長い間、ハイジをご愛顧していただきましてありがとうございました。
そして、こんなに出来ない私を育ててくれた涼子さん。
支えてくれたお客様、本当にありがとうございました。
やっと気持ちの整理がついたので、ブログ書きます。おせー…。
自分の事って本当に見えなくて、見たくなくて、気付かないものですね。
やっぱり最後の最後まで、わたしは同じ繰り返しをしています。笑
わたしは、凄まじく不器用です。人を癒したい一心で、セラピストを目指してきましたが、やっぱり私が誰よりも不器用で、病んでいます。
もともと心身を壊したのも、美容師の仕事に熱中しすぎたあまりでした。
わたしは自分に全く自信がないものですから、仕事をすることでしか自分を認める手段がありませんでした。
今もそうなのです。没頭しすぎるあまりに、何よりも仕事が大切になりすぎて 周りの人を傷つけることも度々だったと思います。凄く弱い人間なんです。結局。自分のことしか考えていなかったんです。
はっきり言って、ハイジに、命をかけて働いていたと思います。24時間ハイジを中心に生きていました。
だから、人に対しても厳しかったと思います。 なんで仕事に真剣にならないのか？なんで嫌といいながら働くのか？打開しないのか？不真面目なのか？と…。強要していたなぁと反省しています。ごめんなさい。
けれど、夫と付き合いはじめたころから 少しずつ緩んでいきました。
それまでも、やっぱり恋愛なんてものは 二の次で 仕事以上に人生占めるものってなかった。
点滴打ってから働いてたことも沢山あった。
だから、とても新鮮で もっと心ゆるやかに、自分のしあわせの為に生きてもいいのかもしれないと初めて思えた。
そして、 自分の心身を一番に考えろとも教えてもらった。
きっとこのままハイジが存在していたら 子供の事も考えられなかったかもしれないです。
ハイジ閉店のが決まってすぐ私と夫のもとへ来てくれた我が子。
その命の重さよりも、またすぐ仕事モードになって、でも家庭の事も好きだから やりすぎて溜まって爆発して…。
そんな繰り返しで、切迫になってしまいました。
もう最後だから…と後悔したくない気持ちで、気力で、毎晩気絶しつつ、7月31日を迎えました。
思い残すことはありません。
人生は、自分で選んでいる。一瞬も、すべてそう。
けれど自分で感じて、選んだことに責任をもちたくないからいいわけする。誰かのせい。環境のせい。
けれど、そこから逃げたら終わり。
出来てない自分を見る強さを養って。
私は、自分勝手な人生を生きさせてもらってると思う。 好きな仕事をさせてもらっている。好きな人と結婚した。
だから、そこから逃げないでもっと愛してみようと思う。自分の、こともちゃんと愛そうと思う。
切迫で、パンパンになったお腹を触って初めて赤ちゃんに謝ったら、涙がたくさんでた。
そして、初めて涼子さんに会った時のことを思った。 5年後、ヨーロッパいくから小千谷を頼むよ。
あの日、約束したことが現実になろうとしているのだと思います。
本当に正直に、私の力では今までのようなお店は出来ないと思う。
無理だと思う。 やはり涼子さん以上に素晴らしいセラピストはいないし、素晴らしい師匠はいないから。
それは断ったうえで、この出産、育休を経験しながら、夫に相談しながら、子供をみながら、自分としっかり向き合って また 小千谷で セラピーのお店をやりたいと思っています。
本当に、手の中にあるうちは見えませんね。手放して、離れて気づかせられました。
もっと自分に、夫に、子供に愛を注いで、でっかくなって帰ってきます。
それまで待っていてください。
全ての人との出会いに感謝しています。
本当にありがとうございました。
みなさんに励ましてもらい、支えてもらわなければ無理でした。
最後の最後まで、ドラマチックすぎましたが。笑
みなさんと出会えたこと忘れません。
あいをこめて。
かおり
