♫（トトロのテーマソングで）同居〜どうきょーわたしはーストレスー♫
私は１６歳で家を出た程、 親と住む事が苦手。
それが、今は義父家族と同居。
当然ストレスね。わかるでしょ（笑）。
もうね、私の限界を遥かに越えてる。
ホントは２０キロダンベルが限界の所、１００キロを持ってます っっっ！
って感じ。
この前の５時起き4時間通学もそうだけど、神様ってどれだけのダンベルを 課すのか。
あまりの重さに笑がでる。
しかも、就職しない事には話にならない。私の今のドイツ語力だと、完全ドイツ語の職場は無理ということで、かなり絞られる。
ということで、ドイツ語を気相入れてがんばるぞーーー！！って
思うでしょ。しかも、ある程度解るようになったら、語学って簡単か？と
勝手に想像してたのよ。私の英語も日常会話程度だったから、本格的な
語学レベルに自分を持って行った事がなくて、勝手に想像してた。
だって、ベースが解ればさ、後はスラスラーって。
それがとんでもない！なんだ、語学学習って日常会話までのほうが簡単だって
今頃痛感（多汗）。
丁度、富士山登山って感じだとおもう。
最初は体力勝負で、とにかく足を前に出せばいいけど、山頂に幾たびに、精神力と気力がためされる。酸欠状態で頭が回らないけど、とにかく意志の力と努力で乗り切るみたいな。ってか山頂が全く見えない上に、酸欠状態。
ドイツ語からドイツ語の辞書を引くようにするんだけど、その意味が解らないから、その単語を引いて、そしたらまた新しい単語どころか文法がわかんなくて、意味を引いてってやって、このまえ一個の単語に１時間辞書と格闘した。
で、結局宿題が終わらなくて、キルキスタン人の同僚に笑われた。
ほんとーにね、もの凄い文法も単語も難しい。
２０キロダンベル限界の所、１２０キロ持ってますっっっっ。
このクラスに私は居ない事にしてくださいっっ！って思う割に、
開き直ってリラックスしてるもんだから、クラスでもオバカでひょうきんキャラになってて、いじられる。
いいもーん。持てないくらいの重さを持とうと、気相入れて生きてるこの姿を見よ！！
と、水戸黄門さまを引用して乗り切ってる。
わたしって、昔からストレスを自分から買うのが好き。
スノーボードもろくに滑れないのに、ジャンプしようとしたり、
よく曲がり方も身に付いてないのに、直滑降で山を落ちてったり。
（友達にあれは滑ってない！落ちてってるようにしかみえない！と言われた事あり。当然崖から落ち損なった事あり。）
女の子と滑りに行くと、間違いなく置いて行ってしまうから、男友達と行く事が多かったり。
他に
全く話せないでドイツ住んだり。
相手の事全く知らずに、結婚したり。
２回目は知ってるつもりで、結婚したり。
あと何年かしたらもう１人産もうとしたり。
ベルリンでハイジを開こうとしたり。
今のドイツ語コースのレベルもついて行けないのに、その次のコースも行こうと考えてたり。
人に言えないあんなこと、こんなことしたり。
なんか、自分で自分の限界を決めるのが嫌いなんだと思う。
よく、ストレスをかけないとか、避けるとか、ストレス解消方法とか、まあセラピーならそういう方向に行くのが普通だと思うんだけど、私の場合、目的が自分を強くする事だけに、その真逆の発想。
自分にストレスをかけまくれ！
ストレスに真っ正面に向き合え！
ストレスを解消しようなんて甘い事考えるな！
強くなって、自分を最大限以上に活かせるようにしろ！
だって、ストレスこそ自分を強くする種でしょ？
それに強くなれば、どんな場所でもどんな人とも仕合せに活きれるじゃん。
ストレスから避ければ避ける程、弱い人間になる。
使わない筋肉は弱くなるのと全く同じ。
言葉も話さなければ、話せなくなるのと同じ。
ヨガもサボると簡単に固くなる。
ストレス大歓迎♫になると、無敵だって解ったよ。
