を集めて陳情書を提出した。
それは地元紙にも取り上げられられた。
この制度に関しに日本政府からの補助も無く、ドイツ側が教員を雇用して、教室を提供し、授業料も無料。
ドイツは国が教育について責任を負うというスタンスなので、通常でも大学まで授業料はほとんどかからない。
その陳情書に対して、知事は個人的に関与できないが、教育相に回付したという返事がきて感激したそうです。
日本語の授業が何とか存続されるよう、希望を持っています。
以上のような記事だった。

私は、これを読んで同じ日本人として非常に恥を感じた。
これを読んで、恥を感じない人は、感謝の心が麻痺していると私は思う。

恥ずかしい理由は、
１、元々、これは日本側がするべきことなのに、母国の政府が全く返事すらない現状。
２、ドイツの人を育てるという愛に対し当たり前という態度。
３、ドイツ側に感謝するどころか、存続が当たり前として、陳情書を出した事。
４、以上のような内容が、新聞に載ったと自慢していること。
５、責任＝答えるという単語の意味を持つドイツが、返事するのは当然だし人間関係の礼儀。なのに、ドイツ政府からの返事が来て感激していること。
６、ドイツへの少しでも感謝があれば、このような言動は出来ない事。
７、折角、こういう新聞に載せるんだから、これからは保護者で資金を集めて運営するので働きたい先生を募集します。など、そういう利用方法や工夫が出来ない事。

日本は、過保護国。
あって当たり前。
されて当たり前。
食べれて当たり前。
親が居て当たり前。
家族がいて当たり前。
結婚して当たり前。
子供がいて当たり前。
仕事があって当たり前。
家があって当たり前。
ものがあって当たり前。
幸せで当たり前。
健康で当たり前。

こんなプラスの状況を、当たり前だと思っていると、無感動にしか生きれない。
ゼロのセラピーがもうすぐ完成する。
ゼロ地点に立った時、人間は真に感動することができる。
それは、何かをした感動ではない。
そこにある全てへの感謝の心。

感謝の心が無い事を 恥ずかしいと思う。
家族やパートナーや仲間に礼儀を持てない時も恥ずかしい。

そして何より恥ずかしいのは、恥じるべき事に恥じれない事だと私は思う。

少しづつ

『ぺこちゃーん！ヤッ！キャキャキャッ！』と話す九官鳥のぺこちゃんを、ヒマワリの他種を齧りながら思い出す。
夏休みは、そのペコちゃんのいる婆ちゃんちに預けられて、ペコちゃんの鳥かごの横で、彼女の餌のヒマワリの種を横取りして食べてた。
その時は、こんなにサクッとカラを割って食べる方法も知らずに、１つ１つ手で格闘してたのも思い出す。

少しづつ。経験をつんで、上手になるんだな。

１１年続けているヨガも、大分身体が柔らかくなってきた。
そういや、最初にこんなポーズできなかったよなー。
それでも、１日サボると身体が固くなる。

少しづつ。継続は力なり。

２年前、ドイツ語が音楽にしか聞こえなかった自分。
今は、普通の生活は出来るようになった。
今日は、海愛の幼稚園に申し込みまで、母子で行って来た。
２年前は、ムーが何でもしてくれてたな。大変だっただろうな。
そんな、人を思いやる余裕もでてきた。
来年までには、新聞を読めるまでの力をつける。

少しづつ。語学道に近道無し。

１年半前に産んでから、１２キロ体重を落とした。
体質的にも、結果がでるの遅いから、焦らず運動をずーっと続けて
一年半の今頃、やっと効果が自覚できた。
何日で何キロ！みたいなの、全く考えないで
食事を変えて、運動を続けただけ。

少しづつ。楽に痩せる方法無し。

この家族になって２年。
数えきれない程ぶつかりあって、喧嘩して。
心砕いて育児して。
やっと、これが本当の家族なんだと実感できる。

少しづつ。本物こそ、時間がかかる。

いま、言葉を使ったセラピーを考えてる。
これも、２年の時間が練り上げている。
今は仕上げ。
それも、時間がかかる。
これからは、6年かけた構想の絵本を子供達にプレゼントしたい。

少しづつ。本物の愛ほど根気がいる。

感動は、時間に比例する。
少しやって出た結果はすぐに戻る。
少しづつやって出た結果は、実力になる。

とにかく続ける。通都気路（つづける）。
努力は全て自分へ還る。

目の前。

トルコから帰ってから、ヒマワリの種を前歯でカリカリパキッと割って、スッと種を食べる方法にハマって毎日練習したり、ユーチューブでベリーダンスの練習したりと、何て私って染まりやすいんだろー。

先週から、モロッコ人の親友と週３回のジョギング＆ヨガを大きな公園で始めた。
習い事したいなーって、二人で話してて、じゃ、二人でやろうということで始まったんだけど、最高！
私、習い事できない理由は、決まった時間ではじまるのが嫌い。
自由を拘束されるのが嫌でなかなか始められない。
でも、友達とだったら気軽だし、逆にモチベーションも上がるし、こんなにいいんだなーと感動してる。
やっぱり、人間って人間に感化されるんだって実感してる。

私は、いま自分を強くしたくて頑張ってる。
お腹の肉を4キロ落とす目標もあるけど、それ以上に限界を越えて進化していこうって決めてる。朝５時半に起きる習慣も、これで付いた。

それもこれも、いままで自分の生き方の間違いに気付いたから。
気持ちの持ち方も間違ってた。
なんか、目の前がおかしい。調和がない。
その目の前の原因は自分だ。
自分がした結果が目の前。
お腹の肉は、誰でもない自分がつくった。
それを何のせいにもしないで、自分が納得する自分に変えればいいだけ。

やってみなければ、出来るかなんてわからない。
だから、今日も腰をフリフリベリーダンス♫
そして、九官鳥のようにヒマワリの種を食べるのだ。

育児

トルコで義父には愛を、義母からは家事を学んで来た。
誰もが特徴や得意を持ってるけど、そこから学ぶことで人間関係で自分が育つ。
義父も義母も何でも隠さず言ってくれる。
私も思った事そのままいう。
誰と付き合うか？というよりも、思ってる事を話せる関係かどうか？学び合える関係かどうかって大事だなって痛感した。

実は、私にとって主婦は夢だった。
仕事もバリバリやって主婦もって思ってたけど、私は仕事しかしてなかった事に気付いた。家事や家族は二の次にしてた。
家の事は一生懸命してた。なるべく手作りをしてた。
でも、ちゃんと子供の心を育てていたか？と言われると、してきてなかった。
仕事では、やってるのに、家だと休憩。みたいな。

ずっと、『根源のメジャー化』がしたくて頑張って来た。
でも外に向かって。
家の中は休憩してた。
オイオイ。
自分の夢とか信念に休憩があっていいのか？
そんな甘ったるい意識だったとは全く気付かなかった。
いつも夫が私の状態を教えてくれる。
近い人が自分を教えてくれる。
そして、その人は解決方法をも一緒にもってる。
だから、素直に心開いて聞けばいいだけ。

いまは、子供達と向き合う日々。
神様が、私に託したこの子供達の心をちゃんと育てよう。
身体は神様が育ててる。
心は親の役目だ。
子供の芽をダメ（駄芽 ）にしちゃだめだ。
ちゃんとゼロの目で見る。
親の目じゃなくて、人間としての目。
何もわからない子供達に、愛をもって仕合せに活きる事を教える。
育ってはいけないエゴ（得誤）は、互いに痛くても摘む。
褒めて育てるっていうけれど、褒めて育つのはエゴじゃない？
褒めなくても、ちゃんと自分の目標を持ってそれが出来たら感動する。
自己完結でいいはずだ。
なんで、その上に褒められる必要があるんだろう？
褒めてばかりいたら、誰かにいつも認められないと不満が溜まるエゴの人間になってしまう。本来、生きているだけで、感謝があるのが仕合せなはず。
そういう仕合せを伝えること、感謝の心がもてるようにすることが本来の教育だと私は思う。

子供達は6週間の夏休み。
ヨガを教えたり（授業でも習ってるらしいが）、瞑想させたり、家事を一緒にやったり、基本の基本をしっかり教えてる。
自分も他人も大事にする優しい心が育って行くように、時に心を鬼にしてエゴを摘む。

前は理想の家庭を求めて来たけれど、（まっ見事に壊れたけど）いま努力しているこの家族が本物の家族だと感じるし、泣いたり叱ったり、人間らしいこの生活を求めていたんだって実感している。
噓の一ミリも無い人間関係は、家族で創る。
そうすれば、子供達も偽り無い、愛（合）ある人生を送れる。

どんな人生でもいい。
真実だけは１つ。
それに沿って活き、１つの自分しか持たない子供達に育って欲しい。

そのためには、まず親が一ミリの噓の無いゼロの状態にならなければ、話にならない。
これからも自分の姿を教えてくれる人達を、なによりも大切にしてゼロのバランスをとっていこうと思う。

と、トルコ！

お久しぶりね♫
トルコで、自分をイヤっっっっっっっって程叩き付けられたりょうちん。

まったく、自分の家族を仕合せにしないで、なにやってきたんだい！って事でしばらく家族に集中してた。
あいって、本当にみんなが思ってる様なものじゃない。
厳しさ１０００％って感じ。
もう、この厳しさに無限に挑むと決めた。

トルコは、かなり熱い！
人も気候も熱い！
中国人と間違えられると危険だからって教えられて慎重にいたのに、
Tシャツなのに日本語で『テーラードジャケット』ってドーンと書いてある男の子みて、
爆笑を抑えるのに苦労したり、久しぶりに地震にあったり、家族けんかしたり、美味しいご飯たべたり、スーパ−主婦の義母から家事を学んだり、色々あったなあ。

なぜだろうね。旅行って人生の見方が変わる。
行動するって失敗するって意味だからだろうな。
動かないで同じ動きをしてるだけじゃ、なんの気付きも無く人生ぼーっと終わっちゃうんだろうな。 今回の旅行で思ったけど、私は動いて失敗して叱られて成長しよっと。

まっ、若いうちの苦労は買ってでもしろっていうし。
４０さいで若いうちに入るか疑問だったから、
『人生、苦労は買ってでもしろ。』ってことにして、
いばらの道を進む事にした。

そういやトルコでジャガイモ一個をクルクル螺旋に切って棒に刺して揚げたチップスがうってたんだけどね、これ、ドイツでやったら絶対当たるよね！って夫婦で話してた所。
ドイツ移住考えてる人はどうぞー。

やっぱり百聞は一見に如かずで、直感的にトルコに住む事は無いだろうと思っていたけど、やっぱりベルリンの空気が肌にあうって実感した。
私は日本人ぽくないから、トルコがイマイチ合ない。
しかも、世界三大美食に入るトルコ料理は、日本人の口にもあうと思う。
『らりるれろ』の音とかまあ、発音が日本語ににてる。
なのに、私は１つの『R』の音がだせない。
それを疑った夫に『らりるれろ』言ってみろ！ と言われ言ったら出来ない。
この発音が出来ないお前はドイツ人みたいだって。
おお。オラ日本語下手だって言われる理由はここにもあったか。
しかも、トルコで会うトルコ人１００％、私は韓国人にみられた。

一回、祭りの屋台で、息子が迷子になって『テメーなにかんがえてんだ！おらっ！』ってヤクザ口調で叱ってたら、日本語話せるおじさんが振り向いて、日本人ですか？って聞くからそうだよ！って言ったら、僕は１０年日本に住んでいたけど、あなたは日本人にみえません。』と丁寧に説明してもらった。
まあ、何人でもいいや。オラ韓国人がどうで、なにが差があるか知らんし、勝手に言っとれ！とおもった。しかし、日本人に見られなさはなんだったんだろう。
きっと、『らりるれろ』が発音できないオーラがでてたんだろうな。

ちなみに、ドイツ語の『R』の発音は、フランス語と同じであの巻き舌の音。
これは、すぐに出来た。で、夫に日本人なのにと不思議がられた。
きっと、私はドイツ仕様に創造されてるんだって、今回も実感。

帰って来て黒パン食べて、ただいまー♡って思った。
ドイツ語聞いて故郷に帰ったなーって実感してた。
変なの。
住めば都ってほんとだな。

トルコは、日本の昭和の雰囲気と、エキゾチックさと、熱さが混ざった素敵な国。
すぐに影響される私は昔からしたかったベリーダンスをユーチューブで勉強中。

それじゃ！グレグレ☆

正直さ

今日は、学校で集まって歌を歌いに行った子供達を送る時、遅れたら先生プンプンでこっちこい！って手を振ってて、ごめんなさい！って言ったら、ホントにそうだよ。と納得され、気持ちいいな〜って思った私。
こっち来た時はあまりにもみんなが正直で、傷ついたけど、いやいや、慣れるとこのほうがずっとすっきりしていいんだって。
まず、後引かない。
思ってる事は直接言ってもらえるという安心感がある。
裏が無い。正直って私にとっての人間関係で第一に大切なこと。

今は大好きな親友家族が、ベルリンに移住するのに一緒に過ごしているけど、何でも言えるし、言ってもらえるという安心感があるから、まったく気を使わないで一緒にいれる。

これが、思う事を言わないで勝手に思いこまれたり遠慮されると一緒にいれない。
日本人って、正直にいうことを嫌うけど、じゃ、思ってない事を言いながら、噓の人間関係を気を使いながらづつける意味ってなんなのか？解らない。

私にとって、それが親だろうが誰だろうが、思う事を言い合えない関係は無理。
虚構の関係を創る意味が解らない。
だから、この前図書館で、日本人の家族に話しかけてもらって友達になったんだけど、彼女にも始めてでも、そのままの自分でいる。
初めてだからとか、考え方が違うとか、言い訳はいらない。
人間だし、正直な関係を創りたいだけ。

どんなときも自分の心と行動を一致させる。
これって本当に難しい。
なぜなら、自分で自分の本音を隠したりしちゃうから。
私も、もの凄い誤摩化しを昨日からの夫との討論でみつけた。
びっくりするくらいの、自分への誤摩化し。
まさか、こんな小ちゃい事が引っかかって今に問題になってたなんて！！
自分の事って本当に、相手がいないとわからないな〜。
こうやって、真剣に向き合ってくれる夫を大事にしよう。
そして、自分の本音を大事にしようとおもった。

正直さって、仕合せの基本の基本じゃないかな〜と私は思う。

想像を越える

おはよー！って、今は夜の１１時。
ちょっと昼寝のつもりが５時間も寝たぜ。
海愛は、彼女の部屋（ベビーベット）で、寝てたらしく、おしっことウンチ でビショビショ。夫は、他二人の子供の面倒をみてて忙しく、静かだった私たちを放置。
海愛は１人で食べて飲むんだけど、そろそろ、おしめも替えてくんないかな〜。

昨日は、ムーと１年ぶりに買い物に行った。
私は、物を増やすのが嫌いだから、ほんとーに必要にならないと買わない。
女性のはずなのに、買い物嫌いだったのはムーのお陰で治って来たけど。
最初にジーンズ屋さんに行って、今のジーンズのサイズが合なくなったんだけどって相談したら、ちょっとみせてみ！と、いきなり服をベロッと上げて、舐め回すようにみて、『ハイこれ』と渡された。
気に入った色だったし、履いたらさすがにピッタリ！すげー！
しかも、４０％オフ！これで、何年もジーンズ買わないでよくなると大喜び。
海愛は、店員にあやされた中、夫婦で試着。

これで、２年は来ないでいいねと次に入ったのが水着屋さん。
来月は、義父母家族にトルコに招待されたので、ほとんどの時間をトルコで過ごす。
いまや４０度だそうで、水着で過ごすことになるだろうと、前に一度だけ行ったお店屋さんに行った。
その店員の１人が、海愛ラブで、来たわね〜〜♡♡♫
と、ノリノリ。私が、水着みたいんだけど、サイズは？って聞いたら、
いきなりオッパイを両手でムギュっ！！
ハイこれね♫と渡されたサイズはピッタリ〜♫
試着してる間、お客さんいっぱいいるのに、音楽と一緒に海愛と店員はノリノリダンス。店内はディスコ化。
その間、夫は水着を探索、私は試着。
その試着室は、隙間だらけなのに、外にはカップルで来た男性がいるし。
そういや、この前行ったトイレの清掃員がイカツイ若い男性で、１人が入ると掃除してくれるんだけど、トイレの前で待ってて、やりにくいったら。まっ、恥ずかしがりやさんは住みづらい国だなーって思う今日この頃。
親子の下ねたもふつーだし、その辺に張ってあるポスターも、ここで文字でも表現出来ないくらいの物だったり、
大人のオモチャがフツーにコマーシャルで、ゴールデンタイムに流れてたりとか
まっ、たぶん、シャイな人の想像を遥かに越える世界だろうなあ〜って思うけど、私には楽しい世界がここにある。

今朝もキレてムーと話合って、自分に気付いたんだけど、
私は自分で自分に、今日はあれやって、これやって、それやってーと自分に課題を無意識につけて、その予定をやろうとしてしまって、それ自体がストレスになってること。
仕事があればいいんだけど、なんせ学校も終わってフリーの主婦。
となると、時間あるんだからなんでも出来るだろうと無意識にあれもこれもと欲張ってしまってる自分がいて。だから、途中でムーに注意されると、心のゆとりがなく、素直に聞けずにキレたり。
子供に八つ当たりしたり。
ムーに、お前は大事な事が出来てないって指摘されて、ほんとに森をみて木を見ず状態の自分に気付いた。

想像はある。
全部の予定が出来た自分。
でも、現実はもちろん違う。

だから、予定は予定として置いておいて、現実をちゃんと合いそうと思った。
いまの瞬間、直感と、自分の心に聞いて、正直に生きる。
頭で考えた予定とは全く違う本音がそこにある。

そんなこんなで、昼寝が嫌いという思い込みの私が５時間も昼寝したのである。

いきる

見たいのに見れない人がいて
見えるのに見ない人がいる。

聞きたいのに聞こえない人がいて
聞こえるのに聞かない人がいる。

話したくても話せない人がいて
話せるのに話さない人がいる。

動きたくても動けない人がいて
動けるのに動かない人がいる。

生きたいのに死んでいく人がいて
生きてるのに死んでる人がいる。

命を活かすって単純なことじゃないかと最近思う。

ゼロの強さ

やっと中級の下のドイツ語コースが先月末で終わった〜。
例えると、色んな武器をドバーッっと貰って、使い方がわからずにとりあえず、倉庫に確保！みたいな集中コースだった。
ゴチャゴチャしたのが嫌いな私は、この武器がストレスだった。
頭の中の倉庫にぶち込んだ、訳の分からん武器をこれから引っぱりだして整理する。

それに、家事も中々できずに戦地に居た。毎日激しかったな。
でも、その激しさで付いた筋肉が落ちないように、家でも毎日勉強！
ドイツ語は難しいので、とにかく鉄に穴をあける位の根気でやらないと身に付かない。
海愛が階段をゆっくり登るように、私も急がず確実に進みたい。

今日は、駅に買い物に行って来た。
ベリーナ（ベルリンの人）は、本当に懐っこい。
ちょっと待ってると、話が盛り上がって、家の孫はね〜とか始まる。
この前は、駅で勉強してる私が疑問顔してたら、おじさんが丁寧に教えてくれた。
わたしも、何でも質問する。そこから会話が始まって面白いから。

ガーデニングも、なんだか手作り感たっぷり。
木をカットして何かの形にしてるんだけど、うさぎか熊か解らずに、この動物なんですか？って聞いたら、何に見える？って逆に聞くから、うさぎか熊？って言ったら、うさぎにしたら、この耳は短いだろー？でも熊にしたら、長いし、ま、あんたの好きに決めな！
だって。

モロッコ人の友達と、手作りの店に入った。
なんだか金額が高いぞ？と警戒。心の中で、私の妹の方がずっと上手いぞ。
オイオイ、この出来でこの値段かよ？と思いながら、なぜ高いか探ったら
布がイギリスと日本から仕入れてた。
これかー。
なんか、カントリー調の店の雰囲気に、このイメージは何処の国から来てるの？って聞いたら、イギリス！
そして庭の話になった。
ドイツ人の作る庭ってあれなに？？ブリティッシュガーデン最高！っていってた。
なるほど。
ドイツ人のイギリスかぶれか。

私はドイツ人が作る庭が好き。庭といっていいのか？ってくらい計算されてなくって、そのまんま。ブリティッシュガーデンの圧倒感は凄いけど、個人的に花に圧倒されたくない私は、ドイツ庭がリラックスできてすき。
家の近くに、そんな庭に沿ったジョギングコースがあって、それを見ながら
たまに泣きながら走るのがすき。なんかね、昭和を思い出すの。。

何が言いたいか全く解らないんだけど、人によって好き嫌いってあるし、嫌いでも目的の為にする必要がある事もある。でも付き合いをそれに当てはめるってのは嫌だ。

私はグループも、付き合いだからという理由で付き合うのも嫌い。
大体、人間関係に理由なんて要らない。
誰々の何々だからとか？
私は愛し合える人間関係だけでいい。
広く浅くよりも、深く正直に付き合える関係がほしい。
そこに、グループも何もいらないんだって思って、Facebookでやってた秘密のマジョグループを辞めた。
パソコン持ってない仲間もいるし、インターネット嫌いな仲間もいる。
なのに、グループで括るのは本望じゃないし、本当に求め合える関係なら、どんな形でも繋がっていれるはずだと信じてる。

とにかく、私は何ももたないゼロでいたい。
今日も、財布の中身もゼロになったし。
安心して、好きな酒飲んで、テレビみて寝るかー。

『何も無い、その強さをただ活かす。そこにあなたが居る限り。』byりょうちん

間違いは間違い。

ダンナとの喧嘩も上手くなって来た。
私のプライドが高く、間違いを指摘されても、ムッときて自分を棚にあげて相手を悪く思うほど、意地になって素直になれない自分。

もう、こんなの嫌だって思った。
素直になろうと。
いままで正しいと思ってる事も、間違っていると認める素直さと、自分の事は全くわからないというゼロの気持ちになってみようとおもった。

すると、なんで日本政府がそこまでして、放射能を撒布しようとするのかが理解できた。
『原発に事故はありえない』という安全神話の正論を、突き通すためじゃないか？
放射能は身体にいいと、沖縄や西日本の野菜を捨てさせてまで西日本の汚染された食品を売る。
なんでだろうと理解に困っていたが、単に意地じゃないのか？
今までのことが間違ってましたと認められなくて暴走しているんじゃないか？
プライド（自分は正しい）が、真実をみれなくさせてるだけじゃないか？
そんな風に少しだけ理解できた。

これは、個人レベルでも同じで、自分が歩いて来た道、信じて来た道、正しいと思っている考え、生き方が間違っていると認めると、ドミノ倒しのように過去が間違いに変わって行くのを皆恐れる。
信じて来たものが、間違いだったなんて信じたくない。
その思いが現実を見せない。盲目にする。

これから紹介する、アメリカの９１１の真実に迫るドキュメンタリーを見て、涙が止まらなかった。人間のエゴの下に殺されて行く愛国心あるアメリカ国民。
それでも、真実が知りたくて真相を探って行く勇気。
真実が解らない限り癒されないという思いの元に現実を見るアメリカ人に感動する。

本当の癒しってなんだろう？このフィルムにその答えがある。
表面だけを癒す事は誰でも出来る。
優しい言葉で子供の傷を手当てすればいい。
でも、傷になぜなったのか？なにが間違いなのか？
叱りながらも現実を共に考え、学んで行くのが本当の癒しじゃないのか？

間違いを正当化してしまうセラピストも多い。
その失敗は、こういう意味があるからよかったのよ。大丈夫。なにも心配しないで。
そう言われてその時は、慰められるだろう。
でも慰めと癒しは別世界だという事実を知らないといけない。
私は綺麗事が大嫌いだ。
それは、立派な噓だから。私は、本人も気付いていない無意識につく噓が大嫌い。
本音を隠して表面を穏やかなフリをする。
これって、本当の事を隠して、表面は平和だと言っている、政府がやっていることと同じじゃないか？

この辺で、個人レベルで間違いは間違いと認める勇気をもとう。
いま、仕合せじゃないと感じるならば、それは不幸なんだという現実をみるべきだ。
そして、その間違った道を歩んで来たのは、誰でもない自分。
間違いをどんなに、正しくしたくても、その道が間違いであることは変わらない。
でも、認めたくない場合だけ自分を騙せる。
この道は正しいんだよ。と言い聞かせればいい。それか、ほんとの自分を無視すればいい。最後の手段は、感覚を麻痺させればいいだけだ。

さっきも夫と話した。
結局、死ぬ時に『ああしとけばよかった。』と思う人生か？納得出来る人生か？だねって。

みんな間違う。
間違いは間違いとして見つめた時、間違いが未来の糧になる。
本当の意味の癒しが起きる。
どうか、このフィルムを沢山の人にみてほしい。
いま、３１１からの厳しい現状を背負ってる日本人が学ぶ事が多いと信じている。

https://www.youtube.com/watch?v=0d5L8gzIsT8&feature=youtu.be

小さな爆弾

私は、２０１１年の大震災から二年間、放射能の実態を知らずに無防備に小千谷に住んでいた。振り返ると、様々な体調不良があった。
神経痛、止まない痰、咳、アトピー、心臓の差し込み、だるさ、妊娠中の原因不明の不正出血、流産、ゼンチ胎盤など、だから週一で断食してた。でもまさか放射能が原因だとは、全く想像もしていなかった。

ドイツに来て、放射能がどれだけ厄介なのか勉強しながらも、体感しながらも痛感と後悔している。
なぜなら、子宮がんになる可能性が進んでいること、沈黙の臓器の肝臓が痛むから。
私はもう１年９ヶ月ドイツにいる。移動すればいいんだろうと思ってたけど、恐ろしいのが内部被曝。これは、体内に入った放射性物質は自然排泄されることなく、体内に留まり爆弾のように周りの細胞の細部を破壊しつづける。


いまだに長男は、日本にいた時にどんどん強くなっていた心臓の痛みが、弱くなっているが未だにある。
精密検査しても異常なし。
病気じゃないのになぜ痛いのか？安心しちゃいけない、病気じゃないのに痛いっておかしいと思わないといけない。
原因は小さな爆弾が攻撃していることにある。長女はアレルギー性鼻炎。これも大分よくなってるが、まだまだ。

それは細胞をコップに例えてみると簡単だ。
一度壊れてしまったコップは直るか？
ただ、放射性物質が毒の金属様だったら、排泄されて終わるだろう。
この、小さな爆弾粒子が厄介。
それはDNAを破壊する程細かく、強く、長期的だ。
そして、壊されたDNA情報は子孫へと引き継ぐ。
楽をして多くのプラスエネルギーを欲しがった人間の欲に対しての結果だろう。

私は脅したい訳じゃない。ただ、現実をみてほしいだけ。
どんなに知らないように目を閉じても小さな爆弾を体内に取り込まないように生きるのは、今の日本では難しいとおもう。
そして、収束しようという面影もみえない日本で、食品に含まれる放射線量は増える一方。元来の基準の１００倍に上げて、基準内だから安全だ。
これくらいの線量は身体にいいとしている。

なら、なぜチェルノブイリの子供達が今も苦しんでいるのだろうか？
なぜ、日本以外の人々が放射線を怖がるのだろうか？
みんな、本当の放射線をちゃんと把握している。
正しく恐れてる。

いま、東日本は戦地だ。
小さな爆弾が飛び交っていて、その中でみんな平和に自分だけは病気にならないと人ごとで過ごしている。
自分や子供を守ろうと戦地から避難する人が非難される本末転倒ぶり。
どうか、みえない小さい爆弾を心と身体の目で見て欲しい。
必ず症状がでている。今出ていなくても、6年後から顕著になっていくだろう。
そして、自分に聞いて欲しい。

『このままで後悔しないのか？』

頭で考えず直感で動く事が大事。
直感こそ、自分を救ってくれる。
頭で考えたら動けない。

今の生活捨てるのが怖いのはよくわかる。
でも、死んだら元も子もない。
誰と居ても誰も自分を守れはしない。
どうか自分を正しく守って欲しいと願う。

長いですが、真実をもとめるこのフィルムから学ぶ事が多いので多くの人にみてもらいたい。９１１から３１１の対処法も 見えて来る貴重なフィルムです。
https://www.youtube.com/watch?v=0d5L8gzIsT8&feature=youtu.be

由美子より

５月２４日（日）開催！フリーマーケットのお知らせ
こんにちは。もう何年も前にハイジで働かせてもらったことのある由美子です。この度、この６月に家族で日本を脱出し、ドイツに移住する決断に至りました。それは、あまりにも酷すぎる日本の放射能汚染の現実を知れば知るほど（毎日ガイガーカウンターで放射線量をチェックしています。）もう今のここ日本には住めないことを確信したからです。去年の夏、ドイツにいるりょうちんに会いに行って、初めて実感として明確になったこの体の被曝の状態。そして、ドイツの空気がこんなに軽くて吸いやすいなんて。。。そこからも日本の放射能汚染の厳しい現実を突きつけられました。 縁あってこのページを見てくれている皆さんに伝えたい。

今の日本の現状、おかしくない？福島の原発事故から４年経っても何も解決してないし、毎日放射能垂れ流しなのにさ、なぜこの真実がきちんと報道されないのか？私たちもなぜそれを求めないのか？どんどん戦争したい国になってるけど、この「命」より大事なものって一体なんなのさ。それより何より、あなたの今の体大丈夫？疲れやすくない？頭、常にぼーっとしない？アトピーみたいな湿疹に悩まされない？胸が重くて苦しくならない？それ立派な被曝症状だよ！って。自分や大切な家族が、突然死や癌になってからでも、本当に後悔しないのか？

一人でも多くの人に恐がらないで感じて欲しい。気付いて欲しい、この悲しい現実に。諦めないで、この現実をきちんと受け止めたら、次に取るべき自分の行動はきっと自ずと見えるはず！それをきちんと伝えてから、私も日本を脱出したくて、こんなに長い前置きになってしまいました。

そんなこんなで、家中の全てのものを片付けなくてはならないために、下記のようにフリーマーケットを開催します。どうぞお友達、ご家族多数お誘い合わせの上、ぜひぜひ遊びに来てください。

フリーマーケットには、ヒーリングハウスヒナノのかおたんも一緒に、かおたんのレアな私物やお店の商品も並びます。ほぼ全ての家中の物を格安または無料でお譲りします！ まだまだ使える物、自分で言うのもなんですが、結構いいものが揃っています！（数名の友達に「わ〜、宝の山だ〜！」と言われました。）
ぜひ、お会いできることを楽しみにしています。

日時　　５月２４日（日）１０：００頃〜１５：００頃
場所　　魚沼市原虫野２４２−５　国道１７号線沿い　　　　
　　　　黄色い屋根の家（元コズミックブルースタイル理容店）  
　　　　025-792-2434

内容　　
★衣類（男・女・子供）おもちゃ・本・家電（電子オーブンおすすめ）・家具・雑貨・台所用品・アクセサリー・バッグ・靴・すぐに使える足踏みミシン・赤ちゃんグッズ・フラ用品・ハワイアングッズ
＊ ハリウッドランチマーケットやfogリネンワークのブランド多数あり

★ヒーリングハウスヒナノのアロマ商品・かおたんのレアな私物

命

命よりも重いものは何でしょう？
命よりも大事なものは何でしょう？

これから、まじめな話しです。
ドイツ来て、日本の放射能の現状に愕然とした。
その後自分は何が出来るか？必死で泣きながら模索した。
自分の愛する人達が日本にいる。なんとかしたくて
色んな人に色んな事を言った。ここでも書いた。
でも、私の言葉は人ごととして受け止められて響かない。

愛する人達が、崖に向かってあるいてる。
どんなに叫んでも、平和に見えるだけに信じてもらえない。
私の注意で私を嫌いになる人もいた。
私はどんなに嫌われてもいい。ただ、この先は危険だって
叫ばずにはいられない。

今でも苦しんでいるチェルノブイリの子孫が住んでた所は０、０５ミリシーベルト。
仲間が線量を新潟で計ってるけど、約０．２０　　。
そう、空間線量だけでも、4倍の数値の所に住んでいる。それに加えて食品からの内部被曝がある。
こういう話を難しい話として、流し読みされる。
怖いのは解る。どんなに怖いと見ないように、知らないように生きても、現実のヒドさは変わらない。

少しずつ悪くなるから体調も気をつけないとわからない。
でも、ほとんどの人が疲れやすさ、頭がボーッとする、胸の苦しみ、腰痛などがでてきてるんじゃないかとおもう。
実際、私の同級生も突然死した。ガンになった子もいるし、聞けばもの凄い異変がある。
色んな事を気のせいだと、軽く見ないで真剣に考えて欲しい。
健康診断も行って欲しい。

私はセラピスト。病気を6段階に考えて、レベル６が発病だとしたら、セラピストの出来る事は１〜３レベルまでだと思ってる。４からは医療の分野。
予防医学という名の通り、レベルが低いうちに対処するのが道理。
今の放射能の現状に予防医学はもちろん大事だけれど、レベルが上がってしまったら、手に負えない。
ダルいくらいだから大丈夫だろうと高をくくるのは危険過ぎる。

チェルノブイリの時も、事故後6年までは私みたいに言う人が狂人とされていた。
でも6年後から、誰でも解る異変が次々に起きて、やっと納得したと聞いた。
自分が病気になって気付くの？
子供が死んだら気づくの？
ちゃんと目を開いて回りを疑ってみれば、小さな異変は起きている。
みんな同じ環境に住んでいるから、明日は我が身だということを、想像してそれでも納得してそこにいるのなら、それでいい。

でも私は命を活かしたいセラピストとして黙っていられない。
どうか、一刻も早く引っ越して欲しい。
東日本から離れて欲しい。
命よりも大事なものなんて、１つもないと私は思うから。

本物こそ時間がかかる。

今月で、ドイツ語中級の下のコースが終わる。
集中コースで駆け上ったドイツ語の山。
語学って登山と同じだっておもった。
早く駆け上がると酸欠で、逆に効率が悪い。
今までのスパルタ先生は１ヶ月の旅行に出かけて、
今月は、真逆の甘い女性の先生。
いままでの１０分の１の宿題と厳しさ。
いっぱい勉強したいという欲が強かった私は、最初はそれが嫌だったけど、
あれれ？ゆったりした気持ちでいた方がなんだか頭に入るじゃないか。
やっぱり欲張っちゃダメなんだなあって痛感。

いままで色々やりながら、ドイツ語の勉強をしてたけど、それも辞めた。
目の前の事に４００％集中する。家事でも何でも、どんなかんたんなことでも。
来年、B2の試験に受かればいいと余裕をもった。（それでも、早足なんだけど）
詰め込んで試験に受かっても、話せずに実力になってないなら合格の意味が無い。

で、最近１１年続いているヨガの真髄がやっと体感できてきた。
これは本当に深いものなんだって。こりゃ、やった人しかわからない。
だって、説明しようがないもん。

そういえば、ハイジも１０年目で真意が理解できたり。
あれ？逆に結婚してた１０年の間違いも１０年目で見えたり。
やっぱり１０年くらいかけないと解らない私なんだな。

まほうの本も、５年前くらいに創ったから、あと５年くらいで
形になるだろう。

ちなみに、ヨーロッパの建物とか修復とかってめちゃめちゃ時間をかける。
だから、何百年ももつんだろうけど、じっくりと細かく確かに積み上げる姿勢は
私が好きな生き方だから、習う所がたくさん。

あっ、いつも隣にのんびり屋さんがいた。
ってか、実は小さい頃から私はおっとりしてる（ぼーっとしてる）って言われてたし、
実はのんびり屋さんだってこっちきて気付いた。
かおたんが教えてくれたけど、平成以降の産まれの子と昭和の子は違うって。
平成の子達はノンビリマイペースで、昭和の子は仕事中毒だって（笑）。
まさにその通り！！
私は、この家族の中で唯一の昭和人。（あー自分の古さを感じる。よしこの際、人間アンティーク目指そう。素敵な昭和人めざそっと。）
4人の平成人VS１人の昭和人。
これは戦わずに、長いものに巻かれる作戦で、私もなんちゃって平成人風味にノンビリ活きようっと。(逃げ足だけ早ければ、他はのんびりでいいだろうよ。）

進化+変化＝変態

こんちわ！
あ、この前の断食、友達道連れにしといて、自分が授業中デトックス症状代表の頭痛と眠気に襲われ、これじゃー勉強にならん！！と、授業を抜け出しクロワッサンを食べて復活したけど、断食失敗したりょうちんです。
で、今後も、いや友達が来るとか、一緒に勉強して手作りするとか、日曜は卓球するとかそんなことしてたら、いつまでもできんやんけ！って、弱い自分に喝！入れつつ、まっこだわらないと柔らかい姿勢も保ちつつ。
で、道連れ友人が、レモネード朝に飲めばいいじゃん！というアドバイスに、ああ、私朝ご飯ほとんど食べないからそれいいアイデアだね！ってことで、柔軟に対応することにした。
ま、お腹がもの凄い減るまで食べない。とかよく噛んで食べるとか基本はちゃんと抑えてるしね。

ところで、進化したい！とよく聞くけれど、進化って変化だから、現状を変えないで進化ってのは、不可能なのだ。
ってか、変化しないって事自体、不自然。
毎日誰でも年取って変化してるもんね。
同じなんて、この宇宙にありえない真実。
だったら、精神的にも行動的にも思い切って変化を入れるべき。
でも、人間は変化を恐れる。一番恐れる。
だから、ウダウダもする。それも大事。
それも充電。

でも、変態になりたくない！って思っている人には進化は難しい。
普通でいたい！って思っている人は現状維持しやすい。
仕事して、結婚して、子供産んで、年取って、 、、？
これが普通だと誰が決めたのだ？
国が違えば普通は違う。
人が違えば普通は違う。
なのに、統一するなんて、疑問じゃないか？

昔、変態の男性と付き合った事がある。（今は変態王と結婚したが）
彼も、夫も、変態女王の私も口を揃えて言うのが、
『全ての人間が変態だ』
という事。
本人が気付いていない場合があるだけで、本質は変態。
ただ、それを悪いものとして、隠されてるだけ。

変態というと、色んな人が色んな想像をするだろう。
私の変態性はみなさんの想像にお任せするとして、女王から
一言いわせてもらうと、

変態こそ人間の本質に合う仕合せだ。ということ。
セラピーも、行き着く所は股間だ。
股間がハッピーなら、仕合せなのだ。
その仕合せとは、もの凄い深いふかーい真意がある。
それは、変態になった人にしかわからない世界。
素晴らしい世界。

だから、同じ様な生活を打破しないとだ。

真面目に、東日本の放射線量は高い。
片目を閉じてみても、チェルノブイリの避難区域の線量。
新潟で計ってくれている仲間から聞くけど、現実の線量は非常にやばい。
現実を続けたい気持ちはわかる。
けれど、このまま行くと崖があるのが私には見える。
だから、どうか、進化してほしい。
命があっての、人生。
命があれば、何でもどこでもやり直せる。

進化するかしないか？
変化するかしないか？
変態を認めるか認めないか？

その答え次第で、活きる か生きるか？が決まる。
私は、みんなと同じように生きる事は大嫌い。
何歳になってもピチピチと活きたいとおもう。

隠さずにいきる

さっき、丸理の歌を学校に聞きに行った。
学校の外では先生がタバコ吸ってる。（ドイツは愛煙家がおおい）
全くアドリブの練習したんかい？？！ってツッコミ所満載な完成度。
それでも、見てる両親はノリノリで一緒に歌ったり。
もの凄い声援だったり。
国が違うとここまで違うかと面白い。
間違っても強い子供達。完璧にできたの１つもない。

なんか、隠すとかあんま無いんだよね。
チェニジア人の友人の家の近くの湖は、男女が真っ裸で泳ぐゾーンがある。
（ちなみに、テレビでそこで、そのオッパイは本物かニセモノか？って番組があって、聞くと正直に、整形よ。という彼女らもドイツ人かベリーナらしいわって思った。しかも半分以上整形）
初めてみた彼女はあわ吹いたらしい（笑）。
もちろん、そこでエッチするの？って聞いたら、普通だよ〜って。
いひひ。
今度それを見に遊びにいく約束した♫

ベルリンでも、義父が雪の上で絡む男女をみて、周りがやめろ〜ってヤジ飛ばしたけど、最後までやったさ。って言ってた。
このように、下ねたも普通に家族で話合う。
なんで隠すの？
気持ちとか、なんでも隠したら自分も周りもわからなくなっちゃう。
そのまま言ってほしい。
つつみ隠さず言える仲が本物じゃないの？

かっこつけたってさ、みんな同じ様な性器（生気）なんだよ。

そのまんまでいきようよ。

デトックス

いや〜昨日は眠くて何かいたか解らん。何が言いたかったかも。
たぶん、何もいいたくないけど、書きたかっただけだろう。
今は、トイレで下痢しながら書いてるよ。
なんで下痢かって？
春は一年の中でも、身体の奥の毒を出しやすい。
で、この間は３日間ギーとオイルマッサージとお風呂という方法でデトックス。
それでも、まだ体内にあると感じたから、引き続きマスタークレンズ。
デトックスマスターの私として、マスタークレンズはかなりいい。
ただ、面倒だけどね。
でもさ、苦しい思いしないでデトックスなんてありえないし。
今日から4日間すれば、２、３キロの毒が出るだろう。
１キロのエアソルト２、３個の毒って？？？っておもう。
前回７日間やったときは4キロちょっと落ちた。
で、これは本当にデトックスなんだなって思うのが、
リバウンドしにくいこと。
私はもう１人赤ちゃんほしいから、どうしても身体を洗っときたい。
私の生き方、食べたものが赤ちゃんにいくんだもん。
母親の生き方全てで子供の人生が変わる。
自分は、最悪の場合を考えて、その最悪を自分が責任とりたくないなら、
いますぐ自分の生き方を変えようと思っている。

どうせ、死ぬ時は裸。
いま手にあると思いこんでるものなんて、幻だと思う。
一番大事なのは命。
この命を大切にする行為、育てる行為がアイなのかな。なんて
下痢しながら思う。

マスタークレンズした人の面白いブログ。↓
http://dukida.blogspot.de/2014/03/blog-post_6.html

なにが言いたいかわからない。

さっきヨガしたとき日本にいる大阪のママと母に泣きながら感謝の念を送った。
そして、いま、母の日だったからかあ。と納得。
今日は、昨夜、海渡とケーキを焼き、義母と義祖母を呼んで一緒にたべた。
海愛は、今週はそのままバアちゃん達に連れってもらって３日間お泊まり。

そうそう数日前に内臓が痛かったからマスタークレンズしようと、もくろみ中。
で、ドイツに居る友人もやろうよお〜と道連れにした（いひひ）。
しかし！！さっき、ムーが海愛居ないんだから、美味しいの食べにいこうよ〜。
とか、明日はクラスメート仲間とお茶飲む予定があった！！？とかで、
やっぱりやめよーと思ったけど、誘った道連れ友人が、共にすると決めてくれたので、気持ちを持ち直せた。はあ。人間苦しいと、なんだかんだいい訳付けて逃げたがる動物なのだ。別にムーとは他の事すればいいし、カフェ行ったって飲まなきゃいい話で。
自分の弱さを人のせいにして言い訳するのは嫌いだ。けどする（笑）。

ちなみに、ドイツの母の日は朝からパパが全部するんだって。
子供達もやってママはベットに寝てていい日だって。
私はそういう決りみたいなの大嫌いだから、パパのツーリングに行かせたし、ばあちゃん達がいるときに、ジョギング行って来る〜♫と走って来たり。
私は、ゴロゴロしてるほうがストレスが溜まるから、そんなドイツ流な母の日なんていい迷惑。
その前に、家の子供達は何でも家事をしてくれるから、毎日母の日なんだって言ったら笑われた。パパも、頼めば何でもしてくれる。いつでも自分で母の日つくれる。

で！日本はたしか違った日だったと思うけど、こっちは次の木曜日が父の日なんだって。
でね、ベルリンでは、父ちゃん達がネグリジェにネグり帽子（っていうの？）被って、オシャブリして、乳母車に大量の酒をつんで、飲みながら赤ちゃんになるんだって。
で、独身の時と同じ気持ちで（格好は違うとおもうが）、飲み明かすんだって。
でも、そんな格好で女の子は口説けるのか？
いや、逆に母性本能をくすぐる作戦か？
とか色々考えたけど、まあいいや。私はこの父の日の方がずっと興味あるう！
できれば仲間に入れてもらいたい。
ぜひ、来週の木曜日は海愛連れてみにに行ってみてみようとおもう。

ただいま、ベットの中で、何が言いたいか全く解らないが、わたしは型にハマるのがもの凄い嫌いなんだな。
って思う。人それぞれツボは違う。
だから、自分の嫌いなツボってちゃんと知っておくべきとおもうんだ。
で、その嫌いなツボを互いに話合って納得できれば、誰とでも心地よく一緒にいれるんだと思った。
まったく、ねむくてタイトルも思い浮かばない。グーテンナハっ！

鳥のように

いつか、どんな形であろうが空を飛ぶのが夢。

私は心も身体も自由に活きたい。
何にも囚われずにいたい。

私は、離婚から『普通』という鳥かごを出た。
離婚しないとこだわって、結婚と言う鳥かごから出れなかった１０年。
その時、それはそれで幸せだった。
条件は全て揃ってた。
先の餌まで見えてた。
深く疑わないとみえなかった現実は、たった１つ足りないものを見せた。

私は形だけを求めてこだわってたこと。
私が愛してたのは条件だった事。

それに気付いてカゴを出たら、驚く程自由で広い世界で驚いた。
いまだに限界はみえない。
ただ、カゴの中にいるような安全感も、餌もない。
カゴの中にいるときの、一番の楽しみだった食事も、いまはそれ以上の
仕合せがあって食欲も落ち着いた。

再婚したじゃんって？
私たちのこの結婚って、全くみんなの思ってる意味の結婚じゃない。
結婚する前よりも自由になれる結婚。
カゴの外で、一緒に飛んだり飛ばなかったり。
私たちは、結婚と言うカゴには入らないって決めてる。
だから、いつでも別れられる。
結婚は形でしかない。それが解ってるからこそ、本当の意味の絆がある。
繋げてるのはあいだけ。それだけでいい。

あゆみ先生が教えてくれた、とってもいい台詞。
『人間は見えない天使よりも見える悪魔がいい』って。
だから、ドメスティックバイオレンスがあっても、家からでない。
どんな不幸でも、見えない仕合せよりもいいからだ。

カゴの外もそう。
カゴの中は熟知してる。
でもカゴの外は未知。
それ以上怖い事はないだろう。

だから、私は外で自由に飛んでみせる。

外飛んでから、カゴに戻ってもいいじゃん。
でも、外飛んでみないのに、外は怖いなんて言えないんだよ。
出た人しか解らない世界が広がっている。これは約束する。

いつか、二人でスカイダイビングしようね！って言ったら、
オレ絶対１人で飛ぶから！ってふられた。
そんな自由な彼が大好きだ。と心から思う。

勇気を持って転ぶ。

この間、ムーチンと大きなスーパ−に安売り買出し夜行って、先に私が走って入って『わ！！！』っと驚かせようとして、隠れ場所を探してたら、一旦入って出たもんだから『ぴぴぴぴぴ！！！』と防犯ブザーが鳴って私が驚ちまったりょうちんです。

この前、友人と待ち合わせ場所にベルリン交通事情の疎さで２時間も遅刻！！
スムーズに行けば１５分で行ける所ね！ま、その友人もいつもそのくらい遅刻。
ほんと、類ともってこういうことか。

この前は宮殿で布団敷いてショット飲んで、詠美読んで爆睡！
子供が子供の世話をしていたそうな。

昨日は、タイヤのブランコに家族でハマり、ぶつけ合いごっこ！
で、そのままリュックを忘れて３０分気付いて、海渡に走って！！！と 彼猛ダッシュ！！
無事リュックはあったとさ。

今日は産婦人科にドイツ語のノートを忘れ、１時間後青ざめて猛ダッシュ。
『私は、赤い、小さなノー、、、』まで言ったら、ハイよ！と渡された。
あ〜〜〜〜〜〜〜〜よかった！

おっちょこちょいは小さい頃からで、まじでネタ帳つくっときゃよかったって思う位だから、そっか、今から書けばいいのか。よし！ひどいドイツ語で書いてやる！

ドジや失敗は慣れっこ。
若い時は、わざわざ悪いといわれることを選んでしてた。

怖い事って、やることでしかマスターできない。
頭で計算したら絶対怖い事しないから！

これから、ありえない！！リストつくって１つ１つやっていこー
公言できないほどのレベルで書けないけど、不可能の壁を破っていくことで
自由の道は開けるのだ！
さあ、勇気をだして立ち向かおう！
めざせ１万転び１万起き！

優先順位

この前の夫との話し合いで気付いた。
私は、生活を一番に大事にすることによって、大事な事を見失ってた。
人との話し合いを一番に大事にするべきなのに、あれやって、これやってという生活に流されて、話合って育て合う事から逃げてた。
義務と愛はまったくちがう。
私は、義務を頑張って愛をおざなりにしてた。
自分は言いたい事いわずに、やらなければ行けない事に逃げる癖がある。

愛って世間一般が思っている様なことじゃないとおもう。
私は、心を育てる事が愛だとおもう。
人と向き合う事。
それは何より自分と向き合う事となる。
自分と向き合って、今の自分を教えてくれる相手と
とことん話合う事よりも、大事な事って無いのかもしれない。

私の育児の失敗はこれ。
世話（義務）はしてるけど、愛（相）してない。
いまの彼らとトコトンはなしをするようになったのは、
再婚してから。それまでは、ただ子供と遊んであげてただけ。
世話してあげただけ。
それはそれで楽しい事ばかりだけど、めんどくさいことも同時に教えなければいけなかった。それをするのが私が嫌だっただけ。

この前日本から会いに来てくれたMちゃんが言ってた。
ドイツなんて全く興味もないし来たくもなかったけど、来てよかった！
もしかして、自分が嫌だと思ってる事をやるようにするのがいいのかも。って。
いい事言うな〜っておもった。
めんどくさくて嫌な事は必ず後回しになる。どんなに重要でも。

はあ。ということで、溜まった家計簿つけます。チュース！

叱る

何事も無いように、叱られないように生きる。
日本人を知っている外国人が言う。『日本人は批判によわい』と。
だって、叱られないように生きるのが目的なんだもん。
誰にも迷惑かけないように、それで叱られないように。。
でも、それって空しくないかな？

この前長男が、『叱られないように頑張る』って言って？？？とおもった。
そこで、例をだした。

そもそも何で叱るか？
ママが道をあるいてて、その先に人食いライオンが待ち伏せしてる。でもママは知らずに歩いてる。どうする？
注意する！と長男。
それでもその注意を聞かないで歩くならどうする？
大きな声で止める！
それでも聞かなかったら？
ママを倒してまで止める！

長男がしていることは叱ってること。
叱るって然る。
その人にとって然るべき道は他人しか見えないのかもしれない。
だから、叱る。
自分じゃ見えない。目の前しか見えないから。
でも、自分から離れている人はよく自分を見てる。
自分よりも、先の危険を教えてあげれるだろう。

私は、子育てを間違った。このまま先にいけば子供がダメになるのを
夫が示してくれる。私は近すぎて見えない。

叱ってくれる人。それは 自分を愛してくれる人。
その人を愛そう（合そう）。なぜ叱ってるのか？ちゃんと聞くべきだ。

みんな間違う。

叱られたくないなら、１人になるべきだ。
誰とも付き合わないなら、だれも叱らない。
褒めて育てろっていうけれど、褒めて育つのは変なプライドだけだろう。
わざわざ褒めなくても、実力があれば結果がでる。
その結果は自分で自分を褒めれるだろう。

人に褒められる為に生きるのは嫌いだ。
人に叱られないように生きるのは愚かだと私は思う。

無条件

先日、夫の買い物をスーパーの前で、海愛と待ってる時にサングラス越しに約１５分観察した光景。
それは、１人の女性中年浮浪者がスーパーの前で、男の人に小銭を貰って泣いていた。
涙を拭きながら、ボロ服によく立てないその女性を眺めてた。

『今度たくさんご飯作った時もってこようかな？でも食べ物って貰うのかな？』
って考えてたら、娘連れの若夫婦が３８セントのクロワッサンをサッと渡した。
お腹が減ってたのか、なにも言わずに食らいつくその女性。
じゃあね。と挨拶して家族は帰った。

あっという間にパンを食べ終わった彼女に、今度は『カート戻しといて！』と男性がカートをザーっと渡す。それは、１ユーロをあげることを意味する。
こっちは１ユーロコインで、カートを利用して返すと返金されるシステム。
さりげない寄付。

たったの１５分で、こんなに人の厚意をみるとは。

私も郵便局の前でバギーを運んでくれた浮浪者と仲良く話して、お金を渡したりする。
でも、この厚意は何の条件も無くしている行為。
ただしてあげたいからする。
とにかく、ベリーナは強面でサッと手伝う。
この純粋な思いに感動し、私もこんな風に心のゆとりを持って行きたいと思った。

理由はいらない

今年中に、中級の上のテストを受かろうと頑張ってたけど、狙っていた自由大学の入学は９月の一回しかないのを同僚に聞いて、どう逆算しても無理だとわかり、これは自然の流れじゃなのだと、来年までに伸ばしたら、ものすごい気が 楽になり自由になった。

無理して頑張りすぎてたな〜。
心は悲鳴あげてたのにね。
だから、欲って怖いわ。
欲で何にも見えなくなる。
目の前の景色も、感覚も薄くなる。
ふう。
おかげで重い足の鎖がとれて自由になった爽快感♫
ゆっくりと生活の感覚を味わいながら、確実に試験に挑もうッと。

そもそも、大学に入りたいからと頑張るもんじゃないしね。
ドイツ語はどの道必要だもん。
ベルリンでは、英語話せる人はドイツ語必要ないって感じらしいけど、
でもさ、私はドイツ語で話合いたい！
理由は無い。ただ、やりたいだけ。
この間まで、日本からはるばる会いに来てくれた仲間。
ただ会いたい。一緒にいたい。
その気持ちだけで動くのが愛だろう。
なのに、頭で色んな事考えちゃう。
これやってあげたい。あれもこれも。
あれ出来なかったとか。
でも、
基。
会いたかった人に会えた。
それ以上何も要らないんだとわかった。

そのTちゃんとの待ち合わせの、いつも宿題をするカフェのアラブ人のオーナーと、神の話になった。彼はイスラム教。
私は、神がある！とも無い！とも言わない。
神を信じてもいないし、疑ってもいない。
そこにあるものだと思ってる。
そしてイスラム教に同じ様な感覚があって
宗教のとても深い話に釘付けになった自分。
こっちで出来た仲間も当然イスラム教は多い。

理由は要らない。
ただ、心が惹かれる。
その彼の奥さんは、美人でふだん笑わないんだけど、
私が、イスラムの聖典ってどこで借りれるの？図書館？
って聞いたら、『私がドイツ語の聖典もってるからあげるわよ』と
ニコニコしながら言ってくれた。

イスラム教だからとか、キリスト教だとか、無宗教だからとか
なんの理由も私には不要。
ちなみに、私が入信しないの解ってるからか、私の仲間はどの宗教でも入信しろと一言も言わない。言われても断るけど。

ただ、やりたいか？やりたくないか？
それだけの自由な世界にいつも居たいといつも思う。

ストライキ

今週は日本から来ている仲間、Tちゃんと一緒☆
今日はベルリン大聖堂に行こう♫と学校前に予定して電車に乗ろうとしたら
電車がストライキ。
ムッとしたおっさんが、『ストライキだよ！』って。私もムッとして、どうすればいいの？って聞いたら電車も地下鉄も動いてるからって言ったけど、ちょっと〜〜〜！！

結局わたしは大聖堂に行かずに、カフェでお茶して学校へ。
Tちゃんは、観光バスでおでかけすることになった。
クラスメートはそのおかげで、エラい目にあって乗り継ぎまくって来た。
何に対してなの？って聞いたら給料だって。でも聞くとめっちゃ高給取り。
残業も無いし、夏休みとかもあるし、物価は安いし、文句どこにあるの？
日本に修業に行ってこいやって思った。
チュネジアのクラスメートは、昔はストライキなんて全くなかったけど今はすぐにストライキだよって。日本は無いよっていったら、とても驚いてた。

で、今週は仲間が来るからと、義母に１週間、海愛をあずけて、私もTちゃんと旅行気分を楽しんでる♫
で、TちゃんがMちゃんからのプレゼント、詠美の本二冊とYちゃん先生からのノート１０冊を運んでもらい、感激！
この本は、外の中庭に日本みたいに布団をしいて、掛け布団の中で本を読もうと思ってる。一日なんにもしないで、ゴロゴロゴロゴロしよっと。
それは、ストライキ！
何に対してかって？
いつも自分に対して『あれやれこれやれ』と忙しくしている自分へのストライキ。
何もせんでいいから。
こんな贅沢を病気の時以外に過去の人々からしたことないだろうな。って。
だから、私の魂へのプレゼントしようっと。

あっ！
Yちゃんからのノート？
ちゃんとやりますって〜〜。
ストライキで充電した後は、このノートに全部書き切るまでのドイツ語の勉強できるって〜。ああ、Mちゃま、Yちゃま、神ちゃま。
素晴らしい陰陽のプレゼントをありがとう！

そう！休む時は堂々と休むのだ！！！
忙しい日本の皆様！たまにのストライキで息抜きを！！！

人間らしく

さっき、小銭握りしめて、大きなチェーン店のスーパーに行って、ベルリンにしかないジュースを探したら、見つからなくて、店の人に聞いたら『もちろん！それならあるわよ〜♫』と、わたしの腕を組んでその場まで連れってくれた。
歩いてる途中に、何か解んないジュースだよ。って言ったら、ワインの樽の中で作るジューズだよって教えてくれた。
で、３本もってレジに行って２ユーロで足りるだろうと予測してコイン１枚渡したら、２ユーロ1セントで1セント足らず。
あと１ユーロあったから、渡そうとしたら『いらないわよ〜！』と日本ではあり得ない言葉！？ビックリしてると、1セントコイン見せて、『これが1セントだよ』って言うから、払うよ〜って言ったら『いいからいいから』とウインクしてくれた。
後ろにいっぱい人並んでるんだよ？！

う〜ん。
そういや、バスで足りなかった時も、行き先の言葉が通じなかった時も、『金はいらねー』って言ってくれたな。

で、話は変わるけど、ヒトラーって予言もたくさんしてて当たってたりするみたいで、少し調べてみた。
そしたら、未来人間はロボット人間になるか、超人的な人種になると予言してた。
彼はたくさんの予言を残したし、医療の進歩を飛躍的に高めた人。
そして、沢山の命を犠牲にした人。

彼の言うロボット人間というのは、非常に的を得てるとおもう。
オートマティックに生きてる人が多過ぎる。
みんなが言ってるから、やってるからといい、自分の意見をもたず、自分の感覚をも失っている人々。
惰性で生きている。
ヒトラーも言ってた。人の言ってる事に従えばいいから、それはそれで楽だろうと。
考えないでいいもんね。そりゃ楽かもしれない。
でも、私はどうしても考えたり感じてしまう。

私たちはいつか死んで先祖になる。
私たちが愛する子孫に何を残してあげれるのか？

いま日本の大問題になるべきはずの放射能は、長期的な目を持たなければ見えない。
問題が大きすぎて、目の前だけを計算して動いていると帳尻が合なくなる。
なぜなら、研究結果が出ている通り、子々孫々にいくほどに悪影響をもたらすのが放射能。改善に向かうのか？期待したけれど、大切なオリンピックビジネスを成功させるために、必死で隠す政府。
ガイガーカウンターですぐにバレる噓なのに。
人の言う事を信じるか？目の前の事実を見るか？ヒトラーも言っている通り２極化が、これからもどんどん激しくなって行くだろう。

もし、私が再婚しなくてもこの現実を受け止めたら、 すぐに海外に出たとおもう。
元々、ヨーロッパでハイジを創るのが夢だったのもあるけれど、子孫を思うと行動するしか考えられないと思う。私１人なら違うかもしれないけれど。
母親として、命を繋ぐという本能がうずく。

私のこっちで出来た日本人の友人は、親が危険だからと、３１１の後に英語もドイツ語も話せないのに、すぐに単身でドイツに放り出された。ドイツに、放射線量を計る施設があって、そこに行って検査したら高い数値がでたそう。
努力も苦労もたくさんした彼女。それでも、頑張って仕事して、ドイツ人の彼と仕合せに暮らしている。

ロボット人間ならば、現実の問題も見えないだろう。
でも、そうでないならば、どこかが苦しいはず。
その苦しさの原因を見つめて感じて行く事が何よりも大事だと思う。

今の日本の現状を受け止めてそこで暮らす決意をするのも仕合せ。
この現状をきっかけに、どこかに行くのも仕合せだろう。

どっちにしても、自分の心を誤摩化す事が一番不仕合わせな事だと思う。
感覚を無視しないで、変だ？と感じる事はとことん自分なりに追求するべきだと思う。
めんどくさいけどね。
ロボットを望む人はそれでいい。
でもそれを望まないなら覚悟しよう。

自分の生き方を変えられるのは、自分しかいないのだから。

仲間意識

ただいま〜。
ベルリンは、いま緑が一斉に力強く芽吹こうとしてる。
そんな自然のパワーを毎日感じて仕合せ。。
私がベルリンを愛する理由は数ある。
首都でありながらこの自然の量は何なんだ？この新旧一体の感じが大好き！
ドイツ人の義祖母が言ってた。市から、買った家の庭の木を切るんだったら、新しいのを一本植えろと言われて植えたのがこれよ。と言ってた通り、ドイツは自然を大切にする心がある。
こうやって自然を減らさないようにしてきたから今日のこの緑があるんだと納得。
都会の高い土地を、よくもまあこんなに緑に捧げるね。東京だったら、緑は土地（金）にしてとっくに売ってるだろうに。。と感心する。
緑か金か？
目の前の欲をみれば金にするだろうが、長期的な目をもてば緑の価値は子孫に続く。
金は使えば終わりだもんね。

ま、 私は春が大好き。緑の赤ちゃんが目を覚まし力強く成長しようとするその姿は、出産の時の記憶と重なる。朝の散歩は、家の近くのガーデン場。
ガーデニング大好きで、今年もしたかったけれど、収入の無い私には贅沢すぎと判断し、外を探したらな〜〜んだ、こんな広大なガーデンの集まりがあるではないか！
誰が世話してようが、地球の物だ。
私の庭と呼ばせてもらおう。庭師さん、今日もご苦労様〜。民よ頑張りたまえ。
と大いばりで、梅の木や桜の木や花々を愛でる。

なんでも意識の持ち方で変わるのだ。
貧乏だからって、それを悪いと捉えて小さくなるのも自由。
貧乏だから工夫して、心豊かに過ごそうとするのも自由。
収入が無い事に不安になるよりも、今あるものを活かそうとすることが大事じゃないか？と思うんだ。
私の知ってる最悪の人間は、ものすごい貯金があるのにもの凄いケチ。
で、仲間が居ない。
まあ、お金と言う仲間が居るからいいんだろうな。
私は、抱いてもカサカサしている紙切れよりも、抱いて暖かい心を感じる仲間を大事にしたい。そして、私たちを周りで支えてくれている人々への感謝の気持ちを日々持てる人間でありたい。

あと、ベルリンの大好きな所は人種が多様という点と、人懐っこい性格の所。
都会なのに、誰とでも話できるし、サッと助けてくれる。
愛想は悪いけど心が暖かい。
さっきも、席を譲ってくれた黒人のお母さんに、『あんたも３人子供？？おお〜女の子いていいね！私は３人男だよ！大変だよ！でも男の子好きなんだよ私！え？もう１人？！無理無理わたしは帝王切開だから、4人は私が死んじゃうし、あの ３人の男のパワーで十分だよ。これがダンナ、これ長男ね〜健康なのよ！え？あんたもう１人欲しいって？がんばれ！』と最後はハイタッチで別れた。
こんな風に見知らぬ人と話をするのは普通。
話したかったら話す。
この前も、『オイオイお前の娘の靴大きいんじゃない？変な歩き方だよ？あれ？壊れてるんだね？ちゃんとしたの買ってあげな』と通り過ぎの夫婦に言われる。
たぶん、これ日本語で略すと余計なお世話なんだけど、彼らは思ってる事ただ言ってるだけ。
ペットボトルいじってたら、その音ウルサいよ。とか、小さい事なんでも言って来る。
私的には、黙って笑われたり恨まれるよりはずっといい。
口にするって、仲間意識が無いと出来ないと思うんだ。
見知らぬ人だろうが、同じ人間で仲間だって思うからこそ言いたくなる。
無関心じゃない。仲間に対して無関心になりようがない。
そんな所も気に入ってる。

今日も、１人の時間が欲しいと家の子供は夫に任せて１人でお出かけ。
仲間だから、求める事に出来るだけ応えようとする。
でも、仲間だからこそ、嫌な事もきちんと伝える。
話合って、二人が納得出来る形にする。
簡単そうで難しい。
黙って我慢したら無理。
かといって自分だけよくてもダメ。

話合わんと。スッキリするまでトコトン。
もの凄いパワーも居るし、時間の無駄にみえるかもしれない。
でも、紙切れよりも暖かさを大事にしたいなら、何よりも優先するべきことだと思う。

私たちは、同じ時代を生きる仲間。
そんな、仲間意識が育ったらいいな。と思う。

当たって砕けろい！

ヤッホー！昨日、２０歳のベトナム人のクラスメートに年を聞かれて『もうすぐ４０だよ』って言ったら、叫んで驚いててなんでかと思ったら２５歳に見えたんだって〜♫
子供３人いるし、私はあんたの母ちゃんの年だよん。と言ったら、信じられないという顔で気持ち悪がられた（笑）。
まあ、最近こっちで出会う友達はみんな２０代だったり１０代だったり。
でも、みんな夢を持ってそれに向かってて好き。
年とか関係ないもんね。
ま、とりあえずアーユルヴェーダの若返りの科学は成功している、と立証できる出来事だったので自慢含めて報告。（そのクラスメートの視力は疑ってるが）

しかも、今の教科書のテーマが若く居るには。。だから面白い。
そこに好奇心を持ち続けるとあった。
そういや日本って『何事も無いように。。。』が信念というか、思いこんでる人多いと思う。
でも、よ〜く考えてみて。
何事も無い人生？？？？？？？？
ほんとにそれでいいの？？？？？？
人の数だけ人生の種類があるはずだと私は思うけど。。。

未来が開ける扉が目の前にあるのに、『何事もないように』という考えの下に、ノックに手をかける事も無いだろう。そして、探そうとしないその目に扉は壁にしか見えないだろう。

ちなみに、私はありとあらゆる悪事をしてきた。
どうみても『間違いの扉』と書いてあるのに、開けずに居られない性分。
いつも理性よりも好奇心が先立って、扉を開いてしまう。
まあ、今考えると危なかったんだって反省するけど、おかげでその扉の先であるここまで辿り着けた。

目の前の扉を開かないと進めない道がある。
今も、ずっとめんどくさくて逃げてた扉を開け始めた。
開け始めると、思った程扉は重くなくって、入るとなんで今まで入らなかったんだろう？と思うのが常。いつもそう。

ドイツに来る扉もそうだった。
この扉に手をかけるまでもの凄い悩んだ。
悩んでも悩んでもどうにもならないって思った。
だから、直感に従った。
間違ったら戻ればいい。
でも開けなければ何もわからない。

大学行きの扉もそう。
考えれば出来ない。
今はまだ条件も揃っていない。
でも今度は開かないその扉に、ぶつかってみようと思う。
今度は大学に相談に行こう。
ぶつかって開いた道が運命だと私は思ってる。
ぶつかっても開けようと思っても開かない扉もある。
それは自分の扉じゃないんだろう。
でも、扉を見て悩んでるだけじゃ自分のものか解らない。
だから、色んな扉にぶつかってみる。
痛いの怖がって何事も無い人生を送りたくない。
（昨日も、バス停から地下鉄の乗り換え２分で条件なら絶対間に合わない距離を諦めずに、乳母車押しながら、信号無視して猛ダッシュ！！！電車の扉開いてたもんね！）

諦めたら終わり。
そこに立ち止まるしか無い。
何事も無い人生も素敵だと思う。
ただ、本当にそれでいいのか？
条件と思い込みをすてて胸に手を当てて感じてみる必要があると私は思う。

心の傷

後でわかる傷がある。
それはショックが大きい程、後にならないと直視できない。
身体のどこかを深く切った時、見るまでは痛くなかったのに見た途端に痛くなった体験をしたことがあると思う。
心も全く同じ感覚が私にはある。

親が離婚して１０年経って自分が傷ついてたのに気付いた。
大丈夫。
そう自分に言い聞かせてたのに、ぱっくり開いた心の傷。
時間が経って強くなった自分でしか見れないものがあるんだと気付いた。

ハイジが無くなって１年８ヶ月が過ぎた。
私にとって全精力を注いだハイジ。
ハイジに来てくれる仲間をみんな愛していた。
一緒に働いた仲間。
私にとってハイジは全てだった。
だから、私の心の傷は大きかったのに今頃気付いた。
その傷を見ないように、未来をみて今を頑張ってた。
ドイツ語頑張って大学行って、論文書いたらまたハイジを開くんだって。
そうやって今を忙しくする事で、心の傷を見ないようにしてた弱い自分が居る。

目を閉じれば、今でもハイジがハッキリと目に浮かぶ。
ハイジの空気すべてが私の心に刻まれている。
いつも隣にいて励まし合ったかおたんの温もりも存在も今は触れる事もできない。
ここまで愛したものを手放したショックは大きかった。
また会えるよって自分に言い聞かせて別れた仲間にも簡単に会える訳が無い。
そう考えると、いまって二度と戻らない貴重な時間なんだって痛感する。
この今も、二度と無い。
今日は、今の私の過去の心の傷を見詰めて泣くことにしよう。

鏡

前回の『今』とうテーマから、現実を見るのに一番いいのが鏡じゃないの！と鏡の前でヨガやマッサージをするようにした。
現実を見るというのは、今の問題を直視して、自分のイメージの自分とのギャップを埋める事。
で、鏡の前で『ちょっと〜この腹！私こんなに横から見て厚いっけ？オイオイこのタルミよ！いつかパグに『たる美』という名前を付けて買おうと してる自分に似てるって事か。もう、たる美よ、君を買う事は無い。あばよ。
とか、
身体を柔らかくすると、身体や内臓の声が聞きやすくなる。実は自分の内臓がSOSを出していた事を無視していた。内臓さんよ今までストライキしないで動いてくれてありがとよ。
お腹がなる前に、勉強のストレスで食べて内ちゃん（内臓）に負担をかけていた間違った自分も感じて、内ちゃんの『グー』を聞いて動きますから。と傲慢社長（自分）は、内ちゃんに平謝り。
その上、夫がズンドウ。って。あれ？頭の中の私は綺麗にクビレテルんだが？と鏡を見るとなるほどね〜。
よし、いまの筋トレに加えて塩揉みじゃ！
自分のイメージの自分と現実をピッタリと合せる事が大事なのだ。

鏡って現実を教えてくれる。
今を教えてくれる。
自分で思ってる自分で生きる事って怖いって思った。

でも。

人間観察してて思うけど、鏡の前で『キメ顔』したら意味ないよ。
なぜか、鏡の前で格好付ける人が多い気がする。
それは現実じゃないよ。
いつもキメ顔で居ないでしょ？写真撮る時くらいじゃない？
じゃなくて！動いてみないとだめ。いろんな角度から今の自分を確認せねば意味が無い。

現実をよく見る事が、あいすると言う大切な 大切なプロセスだから。

さ、これから超早歩き散歩１５分して、塩揉みして、筋トレして、宿題するぞ〜！

チュース♫

いま

こんちわ！とりあえず、駆け上った初級コースに息切れしながらも、２ヶ月よく頑張ったと自分を褒めてるりょうちんです。
出来て当たり前の基準を自分に置くと、出来ない自分を責めるしか無い。
でも出来ない自分を基準にすると、やる気が無くなる。だって出来ねんだもん。

で、やっぱり現実を見るしか『合』は起きないんだって痛感した。
もっと出来たじゃんとか、やりすぎたとかそんなの横に置いといて、今の自分を見詰めたい。私は、いつも今を直視すると昨日決意した。

で、昨日は心に引っかかってる事全部半紙に書き出した。
書きなぐりでもいい。気が澄むまで書く。乱雑に泣きながら書いた。
私は、自分で思ってる程つよくなかった。
こっちで出会った日本人の子達のグチや、移住は出戻る人が多いとか、国際結婚は離婚率が高いとか、そんな一般論、強い私には当てはまらないもん！と強がってた。
強がるのと強いのは話が違う。

理想の自分は強いから、それを演じる。噓になる。
なんで、みんな『りょうちんでも失敗するんだ〜とか、弱いんだ』とか言うんだろう？と首を傾げていたら夫が、それを自分でも演じてるからだろ。って。
そうだそうだ。期待に応える事が愛だと思いこんでた自分がいる。
弱い自分をみせたくないというプライドもあるだろう。
でも、それって合がない。
私にとっての愛は合だから、大問題。
自分を合いせなくて、一体誰を愛せるのだろう？

モヤモヤして混乱してた心の原因はこれだったか！とやっと解った。
いままで、日本で立ってた自分の土台は全く違うものになっている現実。
言葉の壁で、普通の事が普通に出来ない現実。
全てが違って、何をみても新鮮な変わりに全てが違うストレス。
そして、一番辛いのが会いたいのに会えない仲間達。
前だったら、電話１つですぐに会えた距離に仲間はもういない。
私死んだみたい。って思う事がよくあった。
それほどのストレスを抱えていたのに、自分の事なんにも解ってあげてなかった。

大丈夫、これくらい。

自分の弱さを無視して、どうやって仕合せになれると言うのだろう。
夫に言われた『お前は自分で思ってるより強くないし弱くもない』って。
全然自分で自分が解らない。
結局、自分で自分は見えない。だから周りが教えてくれる。
でも、その図星に傷ついてしまうのは、理想の自分と現実が違うから。
理想は多いけど、現実は１つ。
その真実がわかると、現実をみることでしか愛は起きないんだとやっと解った。
理想の中は誰とも合ようがない。みんな理想の自分を持ってるから。

みんなが現実を見ようとするとき、そこに産まれるのは合しか無いと思う。
それが例え別れになっても、愛無き関係に自分の大事な人生の時間を注ぐか？
自分に生自気（正直）に活きるか？

その選択は常に今の自分に託されているのだ。

学ぶ姿勢

今月で、初級コースが終わり来月から中級コースが始まる。
あまりの勉強量と自分の出来なさにゲンナリするとき、この先生が悪いんじゃないか？と全く持って逆恨み。まあ、現実、先生の厳しさに半分はクラス移動した。
来月は違う先生になるのか？と思いきや、同じ先生ということが判明。
ええ〜〜〜！？とクラスメート。

でも！私は逆に、ユルい先生だったら速攻クラス変えてたけど、厳しいというのを理由にクラスを変えるのは逃げだろう。。。オラは逃げない。
どんな宿題に殺されそうになったって、遣ってやる！
楽な方向に逃げるよりも、厳しい方向に行った方が自分のためになる。

なんて。やっとそう思えたんだけど、まぢで中盤は凹んでた。
昨日、ハッ！と自分は人生を自分を学ぶ姿勢が欠けてたと気付いた。
自分は解ってるつもり、出来てるつもり、愛せてるつもりでいるから、人の言葉を素直に受け入れられないんじゃないかと気付いた。
自分を高く見積もっていたら、人が教えてくれる事に感謝することや、人に尋ねる事は できない。
傲慢だったな〜。と反省。

それと同時に、周りにも私の嫌なツボをちゃんと教えようと思えた。
だって、誰も自分のツボわかんないもんね。
だから、今日はカフェで義母に自分の人生の考え方や、お金の捉え方、将来の夢、現状を全部話した。もちろん義母のそれらと全く違う。ってか同じな人間いるはずが無い。
夫にも、家族にも些細な事から自分の嫌な事、好きな事を伝える。
同時に、彼らの嫌な事を聞く。

今の自分は、いままで生きて来た人生で一番賢いかもしれないけれど、残りの人生から見れば一番愚かな自分がここにいる。
だから、いつも自分は赤ちゃんのような心で人から学んで行きたいと思う。

聞く

いや〜この間できたちっちゃな 写真を持って、堂々と手続きに行ったら、手続きのおっさんが、『こんな小さいの？？？？？？？？』
って文句言うから、この間の大きい写真もって出してみればよかったと後悔。

そして、みんなが心配してた、豚の物語は、父ちゃんが豚を豚肉屋にトラックで運んで手続きしている間に、トラックから脱走して、家まで必死に帰った豚のローズ。
疲れたローズは豚小屋で寝てると、愛しの彼が小学校から帰って来て豚肉にされてるはずのローズが居て大喜び♫
で、必死で探してた父ちゃんも、ローズはお前のペットだと認めて母ちゃんと大笑い。
ちゃんちゃん。

さっきも少し勉強してて、『お父さんが、子供達を高速インターに忘れた』という文が出て来て、まさかそんな訳ないだろ？という私の思い込みの強さが、ドイツ語習得の壁になり、文法とかの前に、こんな文章思い付かん！というのばかり。
これは、私の思い込みを怖そうと神様がしかけた罠なのか？
はてまた、私がドイツのユーモアのセンスが理解出来ないのか？
それとも、この学校が楽しく勉強をさせようと思ってのさりげない心遣いなのか？
今度質問してみようと思う。

相手がどんな気持ちでいるか？どんな意図があるか？って、絶対にその人に聞かないと解らないから。
でも私は日本人できっとそう思っているだろう？と推測する悪い癖がある。
なぜ悪いかって？
相手の心は相手のもので、その人にしか解らないのが現実だから。
推測したところで、それはあくまで私の気持ちであって真実ではない。
だから、質問する。
勘違いが一番怖い。かってに解釈して理解してしまう事ほど恐ろしい事はないとおもうし、相手にも失礼だと思う。
だから、どんな小さな事でも聞くようにする。

私が一番クラスで質問する。だって解らないんだもん。
ほんと、最近日本人の仲間と話してても空気が読めなくて困ってる。
どういう意味なのかが、はっきり言ってもらわないと全くわからない。
だから、聞く。
だって、正直に話合えない人間関係なら空想の世界でしょ？
私はオープンだから嫌われる事も多い。
でも、偽りの関係を築く意志はない。
質問すればいい。私は噓はつかない（あ、だから嫌がられるのね）。
こっちきて社交辞令すら言えなくなった。

そして最近は、忙しすぎて自分の気持ちを書き出していなかった。
自分の心の本当の声を聞いていなかった。

移住の現実ってこんなに大変なんだ〜とか、
ドイツ語から逃げたい〜とか、
日本に行きたい〜とか、
仲間に会いたい〜とか、
親に会いたい〜とか、
疲れた〜とか、
人間関係から逃げたい〜とか、
仕事するのきつい〜とか、
家族に対する自分の態度変えたい〜とか、
お茶ゆ〜〜〜っくり飲みて〜とか、
寝たい〜とか、
色んな事言ってた自分の声を全部無視してたって反省。
ほんとに、忙しいって心を亡くすって書くように、人生を自分らしさを感じる時間を奪ってしまう。
だから、時間を作ろうって。
私はこっちでは家族や義父母家族に恵まれていて、『いつも頑張ってるんだから、好きな事する時間を持ちなさい！』と子供を頼むといつでも見てくれる。
先日は、学校終わってモロッコ人の友人と、ナチスのミュージアムに行って来た。
おおきなミュージアムに戦争時の貴重な写真が並ぶ。
私はどうしても残酷な写真の前で食い入ってしまう。
ドイツ語と英語で説明されてる。
ドイツ語が解らないと英語を読むんだけど、私の英語力の中途半端さに呆れ、もうやっぱり英語は放棄しようと、電子辞書片手にドイツ語を読んだ。
ああ、頑張ればいつかこんな難しいドイツ語もスラスラ読める自分になるはずだと、自分を励ましながら。

それから、貧乏学生の私たちは３ユーロでご飯をすませ、夜中のベルリンの電車の中の多様な人間に笑いながら、お腹へった〜と夜中に帰ってパンをバクバク食べた。
こうやって息抜きすると気付くのが、母親だからと、自分の時間を持たないのは危険だということ。
義母もよく言うのが、私はいつでも子供達をみてあげたいけど、 お前が言わないと何も出来ないから、いつでも聞けって。

ほんとにそうだなって。
勝手に我慢してストレス溜めらて八つ当たりされたほうが嫌だもんね。
何もかも忘れて自分個人になる時間が母親だからこそ必要なんだ。
『親は無くとも子供は育つ』
本当に全員が神の子で、親子だろうが皆兄弟。
辛い時は支え合って、みんなで育てて行くのがベストだって感じる。
私は愛が強すぎて、子供に集中すると子供を潰してしまう。
だから、拡散してるんだけど、まあ、それもやり過ぎだったりね。
バランスとるために、子供の声にもちゃんと耳を傾けよう。

家の子 に常々言ってるのが、『言わんキャわからん、聞かないと解らない』って。
聞くと、本当の事が帰って来るから聞くのって怖い。
でも、聞かないとモンモンしてまたしても自家製スモークになってしまう。

どんな小さな事も聞く。噓と同じで、小さな疑りって放っておくと雪だるまになってくから。春という季節に合せて、疑りの雪だるまを『聞く』ことで溶かして行こうっと。

もう！

先日の旅客機事故の時、学校の 教科書の内容も 飛行機事故で、先生が冗談を言っているのかと思っていたけど、現実の大惨事だった。
いつも思う、どこにいても、どんな風に生きても死とは隣り合わせだって。
辛い惨事に思いをはせる。
でも、今の自分が人生で一番年寄りだけど、残りの人生からみると一番若い自分がここにいる。だから、いつか必ず来る死を受け入れながらも、いつもフレッシュな気持ちでいろんなものを見たり挑戦したいと思った。

で、悪い事って続くもんで、今朝から牛みたいにモウモウ言ってた。
毎日学校に行ってる間は、義母が海愛を見てくれる。
幼稚園の申請はしてるんだけど、日本と同じで園児が多く入園待ち。
入園までは、ママ（義母）が見てくれるんだけど、駅で待ち合わせしてたら、『さっき丸理の学校で映画みに行く途中に会ってね、先生が弁当も、忘れ物も多いからって注意されたよ』って。
おい！くそがき！
今朝美味しいサンドイッチを作ってやって、２個も持ってったのだれだ？？
それに、私に似て忘れっぽいから今朝お前の持ち物をチェックしてやったろ？
帰ったらしばいてやる！
もう！！
それから学校行っていつもの１００本ノック。
しかも、今日の最後のストーリー、子供が豚を飼って愛し合うんだけど、父ちゃんが、ウィンナーにしてやるとトラックで運ばれるストーリーを過去形で書けってめちゃくちゃな内容だったり、警察にいる年寄りの人が自分の住所忘れてるかも何て推測する文もあるけど、自分の住所忘れるんだったら、警察よりも病院に行けよ！と突っ込んだり。。もう少し普通の無いのか？と毎日苦笑。
それに、すでに半分の生徒がドロップアウト。集中コースすぎて着いて行けないのよ。
私も必死。。。ああ。。

で、ママが１８：００まで見てくれるっていうので、郵便局に行った帰り、前から欲しかった巨大マグカップ５ユーロを帰り道に買おうと、ワクワクしながら１時間の遠回りの道で帰った。勉強しながら。。
でも、ハッ！と気付いた時には、そのお店から随分通り過ぎてて、戻る気力も無し。
もう。。。

途中、手続きに顔写真が居るからと、駅にあるインスタント写真の場所に行った。
証明写真6ユーロ。たけーな。と思いながらも、6ユーロ入れた。
けど、4ユーロしか入ってないよって古い機械が示す。
手元に小銭は無く、ツリは出ません注意！って機械に書いてあるし、もう！！！
隣にあるスーパーに走って行って、５０セントのパン１つかって小銭を作った。
誰か次に入りませんように！！ってハラハラしながら、戻ったら無事に誰も居なくてホッ。よく見たら、オイオイ今頃6ユーロ入れたの解ったのか、『ハイチーズ』的なことを言ってるから、急いでポーズ！
お金追加して入れないでよかったわ〜と安心して仕上がった写真をみてビックリ！！
プロマイド写真の大きさにドーンと私１人がうつってる！！
パスポート用の写真って言ったじゃねーか！
パスポートより大きいこんな顔写真を何に使うのか？？教えてくれよ！！ジーザス！

で、どうしても必要だから、もう一度はじめからチェックしてみたら、
古そうな機械なのにプリクラみたいな選択肢があった。
もう、これでいいや。小さなカードに使う写真だ。
さっきのよりはずっとましなはず。
ということで、小さなのを選択。
１６コマもあって１ユーロ？？？
はあ、値段の付け方もおかしくないか？？

まあいい、１ユーロ入れようとありったけの小銭を入れ始めたら、またカウントがオカしい。今20セント入れたって！って突っ込んでもカウントしない古機械野郎。
これは詐欺だって文句いいながら、ありったけの小銭を入れた。
これで、足りなくてまたスーパーに走るのやだからね。
なんだかんだといいながら、今回はなんだかもの凄い写真が小さい気がするが良しとして、帰る事にした。

お腹がすいたし、この前来てた義父に小遣いもらったのもあるし、大好きなストロイゼルクーヘンのパンが無性に食べたくなったから、前からチェックしたかったパン屋に入った。
あった！あった。あれ？でも妙に安いぞ？？と思いながら、これくださいと言ったら、『これね、昨日の何だよ、いいの？』って聞くからさ、『何か違うの？』って聞いたら、ちょっとまってね、と１つを分解しはじめた。
その解剖の結果、『乾いてるけどいい？』と言うから、
『嫌だ。』と言ったら、『あと１時間待てるなら、焼いて来てやるけど待つか？』と言われ、『ありえません。』と丁寧に断った。
もう、それに似たパンでも買ってくよ。ということで、
小さなパンを買った。
味。いたって普通。より不味いかな。。もう行かないぞ。

ヤケ食いしながら歩く事１分で道を聞かれたけど、どこかも全く解らない。
いつも解らないよ〜って言うと、それを近くで聞いてた通りすがりの人が説明する。
今回も、違う女の子が叫んで教えてくれた。
パン屋もこういうのも親切心で癒される。

帰って来て料理作って、ママとみんなで食べて丸理を説教。
明日は丸理の先生はストライキ。でもそれは彼女の問題。
丸理にはちゃんと学校に行ってもらう。
そういや、明日は私の先生も用事があるからと早帰りするらしい。

今は、勉強も放棄。ずっと飲んでないし、今日という有終の美を飾るために、好きな酒を手にブログを書いてる。
モウモウな日。
自分の想像を遥かに越えている世界。
古機械から、個人まで自分の世界をしっかり持ってる世界。
まっ、こうやってもうもうと言いながら 、人は牛のように大きく強くなってくのかな？

進化の日々

Hallo!１週間、義父家族がトルコから来ていて１０人家族生活を送ってたりょうちんです。

いや、本当に人って人間関係の中で磨かれるってホントだな。と実感してる。
ちょうど、一週間ちょっと前に、みんなが来る前に自分でそこを強くするマッサージをしていた。で、みんな来たら安心したのとデトックスでダウン。
あとは、義母（以後、トルコ語の母の意アンネと呼ぶ）に任せた。よろしく！
ということで、丸１日ベット＆吐き下痢でトイレだったのだ。
デトックス中って、心身ともに色んなのが出るから辛いんだけど、その後は新化した自分を実感出来る。詰まってるうちはそれが普通でわからないけど、出ると『いや〜ん。前はこんな重い状態でずっと自分は平気に過ごして来たのか？！』といつもビックリする。

そんなこんなの進化を愛する私のセラピーは当然進化がテーマ。
進化っていうと、人間を超越するようなイメージを持つ人が多いけど、実はその逆。
『人間らしく、自分らしく』なっていく。
自分にも他人にも噓が吐けなくなる。という意味では、日本社会でいう不器用な人になるような気がする。（ちなみに、こっちでは自分に噓を吐いてまでいつも笑顔で居る人は怪しまれるのだが。）
私は、中越大震災からももちろん、東北大震災から特に毎日日本を思い胸を痛めていて、この前３、１１から4年という記念に気がつかなかった。ごめんなさい。
でも、あれから、私は日本の現状を忘れた事はない。
３、１１から日本の新聞を読み始めた。
ドイツ来て、秘密法案が出来てメディアなどにコントロールが入ってからは、インターネットで情報を探し、自分が真実だと思うものを読んでいる。
本来、新聞も情報も真実を伝える事が仕事だと信念を持つ私にとって、それが逆にコントロールに使われている現状を残念に思う。
時間が過ぎて誤摩化しや噓はバレても真実が消える事は決して無い。
だから、一人一人が真実をもとめて、それに基づいて活きて欲しいと願う。

で、進化に対して自分が何が出来るかなと考えた。
そう、義父が来る前にやってたマッサージを少しづつみんなに教えようと閃いた。
それも、曰くがあって、３年前くらいにアマゾンで買ったセラピーの本が、『ちっ！間違ってフランス語買っちまった。。英語だと思ったのに。。』と本棚の片隅にあったのが実はドイツ語だったというやつ。
足とチャクラを繋げてセラピーをしている面白い発想だったから買った。
ドイツ語初級が終わりそうな私のドイツ語レベル＆業界用語で理解は難しいけど、絵は世界共通！理解できるこって。

で、今回伝えたいのが、火のチャクラのバランスをとる方法。
火は人間関係、人生の目的、正直さと繋がってて、ほら今まで長い説明もこの為にしてたのよ！と胸を張りつつ。。。
肉体的には消化器や体温、筋肉、血液、ヒフと関係がある。
で、残念ながら新聞で伝えられてる放射線量はみんなを安心させる為の数値で、現実は小数点が違うほど高い線量。噓に安心して無防備に生きるよりも、現実をしって対処するほうが懸命だと私は思う。
で、もちろん直ちに健康被害がある訳ではない、低放射線量被爆に対してもこのチャクラのバランスをとるのは、もの凄く大切。
なぜなら、放射線はこの火のバランスを崩しやすいから。
私も日本にいるとき１週間に一度は消化器が犯しくなってたし、アトピーやイボなどヒフの問題を抱えてた。それに消化器のデトックスをしないと気持ち悪くなってた。

いままで伝えてきたデトックスはもちろん、これから伝える簡単なマッサージは、デトックス力を高めてくれるので、日々の生活にぜひ入れて欲しいと思う。

まずはマッサージ。
足の裏の真ん中ゾーン。
足のど真ん中を親指か、ツボ押しか、ゴルフボールかでまずはよく解す。
それから、足指を丸めると一番凹む所、その後土踏まずの部分全体を柔らかくする。
堅い！！とかイテーな殴るぞ！誰を？って思う場所は、いや〜んやめて〜とマゾになりきって、特に念入りに。ちなみにシャワーはの私は夜のヨガの時に取り入れてるけど、お風呂で解してもいいと思う。（しかし、お風呂は火を高めちゃうので、入りたくない日は入らない方が良い）
とにかく、日本は冷やすな暖めろ信仰が強いけど、外から暖めるるよりも、マッサージや運動で中からバランスをとったほうがいい。
これで溜めてた感情や毒が出て来たら苦しくても出し切って！

で、もちろん運動編。これは腹筋＆背筋力を高める事。
私は、１０種類位の腹筋をしている。
腹筋は言葉で説明しづらいので、自分で気に入ったのをユーチューブで見つけてやってみてね。まあ、普通は学校で習ったので十分だと思う。

そして、最後に人間関係。
これも火に直結。だから、人間関係って怖いよね。火傷するから。
喧嘩にもなる。違う意見を持った人間が付き合うんだから、当然。
なのに、みんなが仲良くするようにと習ったもんだから、周りの目を気にして自分を抑える。そうすると、不満でモヤモヤと自分をスモークしてしまう。
自分をくすんだ感じに仕上げたい人にはおすすめだけど、輝かせたい人はいまからこのチャクラのバランスとるのを頑張って！
どんな状況下であっても、私はこういう意見だけど、あなたの意見はどうかしら？という強さと柔軟性を意識する。
日本では、人間関係を上手くするために、自分の感情よりも相手の感情を大事にするように教育されるけど、私は間違いだと思う。正直な自分の感情を自分で感じて相手に伝える事、相手の正直な感情を受け止める事が、本物の人間関係の第一歩だと感じる。

あとね、このチャクラって目的とか勉強とかの力も高めてくれる。
私が目的をもってドイツ語の勉強が出来てるのも、日々このチャクラを鍛えているからだと思う。だから、勉強してる子供にもおすすめのマッサージ。


あ〜あ。偉そうにまた長くなっちまったけど、進化していくのにどうしても必要だったので説明した。なんで進化に必要だって？
火は鉄の形も変える。
実は進化って、自分を変形させてるこだわりを溶かすことなのだ。

味

またまた倒れたて〜。
何で限界を越えてまで頑張るの！
いつもこのパターン。
頭が割れる程の頭痛と熱、吐き下痢同時と内臓痛。
自然強制デトックス＆休息。
朦朧とする意識の中で、愛のなぞが１つ解けた。（企業秘密）

仲間に倒れた〜って言ったら、私らしいねって言われて
なるほどそれで、中々このパターンが治らないわけか。と納得（笑）
大体、脱皮するときはこんな風に死にそうになるけど、
その後はまた別世界が広がる。
昨日は全く動けなかったけど、今日はフラフラしながらも、学校に行って来た。

で、ドイツ語の面白さを勉強してきた。
おしゃれについて。
私は、前から自分の好きな服を着る人だった。
流行とか無頓着で、おしゃれな妹によく『ねーちゃんのテイスト全くわかんね〜』ってよく言われてたな〜。
で、話しは戻って、ドイツ語の直訳でオシャレな人は『味がある』って表現する。
で、逆に自分の意志なく流行に流されて人目を気にして沢山服を持っている人を『味がない』と表現する。

またまたでました！じゃ〜ん！『ドイツの常識は日本の非常識！！』

だからか、私はベルリンきてオシャレな人多いな〜って思ってた。
けど！！２年ベルリンに住んだ東京んしょは、『ドイツの人はみんなどうでもいい格好してる』って言うの！
私は東京にも住んだ事あるけど、あんまり私の味じゃないのか、逆にみんなやり過ぎてて恥ずかしくなる感覚に陥る。何か落ち着かないっていうか、みんな外に向かっておしゃれしてるっていうか。。。まあ、あくまで私の感覚だけど。

で、今回の味がある無いの言葉の勉強をして腑に落ちた。
なるほど〜。感覚が根本から逆なのね。
言葉って本当に文化が現れて面白いと思う瞬間。
まあ、あの長い単語がどんな文化を表しているのかは未だに謎だけど、きっと中級から上級へと進めば解明できるであろう。。。

自分はなに味か？
今宵はドイツ風に自問自答してみてはいかがでしょうか？

誤摩化す

Hallo! Staatsangehölichkeit,,,,なんじゃこりゃ！
一個の単語が長すぎるんだよ！！ってよくツッコミを入れてるりょうちんです。
って、結局この出だしが気に入ってるので、これからも私スタイルという事で夜露志苦。

本当に、噓？？？？って程に毎日宿題が山ほど（汗）。
多いと１０ページ+テストとか。平均して８ページの宿題。
それも、文字がギッシリお得用。
人生って、必ずバランス良く出来てるからさ、若い時に勉強しなかったから
いまこうなんだろうね。と 自分を納得させているけど、あああ、外国語取得って大変だなあ。。としみじみ。
日常会話は問題無いから、この辺で辞める人も多いのかなあ？
目的が無ければ、こんな苦しいのしないだろうなあ。とか
色々考えたりして。
それでも自分には、目的があってどんなに苦しくても諦めるなんてできない。

自分の人生の運転手は自分。
誰が何と言おうと誰が何をしてようと、普通がどうであろうと、自分が納得出来ない生き方だけはしたくない。というザ！頑固昭和生まれ仕事中毒人！
でもさ、自分を誤摩化すのって本当に簡単だなあっていつも思う。

私は、セラピストとして『仕合せとは何か？』を模索する探求者。
その自分が仕合せじゃなくて、何が出来るんよ？？！ということで、自分の人生の方向を、『仕合せ』と決めたのに、目の前に一番やりたくない課題が来ると途端に目を閉じて寝たふり。
居眠り運転よりもいいもんね〜と自分を誤摩化して、その先に進もうとしない。
どんな事があっても、自分は逃げずに行く！と決めたのに、なんだか自分の嫌いな課題が目の前に来ると『いやいや、こんなの必要じゃないよ』と誤摩化しちゃうのよね。
で、モヤモヤが始まる。そしてそのモヤモヤだって感じなくなるのもすぐ。
そうすると、現実の問題そのままにして、完全麻痺でフワフワと妄想の世界で生きる事が出来る。
そのままでも、それはそれで幸せ。
だって、誰もが人生を変える事を一番嫌うから。
運転しないで、昼寝ぶっこいてた方が楽チンだし。
動かなければ、事故にもあわないし、傷つく事もない。
同じ景色がそこにあって、安心出来るだろう。
それが納得できていれば何の問題もない。

ただ。

どこか心の奥で引っかかるなら、どんなに苦しくても自問自答するべきだ。
今の自分の何が間違っている？
見てない現実ってなんだろう？
自分にとって仕合せってなんだろう？
今死んで、納得出来るか？？
など。

私は、自分の心の声を無視して、自分と心を互負かす（誤摩化す）生き方は嫌だ。
難しくても、誤摩化しを、誤真化素（誤りを真実に化けさせて素に戻す）に戻したい。
そしたら、後任す（誤摩化す）、、、後に任せばいい。

我慢する癖がある日本人は特に気をつけないといけない。
私もこれでも常々？！我慢して爆発してしまう。
もっと、人にお願いしたり、素直に自分の心を伝えたりすることを
怠けて、勝手に我慢して怒るなんて、何て傲慢なんだろうと思う。
そんな自分の無口という傲慢さは私の仕合せの方向には合ない。

ああ、でも仕合せの方向って何て厳しいんだろうか。
これがみんなの思ってるような絵に描いたような幸せだったら、とっくにみんなこっちに来てるもんねえ。
なんで来ないか？答えは簡単。

面倒くさくて厳しいから（笑）。

だって、誤摩化しが効かないんだも〜ん！
怖いのも哀しいのも全部直視！！ってかクリアに見えるのよお〜。
りょうちんに怖いのあるの？？ってよく言われるけど、残念ながら
誰よりも怖い思いしてると思うよ（笑）だって視力２、０だもんね。
恐ろしい自分の姿直視！！
怖い現実を直視！！！
ま、おかげで甘さも視力２、０で堪能してますが（微笑）

よっしゃ！今、２度と無いこの瞬間を、ゴマ菓子（注）しないで、活きるぞ！

（注）その昔、江戸時代以前の頃に、
「胡麻胴乱」（ごまどうらん）という名前のお菓子がはやったそうです。

　

それがゴマと小麦粉で作られた焼き菓子でよくふくらんでいて中身が
空洞になっていたとのこと。

パクッと食べた人が、

「中がカラッポなので見かけにダマされた！」　

と感じたところから、
「胡麻胴乱」→「ゴマのお菓子」→「ごまかし」となったというお話。

かおたんより

お久しぶりです！かおりです。 全然ブログをアップせずにすいません〜、、私は元気です！ 育児の日々とぼちぼち始めた仕事で 毎晩バタンキュー……っていいわけ…けど、ほんとママ業って大変なんだね…こんなに忙しいとは…！！

唐突ですが、ハイジを卒業して1年半経ち 私も独立します。 ヒーリングハウスヒナノという小さいサロンをスタートします。とはいえ、育児が中心なので とりあえずはブログからのスタートです。詳しくは、ヒナノのブログにアップしていきますね。ぜひ読んでみてください！

ハイジの時は、ブログに度々 助けられました。本音を出せる場所って貴重。やっぱり人間、感情も毒素も、気持ちも外に出すことが大切、そうしないと気持ちに整理がつかないし 誰にも何も伝わらないもんね。日本は 考えてることを話さなかったり、思ってないことを話す美学のようなものがあると思うのだけど、実生活で ちゃんと話さないとお互い理解できないと痛感しています。  
やっぱり素直が一番！！

生まれてから今まで生きてきたことも奇跡であり、シビアだけれど 私は余命を生きているんだと最近ほんとにそう思います。 産後に体調が悪かったのでなおさら、、、母が元気じゃないとだめだ〜と痛感。アロマもりょうちんから仕入れさせてもらって、最高級のオーシェディを使えることになりました（使ってるサロンはないとおもうよ〜っ！）。これまた感謝！！

短いですが、最後に……やりたいことを先延ばししないように、やるべきことを見失わないように、常識という雑音に本音が消されないようにして毎日を楽しみましょう！！ 子育てと大好きな仕事をスタートできること、ほんとにありがたく思っています。多大なる後押しと（サロングッズを全て譲ってくれました♡）
いつも導いてくれて、支えてくれる、叱咤激励してくれるりょうちんにはほんとに感謝しています。

そして 待っていてくれているみなさんほんとにほんとうにありがとうございます。もう少ししたら会いましょう！！！http://healinghousehinano2014.blogspot.jp/星野かおり

日本人

こっち来て日本がよく見えるようになった。
友達は、無印の大ファンだし、日本のゲーム、まんが、相撲絶賛。
人間も、真面目できちんとしてて素晴らしいって言ってくれる。
見た目も、黒髪やトーンの低い肌の色はエキゾチックに映る。
性格もオープンじゃない分、ミステリアス。
しかも、童顔だから若く見られる。（今日も私が今年４０歳だと言ったら、クラスメートがぶったまげてた）

私からすると当たり前の事だから、こういう反応が不思議だと思ったけど、きっと日本で欧州人に憧れるのと同じ現象なんだろうと理解している。
でも、こっちの人で違うのが、その基礎を変えようとまでしない事。
整形もほとんどしないし、顔が薄く見える様なアジア風化粧とか流行らないし、黒髪に染めてる人もそんなにいないし、アジア風の服とかも着ない。
自分の似合うのを良く知っているという点が違うとは思う。

だから、日本人の問題は、自分の大きさを知らない事だと思う。小さい事を知り、それに対して胸を張れば良いのに。小さくて何が悪い？？小さいから出来る事があるんだ！ドイツで、私はチビって言われる。（まぢでサイズSSだからね！）こっちで日本人の団体みると小人団体に見える。気も小さい、だから気が利く。そして、細かい事に長けてる！結構間違うけど空気読めるエスパーだし、洗脳されやすいほど素直。
ルールはちゃんと守れる忍耐強さもあるし、性をおおっぴらにしない上品さもある。恥ずかしがりやで可愛いし、きっと世界でキティーちゃん的存在なんじゃないか？と思う。

なのに、大人ぶって何でも出来てるもん！誰にも頼らないもんね〜
何でも知ってるはずだから、質問なんて屈辱的で出来ないしとか言ってるのが問題だと思う。ほんとは、『あたち解らない事一杯だし、問題が大きすぎて何もできないから、世界の人々たすけてください！』って言えて、助けてもらい、育ててもらう事が小さな島国の日本らしくて仕合せなんだと思う。

ドイツと日本は陰陽的に真反対。どんなに頑張ったって欧州人の体つきになれないのと同じ。逆もしかり。大事なのは、自分を知り隠さず胸を張る事！！

可愛らしい日本人よ！キティーちゃんらしく活きようよ！

個人が社会を創る。

ニュースの抜擢。間違いを隠すのではなく、事実としていつも直視する自分で居たい。そのために強くなって行こうと思う。
そして、ストレートなドイツ国民だからこそ、このような政治が行なわれている。
国民一人一人が、間違いから目を背けない。
そんな強さが、今の日本には必要だとおもう。

ベルリン　受け継ぐ加害の自覚

戦後七十年の今年、ドイツのワイツゼッカー元大統領が一月末に亡くなった。戦後四十年の節目には「過去に目を閉ざす者は現在にも盲目となる」と演説し、ホロコースト（ユダヤ人らの大虐殺）を犯したドイツの加害責任を直視するよう訴えた。戦後ドイツの良心を象徴する人物が逝ってしまった感がある。

　

元大統領死去の五日前、メルケル首相は、アウシュビッツ強制収容所の解放七十年に合わせてベルリンで開かれた式典に出席していた。極限の体験を語った元収容者に続いて登壇したメルケル氏はこう述べた。

　「アウシュビッツは、ホロコースト、つまりドイツが犯した文明への背信の象徴です。私たちドイツ人はこれを深く恥じています。人道に対する犯罪に時効はありません。過去を記憶し続けることは私たちの責務なのです」

　敗戦時に二十五歳で、ナチス外交官だった父を持つワイツゼッカー氏は自身の痛切な体験から反省を語った。戦後生まれのメルケル氏にナチスの犯罪をめぐる直接の責任はない。だが「加害の自覚」を伝え続けるべきだとの意志は、確実に受け継がれている。　（宮本隆彦）

人間らしく

Hallo!
この間、長女の学校の先生が家庭訪問に来て、先生＆家族で２時間スゴロク（みたいなの）したりょうちんです！
ほんとに、ドイツ来て思うけど、こっちの人って人間らしい。
私は、人間臭いの大好きだから肌に合う。
ベルリンは都会の汚さも、自然の美しさも共存する。
ベルリンに住む人をベリーナと言うんだけど、自分がベリーナだということを誇りに思える。産まれはトッピー（栃尾人）。もちろん、これにもエッへん！

ドイツ語学校も面白くって、先生の話聞きながらお菓子や果物をバリバリ。
もちろん、先生もコーヒーやパンをパクパク。
黒板は写メ。でも、先生の話をよ〜〜〜〜く聞いてる。
私も質問攻め。そこには上下関係というのはない。ただの人間関係。
そういや先生が中国の男の生徒の名前を１ヶ月たっても間違う。覚えられない。
で、昨日なんて、また間違うから両手合せてホントにごめんなさい。許して。
って（笑）。やっと最後に始めて言えて、もの凄い喜んで自分を褒めてた（笑）。

今日は、新しく出来たモロッコ人の友人と図書館に行った。
二人とも話せない同士、それ違う！こう！とか二人で間違いを指摘し合いながら話をする。
彼女は、この前までフランスに居た。
英語とアラブ語とフランス語を話す。
彼女は日本が好き。無印大好き！日本食も。
しかも、さっき夫に髪切ってもらいに来た男友達の髪の毛は柔らかいから嫌だって言ってたから、私の太い髪を触らせたら、これはヨーロッパ人の憧れだよ！なんて。
ヨーロッパ人は日焼けしたがるし、鼻が高いのも嫌らしい。

ほんとに、日本をでて見える日本の良さと悪さ。そして、それを全部ひっくるめて日本を愛している自分に気付く。

こっちきて、苦しい思いたくさんして、強くなった。
たくさん傷ついた。
でも、その傷の分、愛が深まった。

人間関係は傷ついてなんぼなんだって解った。
本当の愛って傷つくんだ。傷つかないように傷つけないようにと思って付き合っているのは人間関係じゃなくて、社交辞令だってわかった。
本気で相手を愛していたら、腹割って話合わなきゃいけない。
さっき長男に、『他の家の親は子供が楽しむ事をしてあげるけど、家はそうじゃなくてとことん話し合いをするでしょ？パパとママは絶対に僕たちを諦めない所が違う所だって思う。子供にわがまま言われて、面倒臭くなって楽しい事を与えた方が楽なのに、諦めないでくれてありがとう』って。
とことん話合う中で互いに傷つけ合う。もちろん感情的にもなる。
でも、そのあとは必ず、どういう気持ちでいるのかを時間かけて話合う。
本当の事誤摩化して、楽に流される事を学ばせたくない。
嫌な事があったら、逃げるのではなく、それを直視する力をつけてもらいたい。
それが出来ずに仕合せにはなれないと信じてる。

なぜなら、人は人間らしく人間と付き合うために産まれて来たと思うから。

モヤモヤの正体

こんちゃ。
もうすぐよく食べ、寝るチビちゃんは一歳を迎えます。
あれから一年か。
振り返れば色々あったけど、はやいなあ。

産んで、体重を長男を産む前まで戻すと決めた。
それが戻ったら、また子供欲しいなあ。と思って（笑）。
また太るんだからいいじゃん！とかの問題じゃなくって、
自分で決めた事を成し遂げる事が私の自己基準なので、頑張ってる訳。
それも、ただ痩せるんじゃなくって、生活の根本から自分に合うものに変えた結果を求めてる。自分がバランスよく居れる生活を、日々学んでいる。

ちなみにこの前の宣言から約２キロ落ちた。
今はダイエットだから我慢するとかじゃなくって、生活を変えれば痩せるんだってビックリ！それに、筋トレも、その筋肉を意識するとしないじゃあ、雲泥の差があるとも気付いた。なので意識する事を意識してみた。

結局、全て意識とか意志なんだなあ。って。
マホウの本でも書いたけど、そうなんだなあ。って。
苦しくても戻すと意志を持って、生活とか自分の身体を意識する。
意識しはじめて、はじめて自分の肉に気付いた（笑）。
ただ、重力が増えただけだというもの凄い言い訳で自分を騙してたけど、
あ、、、ちゃんとここに付いてたのねあなた。と目からウロコ。
ってか、今までの盲目な自分がウロコ。
そりゃ、意識しなきゃ自分の問題も見つけられないし、鏡と体重計を嘘つきにして、心地の良い妄想の世界に住み続けるしか無い。

だから、もやもやしてたのかあ。
なんか、誤摩化したいことがあると、自らのオーラをモヤモヤさせて、下界を見れなくするのだな？すげーな人間。全く盲目とはこの事だぜ。
本人が見たくないという意志があるんだから、意識する事を放棄するしか無いだろう。
意識したら見えちゃうしね。モヤモヤしてることも意識しないと見えないからさ、結局自分の好きな妄想の自分をみる。
誤摩化したい自分の現実を指摘して来る人は敵じゃ！とばかりに悪口。バイバイ。
ああ、弱過ぎる。。。

どんなに見ようとしなくても、自分が重ければ長距離ツーリングは無理なのだ。
だから、今日も肉をつまむ、叩くのだ。。。

くどい+しつこい＝あい

自分の事って見えないもんだわ。
田舎産まれの田舎育ちだもん！田舎が大好きだと思いこんでた自分が
ドイツの首都ベルリンがヒットするとは。。
かおたんに、『涼子さんは田舎より都会向きだ』って何度も言われた意味がやっと解ったよ。
でも。この前ポツダマプラッツの美味しいアイスを買いに行こうと思ったら、 沢山のポリが道を塞いでる。なんだか、華やかに着飾ってる人が多い。
あ〜ベルリン映画祭のせいじゃない？？の私に、夫がそうだ！ここがそこだった。
というので、アイス食べ損ねたじゃね〜か！ジョニーディップなら会いたいがそれ以外なら興味ね〜。ということで帰った。
（ちなみに、ドイツのアイスは私にとってハーゲンダッツがミソに思える程美味しい）

おっと！男の好みも、全くもって無いと思ってたら、変態で濃いのが好きだって判明。
それに、日本の薄味信仰に染められて、薄味スキだと思いこんでたら、濃い味が男と同じで好みだった。。。
これが、不思議と、自分の好みのものだと、過食しないでいいんだよね。
少量で満足。みたいな。う〜ん。あっさり生きるのがいいと思ってたけど、なんだか違うようだ。こっちきて高カロリー、濃い味で太ったかって？
それが、１２年ぶりの体重まで落ちている。しかも、健康。
やっぱりね、良い悪いじゃなくって、本当の自分を知ってそれに合う生活をする事が大事なんだって痛感。

子供育てるのもそう。楽しくあっさりと育てようと思ったけど、それって愛していないからだって気付いた。本当に相手の事を愛していると、あっさりなんて付き合う事は出来ないんだって解った。
くどく、しつこく説教する。
深く考えないで、あっさりした性格だった子供達の心も、私たちのしつこさに比例して強く深くなっていっている。

『まあいいや』これって愛の反対だと気付いた。
面倒くさいからまあいいや。今日くらい。少しくらい。いまだけ。
どうせ無理。などなど
色んな言い訳引き出して愛する事から逃げる。

愛する人や夢を持てば面倒くさい事の連続。
夢を口説く（くどく）、しつこく目指さないと辿り着けないから。
だったらそんな苦しい山を初めから登る事ない。
頭のいい人は、そうやって現実を変えない。まあいいや、で自分の心に嘘をつく。

私は仕合せな大バカ者だから、見た事のない景色をみたいが為に今日も登る。
たった１分（一歩）の努力は、必ず自分を山頂に向かわせる。

そんな夢の山をみて、色んな言い訳しながらウロウロ（モヤモヤ）して、一番楽して頂上にいける方法を探すより、いまの１分の努力を毎日重ねる事がしあわせなのに。

一歩一歩足で登るなんて、要領悪いって？
だから何？

要領よかったらいいって？
何がいいの？
人より楽して大金払ってヘリコプターで頂上ね。
それこそ、だから何？って感じ。

毎日もどかしい程しかドイツ語上達しない自分。
それでも、何の努力もしないなら、何も話せない自分がここにいると比べたら、
よく頑張ってここまで来てる。
『こんなの勉強しても無理だよ！話せるようになるわけない！！』って何百回諦めようとしたことか。まあいいやって諦めたら簡単なのに。。。
（だから、長年住んでても話せない人は結構多い）
今日だって、先生に英語は世界一簡単な言語。じゃあドイツ語は君たちは難しいか？？って言う質問に、みんなでウンウンしてたら、『それは次のレベルに行ってから言いなさい。いまは簡単すぎるんだよ。楽しみにしてろ。』って（汗）
でも、それを聞いて、まじでこれで簡単って？？？？ますますよっしゃ〜〜〜〜〜楽しみだぜ〜♫って思う変態な私。

そもそもさ、簡単なのってつまんないよ。
簡単に出来る料理って飽きるでしょ？
簡単に作ったのってすぐ壊れるし。
弱い相手と戦って何が楽しい？
それよりも、自分よりももっと強い手強い相手と戦う事が大事だとおもう。
いっぱい凹んで負けて、それでもくどく、しつこく諦めずに立ち向かう。
いつか、自分が対等に戦えるようになる日まで。

目の前のこと。
まあいいや。って流しちゃうと、
いつか人生に、まあいいやってされちゃうぞ。

疑問

夫との喧嘩で、最近また落ちた。
いつも 死が見えるまで落ち込む自分。
そこまで何で落ちるんだろう？
私はこういう時、自分をトコトン疑う。
私はここに居ていいのか？
愛しているつもりだけじゃないのか？
自分の何処が間違いなのか？
自分が生きてる事が間違いじゃないのか？
なんで、こんなに落ちるんだろう？
やっぱり過去のトラウマか？

お母さんに、お前なんて産まなきゃ良かったってよく言われた。
その度、意地悪だって思ってた。
その言葉を信じたくなかった。
ずっと。

でも、その言葉の半分は本当だったってやっと解った。
育児ほど大変なものはない。
その中で、本当に嫌な時そう思う事は、普通じゃないか？
何で産んだんだろう？って疑問に思う事があるのは自然じゃないか？
ただ、それを口にするのは相手を深く傷つけるけれど、
母は私を産まなければ、あんなに苦労しなかったのは確かだ。
苦労の中で、産まなきゃよかったと思う事くらい私も理解出来る分、許してあげたい。

でも、それが解るまで深海の底まで落ちた。
泣いてパニックになる私に夫が『どんなに疑ってもいいし、疑うべきだ。そうやってトコトン疑って疑っても見えて来るのは真実でしかないから。』って。
今回は彼への愛も疑った。
自分の存在も疑った。
とことん疑った。

それでやっと、彼を愛している事も、自分が存在していい事もやっと実感出来た。
これからも、色んな事を常に疑問に思いながら、真実を見て行きたいと思った。

知らないのどこが悪い？？

こんちわ！ドイツ語集中コースが苦しくも楽しいりょうちんです。
でね、クラスは色んな国の人が２５人くらい居るのかな？
で、かなりローカルで安い学校だから、日本人居ないだろうとおもったら、途中で来たの。どうやって知ったの？って。そしたら近所だったからだった。
大体日本人向けの媒体って高い訳。
聞いたら彼女も初めのコースはアホみたいに高い有名でキレイな学校に行ったんだって。
少人数制で施設に金がかかってて、金持ちが、趣味でお習いレベルだったから、あまり意味なかった様な事言ってた。
確かに、彼女のドイツ語は知識はあるけど、話せない。
オイオイ、たっかい金払って現実これだと、ただ金払った事に満足しただけじゃないのか？と厳しい意見を持ってしまう。

で、２回来たかな？最後に来た時はテストがあって、難しくって私がその時ちょうど隣にいて唸りながら書いてたら、彼女３分もしないでテスト裏返して寝た。
で、解けなかったのバレバレの私にバレないように、テスト隠しながら授業の途中で帰っちゃった。以後来なくなったけど。

元々初めて彼女が来たとき、ずっと教室内をジロジロみてたから後で質問したら『かっこいい人が１人もいない！』って。
え？？？？それが目的なんかい？？？？って驚いた。
だったらパーティーとかに金使えばいいのにい。まあ、この授業安いから彼氏も見つけられれば一石二鳥だとおもってたのかもしれないけどさ。
安いのは、人数が多いのと施設に金をかけてないからだし。
しかも、この学校は評判がめちゃくちゃいいだけあって、教え方が上手い！！！
今までで最高だと思う。その代わり厳しいよ。
だから、すでにドロップアウトしてる生徒が続々出始めてる。もったいない。
なんでも、努力して食らいつけば達成できるのに。諦めが速過ぎるよ。
そもそも苦しまないで手に入れれるものなんて１つもないのにね。

でね、もう辞めちゃった（と思われる）彼女から、日本特有の事を思い出した。
彼女は知らない事を隠したくて帰った。
でも、彼女のレベルはクラスにいれば解るから、出来なくても驚かないし、もし最初からテストが出来るんだったら、何で勉強しに来てるんじゃい？？と言う事になるから、なんで隠そうとするのか全く理解不能だった。
私だったら、隣に出来ないなりに頑張ろうとしている同僚がいるんだったら、色んな事質問するけどな。なんでそういうチャンスを、プライドを守りたいだけの事で潰しちゃうのかもったいないなあって思った。

自分が知らない事だらけなのが現実だって受け入れたら隠す事なんて１つもいらないのに。そしたら、心の中の疑問を周りに質問して自分が成長できるのに。

いつでもどんな事も半信半疑の目で真実を観て居たいと私は思う。

矛盾を解く

こんちわ！変態りょうちんです！ってかおた〜ん！忙しいの解るけど１言でもいいから出てこんとりょうちんです！って言う意味ないやんけ？

それにしても、はあ。
日本の現状に危惧を抱き悩み多い日々を送っています。
なんでも陰陽だっけんね、そりゃ悩まない日は無いよ。
問題（現実）みないで悩まないように生きる事は出来るけど、そんな生き方絶対嫌だ。

で、なんでも表と裏があるのが真実。
私は前も言ったように6キロ落として、夫のバイクに乗るという、挑戦を続行してるんだけど、痩せたいけど〇〇したくないっていう矛盾に気付いた。
結婚したいけど〇〇が嫌だ。みたいなのと同じ。
〇〇したい！！！と言いつつ、そのリスクを背負わないなら現実になる訳が無い。
それはブレーキとアクセルを同時に踏んでいるのとおなじ。
現状から動かない。ブンブンとふかして何かやる気はありそうだけど、１ミリも進んでないやん。あなたただのヤンキー？みたいな。
で、私の痩せるブレーキあったあった。
まず、私は男の子を望まれて産まれた女の子。
しかも、両親別居状態で私は父ちゃん役。
性格もボーイッシュで負けず嫌い。
そして周りの友達は性犯罪にあいすぎというのもあり、痩せる＝女の子になる＝弱くなる。っていうイメージが 強く、負けるようで嫌だった。
それに、高校生の時に摂食障害で過食と拒食症になり痩せたときに、足のサイズまで小さくなって、手の指も細くなった自分をみて恐ろしい！！と感じた感覚で、痩せる事の恐怖を抱えているのに気付いた。
あと、痩せると老けるし〜、食べるの我慢するの辛くて嫌だしなどなど。

こんなにブレーキ踏んでたら、痩せるどころか太るはずだわ！と自分にツッコミ。
そこで、そんな１つ１つのリスクを、取りますよと受け入れ実行する事で自然に前に進んで行くだろう。と思ったとさ。

そして、最大のブレーキ。
これは変化に対する恐怖。
変化こそ恐ろしいものはない。
自分がその道を進んでどうなるか？わからないのだから。

さっ、変化こわいこわいと呟きつつ、水でも飲んでドイツ語勉強しますか。