こんちわ！
毎日失敗だらけのりょうちんです☆
こっちきて一年。ほんと強くなったなあと自分を感心する日々。
前だったら、言えなかった事とか、出せなかった態度とか色々考えてたらあれ？
わたし、前の結婚前はストレート過ぎる表現をしていた子だったなって。
なんで前の結婚から自分がモヤモヤしたのか？考えてみた。
それは始まりからだったなあ。
子供ができたので、おろせと言われようと１人で産むっていった。
３日後に結婚すると言われたから、私はどこかで、この人を幸せにしなきゃと勘違いした。合ってお互いな筈なのに。
だから、家では奴隷のように我慢した。言いたい事全部我慢して生活していたことすら離婚するまで気付かなかった。
離婚の後、結婚したのは両親に怒られるからだって言われて、ずっと愛されて一緒にいたと思ってたから、勝手に裏切られた気持ちになった。
それと同罪なのは、私は１０年間もそんな彼を合していない自分を騙した事。現実を誤摩化して生きた事。
ただ、結果が欲しかったんだとおもう。
子供、夫、家、仕事。でも一番大事な『愛し合っていない』現実をみていなかった。
子供にもそう。
どんなに忙しくても、手作り、体にいいものとか与えていた。
でもこれも見えるものでしかなかった。
私は、手作りなどという結果にこだわるあまり、忙しく、子供を見てなかった。
手作りや、体にいいものにお金をかけるために忙しく働くよりも、ただ現実目の前の子供達をしっかり見て受け止める事が愛だということに気付けなかった。
日本にいるとき、ガーデニングをしていると近所のオジさん達が集まって来て色々教えてくれた。世話が下手な私によく言ってくれたのが、『とにかく、見てあげるんだよ。見てあげるだけで不思議と元気に育つんだ』って。
それって、子育てだって一緒だって気付いた。
愛が解る子になってほしくて、目の前の子供を見ないで手作りをしていた自分は、ただ現実の子供をしっかりみて向合ってあげる事から逃げていた。
なぜなら、大きくなった今、忙しくしたわりに愛が解る子かなあ？という現実が見えたから。
私は、子供達ととことん向合うという向き愛を見失っていた。
これだけしてあげてるんだから大丈夫だろう。
家の子に限って、大丈夫。
浄化してるから、大丈夫。
これって全て条件でしかない。
〇〇をやっていれば大丈夫なんてものはこの地球に１つもないのに。
いまの夫は育てのパパ。
本当に子供達をよくみて向合ってて、尊敬する。
その姿をみて、間違っていた自分にやっと気付いたんだけどね。
ちなみに私の言っている愛って現実。
現実の自分をいかに素のまま合いせるか？
間違いをそうですと認め、自分に合う方向に努力する力。
自分のそのまま（現実）を認めないと、人のそのままも見れない。
愛ってもっと甘くて、気持ち良くって、ふわふわしてて、包み込まれて、安心して、花畑なイメージだったけど、まさかこんな夢のようじゃなく、こんなポンコツな自分を見る事だったなんて！！！
しかし私は、小さな頃から現実主義。
現実主義の自分が神を語るという矛盾に、なんども苦しんだ。
宗教家だとか思いもしないこと言われたり。でも、見えないもの言ってりゃそうだよな。
でも、わたし確信できないことは信じない。
でも、現実主義の私にとって、心臓が勝手に動く事自体が神秘という現実だから、やっぱ現実主義だろう？とおもうわけ。現実主義だからこそ、神が解るんだろうと。
よく、神が信じられないと言われるけど、なんで信じようとするんだろう？とおもう。
現実みればいいだけ。
信じるとか信じないとかの議論の前に、だれが心臓動かしてるのか？を注目すればいい。
体中に神経が通っている事をよくみてみればいい。
現実の中に神技が溢れてる。
どんなに神を疑っても、信じても、みんな心臓と神経を持っていて、いまも働いている現実をみるべきだ。
〇〇をしたら、△△になる。
という、条件に縛られていないか？
手作りをしたら、優しい子になる？
ベジタリアンなら健康になる？
結婚したら幸せになる？
ミルクの赤ちゃんはデブになる？
体を冷やすと病気になる？
神を信じると救われる？
人に優しくしたら好かれる？
これら方程式の結果をみて、じゃあ〇〇をすればいいや。
というのは、あまりにも表面だけで買い物的すぎる。
人間的じゃない。
だって、
手作りをしてても、気持ちのわからない我が子。
ベジタリアンで、病気やデブな人。
結婚して不幸な人。
ミルクの赤ちゃんでも海愛はデブにならない。
毎日水シャワーしてても、病気にならない我が家。
神を信じてないけど、救われてる自分。
人に優しくても、嫌われてる人。
これが現実じゃないか。
愛ってなんだろってずっとずっとずっと悩んで来た。
今の私にとって愛は、現実。神も現実。
どれだけ、クリアに自分をみれるか？
どれだけ自分を誤摩化さない行動をとれるか？
どれだけ失敗を認められるか？
そうやって、苦しくても自分を見詰められる人こそ本物じゃないのか？
ははは。
目の前の海愛を見てないでブログ打ってる愛なき自分。
これも現実。
これが合。
