こんちゃ！ビール片手に書いてるりょうちんです。ドイツビール最高！♡
前に”ドイツの病院で子ども産むなんて、言葉が違うのに凄いですね。”とか”カッコイイ”と言われて、へ〜そういう風に感じるのね、でもあのね、正体は言葉が通じない事に慣れてるだけ。
言葉（というか人生）を間違って失敗しまくって、恥かきまくった末に、失敗に度胸がついただけ。
この前の手術の時、病院でご飯終わって取りに来てくれた看護婦さんに『いただきますっ！』って大きい声で言って、赤面した可愛い私♡
昨日なんて、ルーマニアの友人と家に来るのにバスを使ったら、反対車線に乗って着いた所で、『ここどこ？見た事無い！！』と叫ぶ私に爆笑。２０分で帰れたのに１時間半もバスに乗るハメに。『トリアのバス散歩！』ということね〜。と誤摩化しといた。
私の正体は自他ともに認める『ひどい方向音痴』。
地元で迷子は当然、車でコンビニとか入ると、どっちから来たか、サッパリ。？？
昔、長岡に住んでた時に新潟市で会議があって、着いたのは群馬。遅くなって新幹線の中で隠れてた私に課長から電話で『どこにいるんだ？？！』『あ、間違って群馬に来たので今日行けません。』『はああ？？？？？』って事もあったなあ。
今は夫にドイツの免許証に書き換えると言われ続けてるけど、当然逃げ続けてる。
まぢで、今度は間違ってイタリアとか行っちゃうよ。まっ、それはそれで楽しそうだけど。
とにかく時々、なぜか失敗もしない人間に見られちゃう時あるけど、オイオイ！正体はただの失敗に強い失敗だらけの人間だよん。
でもさ、失敗って楽しくない？高校生の時ブランコで後ろに『コテっ』と倒れて、パンツ丸出し。あれって起き上がりずらくって、３分くらいボケっとしちゃった。当然友達は横で爆笑。起こすの手伝えや！っていった。
まあ、私の失敗なんて書き出したら本になるどころか電子辞書になる位の量なので、この辺にして。
こっちに来て、自分の正体をずっと隠してた。
普通でいたかったし、主婦になったことないから、主婦って言いたかった。
でも、ドイツ語講座で職業の勉強になって最初は隠してたけど、次第に隠しきれずに『セラピストです』って言ったら、色々状況が動き出して。
夫に『普通の子でいたかったんだよお〜』と言ったら、『どうせオーラでバレてるんだから、隠すな』と言われて、もう正体隠すのやめた。
どこかで、そういう肩書きを抜いた付き合いをしたかったんだろうなあって思ってたんだけど、そもそもこっちは肩書き自体あんま意味持たないんだった。無駄骨。自意識過剰。またまた失敗。
で、ルーマニアの友人の誕生日プレゼントにマッサージしてあげた。
やっぱりキツイ過去世が観えて来たけど、それ以上みても伝える気がなかったので感覚をオフにした。またまた普通の人になりたくて。
で、終わった後しつこく『どうだった？？』って聞いて来たんだけど、肉体的な事だけを伝えた。でもまだ聞いてくる。それを夫に言ったら、彼女の魂が見たでしょ？教えてよ！と言ってたんだよ。って叱られた。
そこで、反省したら、またしても正体を出すのが怖かった自分がいた。正体を出して嫌われたら怖いし、とっても深い所に突っ込んでいく恐怖もあった。
でもさ、こんな事言ってたら本なんて出せないよ。って思った。
正体を出したくないんだったら、適当に人間関係作って浅く生きるしか無いんだって思ったら、ふっきれた。もういいや。結局人の評価が怖い、弱い自分を許そうとおもった。
大体さ、人の評価って言ったって、そんなに人が自分をみてね〜よ！って自分にツッコミつつ。ほんと自意識過剰って自作自演の１人劇みたい。失敗失敗。
そもそも正体ったって、まだ自分の事よくしらないし。とりあえずそのまんまでいりゃいいやね。
