夫との喧嘩で、最近また落ちた。
いつも 死が見えるまで落ち込む自分。
そこまで何で落ちるんだろう？
私はこういう時、自分をトコトン疑う。
私はここに居ていいのか？
愛しているつもりだけじゃないのか？
自分の何処が間違いなのか？
自分が生きてる事が間違いじゃないのか？
なんで、こんなに落ちるんだろう？
やっぱり過去のトラウマか？
お母さんに、お前なんて産まなきゃ良かったってよく言われた。
その度、意地悪だって思ってた。
その言葉を信じたくなかった。
ずっと。
でも、その言葉の半分は本当だったってやっと解った。
育児ほど大変なものはない。
その中で、本当に嫌な時そう思う事は、普通じゃないか？
何で産んだんだろう？って疑問に思う事があるのは自然じゃないか？
ただ、それを口にするのは相手を深く傷つけるけれど、
母は私を産まなければ、あんなに苦労しなかったのは確かだ。
苦労の中で、産まなきゃよかったと思う事くらい私も理解出来る分、許してあげたい。
でも、それが解るまで深海の底まで落ちた。
泣いてパニックになる私に夫が『どんなに疑ってもいいし、疑うべきだ。そうやってトコトン疑って疑っても見えて来るのは真実でしかないから。』って。
今回は彼への愛も疑った。
自分の存在も疑った。
とことん疑った。
それでやっと、彼を愛している事も、自分が存在していい事もやっと実感出来た。
これからも、色んな事を常に疑問に思いながら、真実を見て行きたいと思った。
