自分の事って見えないもんだわ。
田舎産まれの田舎育ちだもん！田舎が大好きだと思いこんでた自分が
ドイツの首都ベルリンがヒットするとは。。
かおたんに、『涼子さんは田舎より都会向きだ』って何度も言われた意味がやっと解ったよ。
でも。この前ポツダマプラッツの美味しいアイスを買いに行こうと思ったら、 沢山のポリが道を塞いでる。なんだか、華やかに着飾ってる人が多い。
あ〜ベルリン映画祭のせいじゃない？？の私に、夫がそうだ！ここがそこだった。
というので、アイス食べ損ねたじゃね〜か！ジョニーディップなら会いたいがそれ以外なら興味ね〜。ということで帰った。
（ちなみに、ドイツのアイスは私にとってハーゲンダッツがミソに思える程美味しい）
おっと！男の好みも、全くもって無いと思ってたら、変態で濃いのが好きだって判明。
それに、日本の薄味信仰に染められて、薄味スキだと思いこんでたら、濃い味が男と同じで好みだった。。。
これが、不思議と、自分の好みのものだと、過食しないでいいんだよね。
少量で満足。みたいな。う〜ん。あっさり生きるのがいいと思ってたけど、なんだか違うようだ。こっちきて高カロリー、濃い味で太ったかって？
それが、１２年ぶりの体重まで落ちている。しかも、健康。
やっぱりね、良い悪いじゃなくって、本当の自分を知ってそれに合う生活をする事が大事なんだって痛感。
子供育てるのもそう。楽しくあっさりと育てようと思ったけど、それって愛していないからだって気付いた。本当に相手の事を愛していると、あっさりなんて付き合う事は出来ないんだって解った。
くどく、しつこく説教する。
深く考えないで、あっさりした性格だった子供達の心も、私たちのしつこさに比例して強く深くなっていっている。
『まあいいや』これって愛の反対だと気付いた。
面倒くさいからまあいいや。今日くらい。少しくらい。いまだけ。
どうせ無理。などなど
色んな言い訳引き出して愛する事から逃げる。
愛する人や夢を持てば面倒くさい事の連続。
夢を口説く（くどく）、しつこく目指さないと辿り着けないから。
だったらそんな苦しい山を初めから登る事ない。
頭のいい人は、そうやって現実を変えない。まあいいや、で自分の心に嘘をつく。
私は仕合せな大バカ者だから、見た事のない景色をみたいが為に今日も登る。
たった１分（一歩）の努力は、必ず自分を山頂に向かわせる。
そんな夢の山をみて、色んな言い訳しながらウロウロ（モヤモヤ）して、一番楽して頂上にいける方法を探すより、いまの１分の努力を毎日重ねる事がしあわせなのに。
一歩一歩足で登るなんて、要領悪いって？
だから何？
要領よかったらいいって？
何がいいの？
人より楽して大金払ってヘリコプターで頂上ね。
それこそ、だから何？って感じ。
毎日もどかしい程しかドイツ語上達しない自分。
それでも、何の努力もしないなら、何も話せない自分がここにいると比べたら、
よく頑張ってここまで来てる。
『こんなの勉強しても無理だよ！話せるようになるわけない！！』って何百回諦めようとしたことか。まあいいやって諦めたら簡単なのに。。。
（だから、長年住んでても話せない人は結構多い）
今日だって、先生に英語は世界一簡単な言語。じゃあドイツ語は君たちは難しいか？？って言う質問に、みんなでウンウンしてたら、『それは次のレベルに行ってから言いなさい。いまは簡単すぎるんだよ。楽しみにしてろ。』って（汗）
でも、それを聞いて、まじでこれで簡単って？？？？ますますよっしゃ〜〜〜〜〜楽しみだぜ〜♫って思う変態な私。
そもそもさ、簡単なのってつまんないよ。
簡単に出来る料理って飽きるでしょ？
簡単に作ったのってすぐ壊れるし。
弱い相手と戦って何が楽しい？
それよりも、自分よりももっと強い手強い相手と戦う事が大事だとおもう。
いっぱい凹んで負けて、それでもくどく、しつこく諦めずに立ち向かう。
いつか、自分が対等に戦えるようになる日まで。
目の前のこと。
まあいいや。って流しちゃうと、
いつか人生に、まあいいやってされちゃうぞ。
