損得を超えて

こんにちは！沖縄に格安旅行して、かなりリフレッシュした涼子です。
いつもと違う景色や空気は、人生を考え直すのに最適ですね。
今回、ジェットスターという格安飛行機(なんと片道5000円でいけちゃう！けど荷物があまり持てないのといきなり欠航があるので注意！)
行きたいっ！！という勢いで1ヶ月以上前から旅券を買ったものの、オイオイ泊まる場所は？？ホテルなんか高くて無理〜！
じゃ、海辺にテントでもはるかあー！
と言ってたら救世主！アロマのあゆみ先生のサロンに泊まらせてもらえることに！
それに、ちょうど宇佐美百合子ことゆりりんまで来沖縄！
7、８年ぶりの再開に「ハイジわ、わ若い！！？」とちょー驚かれた。
それは若返りのアーユルヴェーダ効果やな、、、しめしめイヒヒと思ってたら、
ハイジ何歳だっけ？
37！
「なんだ若いんじゃん！」「前が老けてたんだな〜」
ってオイオイ！久しぶりでも辛口ティーチャーズ☆

今回、あゆみ先生のセラピーも受けて色々な執着が取れました。
今度、沖縄に行かれる方は『沖縄ハーモニー』に足を運んでみて下さい。

そうそう、先日は車中泊して朝海辺で貝殻拾いをしながら、自分が再婚でどうしていきたいか考えた。
前回の結婚は「幸せにしてあげる」と決めて努力した。
でも結果自分が我慢することが多くなって破綻。

今回どうしたいだろう？自分に何が覚悟出来るだろう？とずっと考えてた。
答えは「愛そう」だった。
今まで愛されたいと愛してくれる人を探してたから、自分から愛そうというのはビックリドンキーな答えだった。
人間、損をするの嫌いだから、愛すってかなり勇気がいる。
色んな事、しっかり向き合うのが愛だと思う。
損得感情を越えないと出来ない。
結婚する彼のお父さんとスカイプでお話をすると愛を感じる。
正直なお父さんだから、言葉が分からなくても表情で見て取れるほど分かりやすい。
今回の結婚も、相手が日本人だったり、かなり年上だったり、こぶ付きだったり、言葉話せなかったりの悪条件も、快く受け入れてくれた。
その上、お父さんがトルコ人だから、私たちを祝福してトルコで結婚式まで挙げてくれるそうです。

愛って悪条件や悪い所を受け入れてもらえて初めて感じるんだと再確認した。
そんなお父さんに、『息子を悲しませたら、耳引っ張るけど、逆ならホッペにキスしてあげる』と言われて、なんかどっちもどっちの微妙な気分。とりあえず、『こちらこそ』と返した。
お父さんは正直者だから、喧嘩するのが楽しみ。耳の引っ張り合いにならないように気をつけよう。

そういえば、グレた時に悪態の限りを母親についたのに許してくれた事に甚大な愛を感じたな。
愛って、悪条件の時こそ強くなるのかも。
損得を考えると絶対に愛せないことが分かった。
そういう計算外の所に愛がでる。
こうやって、彼に対しての信念を決めた途端、面白いほど許せる事が多くなった。
今まで信念もなかったから、損得勘定でグラグラに動いていた自分に気付いた。

芯念があれば、揺れても戻る。
そんな自分に自信ももてる。
いちいち考えて計算しなくてすむから心を感じれる。

年末に聞いた言葉（今度詳しく載せます）が、『詰まりのある人は０にしなさい』ということだった。
その言葉の通り今年、離婚して、ハイジを閉めて、家も手放し、全てが０になる。
０が怖いから人は損得勘定で+に保つ。
でも、０でしか見えない景色がある。
０だからこその強さもある。
ずっと、自分の役割を作って来たけれど、
今はっきりと自分の価値がわかる。

プラスになれば自信がつく、仕合せになると思っていたけど違った。
マイナスと０とプラスを、楽しみながら行き来する事が人生なんだとわかった。

損得勘定を抜いて心で感じ動くそんな愛溢れる次のステージにする。と覚悟を決めた。

デビルカード誕生！とお知らせ。

こんにちは〜！かおりです。

さてさて、満を持して『デビルカード』が完成いたしました〜っ！！！！！

エンジェルカードは世に溢れているけれど、デビルカードってなくない？

ということでハイジでつくっちゃいました。世界に１つしか無い手作りカードです。

天使はフワフワ浮いているけれど、デビルは地に足がついていますね。

なので厳しいけれど、現実的で、冷静に、ズバッと今のあなたを教えてくれる！

このカードでぜひとも、まだ冬モードでボーっとしているそこのあなた！ショック療法をどうぞ♫はっと目覚める事間違いナシです。ハイジで引けるのでぜひどうぞ♫

毎回、大爆笑です！！　今日の私は、『アンバランスデビル！』一昨日は３連続で『ボールデビル』ごろごろし過ぎバレた！？？？

そして、前々回のブログにも書かれていましたが、９月から１年間お休みさせて頂きます。また来年最スタートをすることになりました。　宜しくお願い致します♫　

　私は、実は今まで働いていた場所が、必ずといっていいほど再スタートするんです。不思議だなぁ。

　１年間セラピー受けれないって…ジーザス！！！と私自身が思ったので、自分でお家でできるマッサージや、オイルなどの作り方、シャンプーバーや、はちみつクリームなどの秘伝レシピを教えるセミナーなど行っていきますね！　その他、これを教えて欲しい…などのリクエストがあればinfo@haiji.jpまでメールを下さい。私たちも、随時決定したことをブログなどで報告していきますね。

　最初は不安でいっぱいでした。もちろん申し訳ない気持ちもあります。

　けれども、その気持ちを自分で整理していくうちに『先のことは誰にもわからないもの』だという真実に気付きました。本当に誰にも分かりません。

涼子さんドイツって…ヒョエーっ！とも思いましたが、彼と一緒になってからの涼子さんがあまりに幸せそうだし、癒されているし、とにかくとても明るく（前も明るかったけどさらに！）なったのを近くでずっと見ているので ぜひぜひドイツせいかつをエンジョイしてきて欲しいと思います。

闇雲に不安がっていないで、気持ちの１つ１つを紙に書いたり、どうなれば自分は幸せなのか？という素直な気持ちをただ認めたり、未来についてイメージしてみる。

　そうしたら、大切なものが見えて来ます。この為ならば努力も苦労もできる！！！というものを覚悟があれば見つけられる。私はやっぱり、夫と、セラピストの仕事です。

それさえあればなんとかなると思う。これだけで満たされるからです。

　ぜひ、みなさんにも 大切なものはなにか？なんのために生きているのか？をあらためて魂にやさしく聞いてみてください。そして、その想いを大切にして、活かしてください。

　二人ともども、１年間充電し、パワーアップしてまたチャゲアスならぬ、R&Kで復帰します♡

　なによりもいつもハイジをあいしてくれてありがとうございます。わたしにとっては友達以上の深い付き合いのできる大切な人々ばかりです。

色んな変化が多い、私たちハイジはいつも変わらぬ気持ちで理解して下さるみなさんがいてくれるから成り立っています。

　感謝してもしきれません。あと約５ヶ月ですが、ぜひぜひハイジにいらして下さいね。

よろしくおねがいいたします。

　

プロ意識を持って。

みなさんを驚かせてばかりの涼子です。ごめんなさい。
かおりさんに、こんな活き活きしてて幸せそうで素の私を見たのは初めてだと言われて、本当にそうだなあ。と実感しています。
でも外から見れば、状況は目まぐるしく、苦労もテンコ盛り、真面目な人から見ればイカレてるのに。

ただ、浮かれていた足は地上に着き、現実を見据える事が出来るようになりました。

私はセラピストを極めて行くことが天命だと思っています。
先生にも、根源にも『仕事しなさい』って。
仕事。
仕える事。
自分をよく知れば知る程、自分を活かす事が出来る。
自分を知らなければ、活かすなんて到底できない。

暗い過去を持つ彼なのに、お前の過去かなりヒドイよ。ってさっき言われた。
だからセラピストなんだ。

先日、愛するものを失った方が泣きながら電話をかけて来た。
お茶飲みにおいでと、ハイジに来てずっと泣いていた。
大切なメッセージがあったから、それを伝えた。
落ち着いた彼女は、ごめんね、重い自分ごめんねって。
でも、私は人の地獄と寄り添うのが仕事だし、慣れているから大丈夫だよって。
地獄を知り、受け止めた人の心は強い。
なんども自分の地獄を憎んだけれど、いまほどそれを誇りに思える事も無い。
だから彼のヒドイよって言葉にも尊敬が混じる。

これから、ドイツに行くのも覚悟を決めるまで本当に怖かった。
彼に着いて行くという意識だと、どうもグラつく自分が居た。
彼や結婚が目的じゃない。
一緒に居る事で膨らむ夢と進化出来る自分がいないとだめだ。
私にはプロのセラピストとしての責任を果たして行く覚悟が必要だった。

不思議な事に去年から、フランスでアロマの勉強をしたいと言っていた。
そして、英語10年勉強したら、次の言語に行くっていってた。それが丁度今年。

そしたら、行き先はフランスとの国境のすぐそばのトリアという町。フランスがすぐそこ。
そして、次の言語はドイツ語だった。しかも、内臓フェチだけに西洋医学発祥のドイツ！内臓外科医になって帰ろうか？なんて。
欲しかった内臓フィギュアもドイツ製！！
正直、毒舌、下ねた万歳のお国柄も私にピッタリ♡
本当にエログッツ豊富すぎて、変態の私でも目がクリクリしちゃう程。

話が変わってしまったけれど、エロピストあっ！プロのセラピストになる修行に、うってつけの話なんだと納得したら、借金しても行ってやろうじゃね〜か！と腹が据わった。どんな苦労も受けて立とう。
また深さを身につけて進化して戻れば、人を救える。

自分が周りに何をしてあげれるのか？
それが、自分を活かす事ならば、損得に縛られずに冒険しよう。
冒険だけに沢山の壁が待っている。ぶつかって傷つく。越えれない自分の小ささに悩む。それでも先に進もうと思える人がプロだと思う。

それは才能をインプットしてくれた根源への恩返し。

みんな才能というギフトがあります。
ただ、それは活かそう！プロになろう！という意識の元でしか育たない。
それは今あなたがしている生活の中、趣味、フェチ、仕事などなどの中に眠っているかもしれません。

ただ、惜しみなく自分のエネルギーをそこに注げるか？が覚悟だと思います。

形は変わってもハイジの可能性を広げ、深めてまた皆さんの役に立てるように帰って来ます。
そして、残りの半年、一人でも多くの人をセラピーしたいと思っていますので、ぜひぜひ気軽にお越し下さい。遠方の方は家にお泊まり出来ますので、泊まりがけセラピーもご相談下さい。そして、また詳細が決まり次第連絡しますので、宜しくお願い致します。

これからのハイジについて

こんにちわ。あまりの洗濯機の中にいて自分の心が置き去りになっていたから、今朝の美しい日の出を見にフラリと散歩に出かけて心の整理がついた涼子です。

自分にとって叶えたい夢は世界にあります。
地球に住む人類が１つになったらどんなに仕合せだろう。
今こうやっている内にも愛する人が殺されている。
お金の為に戦争して、子供兵という武器を麻薬と洗脳で産み出す大人。

日本は過保護国で、同じ地球に住んでいる苦しい人々の実態を知るチャンスが少ない。
守るばかりでは、成長しない。


話は変わって実は先週体調を崩したのは自然流産をしたからです。
初期の自然流産は２０％と高いので気にしないで下さい。と医者に言われたけれど、実はいつも妊娠する前に、これからくる魂と対話するクセがあって、理由を子供に言われた。
『ママが本当に欲しいと思った時にまた来るね。それまでパパと仲良くしてね』
と言われ、ハッとした。
最近『覚悟が足りない』ってよく声が聞こえていた。
１００％欲しいか？と聞かれたら、そうじゃなかった。

昨日先生と話してて、やっぱり覚悟が足りないって言われた。
『覚悟は、最悪の状況を考えてそれを受け入れる事だよ』って。
良い状況を考えて覚悟するのは誰でも出来るけれど、悪い状況を受け入れて覚悟することは本当に難しい。

マリッジブルーもあって、結婚する事に対する悪い事、しがらみ増える、めんどうくさい、言葉の壁、苦労する、嫁業アゲイン、などなど、、、覚悟しないと、まとめてやっぱり結婚しない！ってなる。

子供を産み育てるなんてもっと悪い事いっぱい！ただオモチャみたいに欲しい！じゃどうにもならない。覚悟１００％になるまで不安と向き合うことにした。

今朝の散歩の時、すべてを０にして自問自答してみた。
人に言われたからするんじゃなくて、自分で自分の人生を選択するために。
結婚も覚悟できた。
子供は出来なかった。
なぜなら、自分の決意で９月からドイツに１年間行く事になり、その間にかおりさんも私も産休育休（あくまで予定ですので！）ということでハイジをお休みしようと思っていて（詳細はまたのちほど説明します）、今までハイジを愛し育ててくれた皆様に、きちんと愛を流して責任をもってケジメを付けたいと思ったからです。

ドイツでは、彼が大学生だから、教室を借りて講義をしたり、いままで書きたかったセラピーの本を書いたり、セラピーが必要なクララを癒したり、フランスの国境に近いドイツに住むので、時間があったらフランスでアロマセラピーの勉強もしたいと思っています。
みなさんとはスカイプなどでカウンセリングしたり、ドイツブログをアップしたりという予定でいます。

この１年間で大きく進化して必ず帰って来ます。
ただ、あと残り半年でハイジにおける自分の役割をしっかり果たしてドイツに行きたいと思っています。

色々な事、覚悟が出来ているようで出来ていなかった自分を反省しています。
みなさんにも驚かせる事ばかりで、本当にごめんなさい。
支えてくれている皆さんを思うと胸が苦しくなりますが、このチャンスを大きく活かしてまた、みなさんに愛を返せたらと思っています。

これからもハイジのご理解とご協力を何卒宜しくお願いします。

真に受けやすい小生

こんにちは〜♡　　かおりんぴーです。なぜか母にそういわれました。

何でも真に受けやすくてこまっています。最近まで竜がいると思ってたり、クチコミをロコミっていうんだと思っていました。サンタとも１３歳まで文通しておりました。バトルロワイヤルを読んでたときは、本当に戦わせられる憲法があるのかもしれない…と眠れぬ夜を過ごしました。
いい加減、ちょっと情けなくなります…。

さてさて、この間友達とまたまた話していたんですが　今ってSNSで色んな近況をアップしますよね。そして、その内容の素敵な事ってなんの。みなさん充実してるんだなーと思うばかりです。私はすぐ真に受けるので、凄いなぁ〜の連続なんだけど 普通わざわざ自分のダメなところをアップしねえよな？とさっき思ったんです。

ハイジでFacebookやっているんですが、私個人でやろうとしても『非常に眠い』『寿司がくいたい』『部屋がちらかって豚小屋状態』とか『寝ます』とか『胃が荒れている』とかしか書けないかも……情けなかーっ！うらやましいよぉ、フレッシュなネタがあって。　

現にツイッターだけは友達とやってるんだけど『疲れて死にそう』とか『暴れたい』とか『肩に霊がいるかも』とかあとは酔っぱらった時に謎のつぶやきとか、変な置物みつけたときにアップするだけなので単なるストレス発散＆全く素敵ではない！
だから、友達同志で『あー、、あいつかなり病んでるな』とか思いあってます。

でも、確かにわざわざ『本町にて、立ちション中！』とか、『生きてる心地しないなう』とか（古くてすみません）『３日風呂にはいってないが出勤しちゃうYO』とか、普通はいわないもんね。　んー我々って馬鹿正直だなぁと思います。どうなんだろう。かなりヤバいヤツだと思われているかもしれませぬ。

このブログもさっき『よくここまでさらけだすよねーって思うよ。』とお褒めのお声をかけていただきました。　たしかにそーかも…私はそこがツボ。失敗談ってネタになるし、わらってもらえたらもうけもんじゃないです？？　嬉しいんだけどな♡←変人。

なので、あまり弱さや、自分のだめなところってさらけ出す人は少ないし、やっぱり人ってば表面だけを見やすいところがあるから 見たものだけで 間に受けすぎて自分はダメだーと卑下したり、もっと頑張らなきゃって思いすぎないように気をつけたいですね。
そこと自分を比べてもいいけど（違いを比べるという意味）わざわざ責める必要は一切無いと思う。だって、あなたは『誰か』じゃないんだから。
やっぱり人間て、立派じゃなくて、おもろく出来ていると思うのです。情けなかったり、勘違いしたり、暴走したりして飽きないなーと。私は、そこに魅力を感じます。

何か失敗したり、落ち込んだらこのオバカなブログにアクセスしてください。
生で会うといっそうそう思うみたいです（泣く所）！
きっと『こんなもんか…まだましかも…』と開き直る事まちがいなし。
私は立派なセラピストじゃなくて、親しみやすいアホなセラピストになりたいのです。
なってる…？？

真面目すぎて嫌になっちゃうわ！

こんにちは〜かおりです。今日は春みたいな日差しで嬉しいですね。

先週、突然腰がいたくなってあるけなくなりました。田中まき◯風の歩き方。

腰が痛くなる時は、生き方をガラっと変えるサイン（要と書きますね）です。いままでの、頑張っていることが常だという生き方を変える大きなサインだったのです。　

頑張る事が当たり前というか、殆どの人が頑張っています。

けれども、そういう人に限ってまだまだこれしき！と自分に厳しいものだよ！

from涼子さん。

たしかにそうだな〜。　じゃあ、何に向かって頑張るのかって？

やっぱり、自分を必要としてもらいたいとか、求められたいとか、認めて欲しいという

欲があるのが人間。だからそのために、頑張って、疲れても努力して、なまける自分の心を責めて…と わたしはいっつもこのループですのよ。そして自爆！暗い！怖いね！

それが美徳とされている気がしませんか？けれど、それだといつまでたっても

息をつけない。息継ぎしないで泳いでたら限界になって溺れます。自分に課すものが大き過ぎる。しっかりしている人が美しいって、正しいって思い込みすぎている。だからってわざわざ人を傷つけるのは問題外ですけどね。

わたしなんてこう見えてくそ真面目な所があるから、無事に産まれてきたことのありがたさに泣いたりするんですが（ヒーっ）だからこそ、生きて何かに恩返ししたいとか、社会に貢献したいとか非常に思いつめちゃうところがあるのです。そうすると追いつめてイライラしてばっかりになっちゃう。社会に貢献！人に貢献しろーって責められてばっかりじゃあ半端なく疲れてしまいます。

ちゃんとしてないと生きている価値がないって思う。そんなことないのにねぇ。

でもさぁ、今までそうやってきたから、力を抜くやり方が分からないんですよね正直。だからこうやって弱音を吐くのですよ。セラピーしたり、書いたり、泣いたりします。

何もしないで寝てるとか、ぼーっとすることに罪悪感があるんだけれど、もっと心の弱音を聞いてあげなくてはね。生きてれば疲れるの当たり前なんだし。

けれども だれもがこの世に必要だから産まれていることは真実。

存在していていいんです。その大きな真理ををもっともっと信じようと思います。

みなさん〜、時に努力もやめましょーね♡

人生という布

こんにちわ。まるで洗濯機の中でグルグル、、、。苦労を楽しんでいる涼子です♫

かつや先生が教えてくれた事。
人の人生は、先天的に決められた運命という布の縦糸に、日々という横糸を入れる事。
私もこの話が好きで、こうやって織った自分だけの布を死後、魂に巻いて宇宙の創造本体の元に還るのだなあ。と思っています。

ただ、今年の色々な日々の選択で感じたのが、横糸の大切さです。
自分の運命を活かすには、自分を良く知り、活かそうとする必要がある。
楽に生きようとすると、自分の与えられた運命という折角の縦糸の色を活かせなくなる。

私の場合、楽に生きるのだったら、変化しない事を選択したと思う。
それは苦労も無く、心配もない。でも感動がない。

だから、あえて感動する横糸を選んだ。
ただ、山ほどの苦労がある。

離婚したあと、独身になって何て楽ちんなんだろう！とも思った。
何をやっても自由で、責任もない。傷つかない。

でも、やっぱり苦労があっても自由が減っても、責任があって、傷ついて感動する道を選んだ。それが自分らしい道だと感じた。
損得で考えたら損なのに、それよりも自分らしい人生の布を創りたいと思った。

日々の選択の積み重ねが、一枚の布を創る。
死んだ時、たくさんの間違いも失敗も自分らしいと誇り、自分を創造してくれた親の元に胸を張って還りたいと思う。
私はこれからも愛溢れる布を織りつづけたい。