初めて買ったパソコンがiMACで、スティーブ・ジョブズのファンだったため ショック気味のかおりです！こんばんは。
スタンフォード大学の卒業式でジョブズが行った感動のスピーチ。見た事がある方も多いとおもいます。わたしはとても感動して、（もちろん）iPhoneにメモしてたまに読んでいます。
少し前に私はスランプに陥っていました。本音を隠しやすく、自分を誤摩化しやすい私。
人任せだったり、思いやりに欠ける所…人からしてもらうことに対して心がマヒしていて 自分が得ることしか考えていなかった。つまり…感謝がない！自分では気付かなかったけれど損得が第一だった。
前にブログで『アイはわかちあうもの』とかわかったようなこと言ってたけれど（悪いクセ）全然分かち合ってなかった〜！自分がぶんどってるやんけ！！と、恥ずかしい思いでいっぱいになりました。 すいません、小生めちゃくちゃ未熟者です。
人任せだと、自分の本音がわからなくなって当然だと思う。
心から発する思いをきかずに生きていたら、自分の人生を生きていない。私は 得よう、楽をしようと受け身になった途端にすべてのことが面倒になった。生きてることや、ご飯を食べられること、一緒にいてくれる人々にに何も感謝できなくなった。楽なようで、とても苦しい感じがした。
そもそもセラピストになろうと思ったのは何だっけ？本当にしたいことって何よ？ 自分に何回も何回も何日もかけて聞いてみた。（一週間以上かかりましたとさ）
私は、実際あまり苦労していなくて家族とも仲がいいし、たぶん恵まれている。大病もしてこなかったし、友人がいつもいてくれた。
けれど、そんな中で苦しんでいる人や死にたいくらい辛い人が沢山いることを知った。みんな楽しいだけじゃなかったんだ…数年前、友人が亡くなったことも影響していると思う。
人は必ず産まれてくる意味と、生きる使命があると思う。 自分らしい人生を生きてほしいという宇宙の思いをうけて、私たちは産まれて来るんだと思う。
嘘に聞こえるかもしれないけど どんなに今が辛くても、人生は変えることが出来るんじゃないかと思う。私もそうだから。かならずサポートしてくれる人がいるはずだから。
私には辛い経験がないから…と、どこかでセラピストとして自信がなかった。順風満帆でのほほんと生きて来た自分を隠して来た。どん底を知らないから、人を癒せないんじゃないか？救えないんじゃないか？とずーっと自分を疑っていた。
けれど それでもいいとやっと思えた。自分の中で信じれることをやっていけばいいと思う。『あんたにはわからないよ』って云われるかもしれないけど、いいじゃん！やりたいんだから！魂をすくったるー！！ってやっと心から思えた気がする。
夢を叶えるのも苦しいけど、捨てる方がもっと苦しいことがやっとわかった。
自分の本音は、なかなか見えない。私の場合痛い目をみないと本当に気付かない。
『私がここまで続けてこれたのは、自分がやってきたことを愛しているからということに他ない。どうかハングリーであれ、愚かであれ！』by ジョブズ。
なるほどなぁ〜。海外のスピーチって凄く哲学的で好きなんだよな〜。いろんな人との関わりの中で、お互いに分かり合い学びあっていきたいです＾＾
※明日は青空キャンプ！！ ちほどんがプラクリティ診断+お茶+スペシャルクジを用意してまってまーす！！
